Уважаемые дамы и господа,
давно не было анекдотов на Острове.
Восполняем этот пробел, и представляем "Анекдоты", присланные  из Москвы для Палаты № 6.

Анекдоты из Москвы

31 декабря 2007 года.  23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду  выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: - Россияне!  Я отдохнул. Я прихожу.
Вот такая загогулина
получается,
понимаш.

Остановки для транспорта  специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На  случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай  ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Девчонки, девчонки, мне муж  электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше
нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет ни министров, ни патронов....

Уважаемые  пассажиры...
Наш экипаж приветствует  вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш  комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

В Испании и Италии существует  такая традиция: после рождения ребенка, на
оживленную  улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут.
Поэтому их и называют -  Хулио, Педро, Кончита...

Приятный сюрприз ожидает  поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на  концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят
великолепное чучело  певца!

"Живи быстро. Умри  молодым!"-
_Пенсионный Фонд  России_

- Здравствуйте! Я бы хотел  назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже  занято, попробуйте другое. Свободны,
например,  Сергей2050, _Серго_, Сер-Гей или Сергей-19.

Перлы  наших учителей :

Институт, пятая пара. Все  студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег  Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот  кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней  парты:
- Дайте я его  сожру!

- Витька, что  случилось?
- Меня из института  выгнали.
- Не плачь! Солдаты не  плачут!!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Новости о птичьем  гриппе:
Страусы чихают под  землю!!! Кроты в панике.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
  
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Манана, персик, иди домой, не порть фигуру !

Учитель астрономии:
"Ребята,  Земля, она ведь крутится набекрень.
И вот  угол  этого  бекреня  равен..."

 А сейчас посмотрите на  картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 Посмотрите на меня - перед вами  молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности  синим шариком.

Я пошла в туалет,  сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в  дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш  ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый  спиpт пить  нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый  треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 Запись в дневнике:
 « На уроке ботаники съел наглядное пособие. 
Ув.родители, давайте деньги на завтрак своему ребенку!»

Лектор опоздавшей  девушке: "Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай".

 Студент,  вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым  путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее  место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на  руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной  лопатки, а при наличии большой - его и закопать !

На уроке истории:
После Павла I на  российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало  - К, и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу  Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки - просьба сдать хвосты.

Возьмете график и крестиками поставите  галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись  в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам  контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель  закончив лекцию...
 
Слово allways вам о  чем-нибудь говорит?
Девочки, опустите  руки!

Мальчики, теперь понятно,  почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не  видно!

Преподавательница  диктует быстро.
Молодой  человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам  списать.
 Преподавательница: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

ИЗ ЧЕРНОГО ЮМОРА

Летящая с десятого этажа  семитонная плита приземлилась
в полуметре от седого
мальчика.
...................................
Сенсация! В лесах Костромы был  найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских  скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
....................................

Немец приехал в Россию на ВАЗ.  Ходит и всем руки разглядывает.
Один не  выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на  руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил  Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками  не так.
...................................

- Пятачок! Кажется, это  неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это  мухи!...
.....................................

Звонок в 3 часа  ночи:
- Привет, незнакомый друг,  ты тоже не спишь?
....................................

- Наташа, ты меня не так  поняла!
- Это я тебя не поняла? Я  прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси,  подай, принеси, подай.
- Наташа, ты  ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот  сейчас как возьму палку!
- Наташа,  фу!
................................

Новая акция от  Биллайн!
Сожгите любой офис  Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
..................................

Ходят слухи, что В. В. Путин  не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он  станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
...................................

Звонок в службу  спасения:
- Срочно пришлите  спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что  вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы  понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите  сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот!  Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может  подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у  телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у  телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
.....................................

Звонок по  телефону:
- Это  больница?
- Морг.
- Ой, мне еще  рано.
- Мы  подождем!
..................................