EN
Старый сайтАНЕКДОТЫ из ПИТЕРА
* * * * * * * * * * * * * *
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен,
когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо
будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 10 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
* * * * * * * * * *
Лежат после бурной ночи парень с девушкой: Девушка смотрит на потолок,
думает: любит не любит.
После бурной ночи невеста с женихом: Невеста лежит, смотрит на потолок и
думает: женится не женится?
После ночи муж с женой: Жена смотрит на потолок и думает: побелить не
побелить?
* * * * * * * * * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор
банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало
49 голосов?...
.* * * * * * * * * * * * * *
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
* * * * * * * * * * * * * *
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит, не смотрит на чужих женщин и не существует.
* * * * * * * * * * * * * * *
И жили они долго и счастливо. А потом встретились
АНЕКДОТЫ из МОСКВЫ
Священник после смерти попал в ад. И дошел до него слух, что его сосед
шофер - пьяница, бабник и злостный матершинник, пребывает в раю. Возмутившись
такой несправедливости, священник возопил: "Как же так, Господи! Я никогда
не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь проповедовал во славу Твою, и
в результате оказался в аду! А Федька - матершинник и пьяница, разгуливает
по раю!." И ответил Господь: " На твоих проповедях, дорогой священник, все
спали, а когда Федор вел автобус - все неистово молились".
* * * * * * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
* * *
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили,
что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме программы "Новости".
* * * * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
* * * * *
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* * *
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
* * *
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
* * *
)
