Заврик и обостренцы

Жил да был Заврик. Все были динозавриками, а он просто Заврик.

- А как стать динозавриком? - спрашивал он у сказочника.

- Никак, - говорил сказочник.

Но Заврик ему не верил и снова спрашивал, спрашивал, спрашивал, но так и оставался Завриком.

- А ты купи обостренцы ситуации! – посоветовала ему девочка.

- Точно! Чтобы решить ситуацию, надо ее обострить! – решил Заврик и пошел искать обостренцы ситуации. Но они нигде не продавались, их просто не существовало, потому что такую глупую ситуацию не обострить.

Так Заврик и остался Завриком, а динозавриком так и не стал. 

                                              /Карикатура на динозавров  из сети "На скале"

                                                                              ***

                     Будь орлом - всегда на высоте!

           Трансформация болтуна

- А какова ставка в этой полемике? – спросила обезьяна у Дарвина.

- А тебе не все равно? – удивился Дарвин.

- А ты возьми меня в долю и я стану человеком! – предложила обезьяна.

- А всем все равно, будешь ты человеком или нет! Можешь не становиться! Тебя никто не уговаривает! – сказал Дарвин.

- А как же дискуссии, споры? – удивилась обезьяна.

- А это все пустой треп! – засмеялся Дарвин.

И обезьяна не стала человеком. Она стала сразу Дарвином. А Дарвин стал обезьяной.

- В следующий раз просто так не болтай про свои теории! – погрозила пальцем обезьяна в шкуре Дарвина - Дарвину в шкуре обезьяны.

                  / Карикатура на Дарвина из сети

                         ***

        Цикл Ы

- Девушка, мы с Вами встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться!
- Извините, ошибся. Гы-гы –гы!
(подходит к следующей девушке)
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А то, мы знакомы. Вы даже обещали жениться!
- Извините, ошибся. Гы-гы –гы!
(подходит к следующей девушке)
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А то, мы знакомы. Вы даже обещали жениться!
- Извините, ошибся. Гы-гы –гы!
Так весь день подходит к девушкам и все ему говорят, что он обещал на них жениться.
Наконец он не выдерживает.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А то, мы знакомы. Вы даже обещали жениться!
- Да, обещал! И женюсь!
- А я уже передумала! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
С тех пор он к девушкам больше не подходит. Надоело!

                     ***

          Не со всеми   /Кин бла бла

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со всеми знакомитесь? С инопланетянками тоже?
- В первую очередь с инопланетянками.
- А с какими планетами в первую очередь?
- А Вы с какой планеты?
- А я первая спросила!
- Ну с Марса, с Сатурна, с Луны!
- О! А я с другой планеты! Нет, молодой человек, не судьба!
- Ой, девушка, какая же Вы привередливая!
- Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыыы! (убежал)

                                               /Фото галактики из сети.

                                                  ***

            Украденная звезда

     Я затащил звезду в лабораторию и стал ее измерять.

- Да брось ты, я тебе сама все про себя расскажу! – сказала Звезда и… тут начались интимные подробности.

- Не понял? Ты небесная звезда или звезда Ютуба? – удивился я.

- А это, как тебе будет угодно! – засмеялась звезда и улетела обратно на небо.

- Никогда не измеряй звезды, когда они в черных чулках! – сказал мне начальник лаборатории.

- Да у тебя не лаборатория, а бордель! – крикнула с неба сбежавшая звезда.

И я решил больше не ходить в эту лабораторию.

                          ***

Без пяти минут поэт

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка темная была! Знаешь песню? Ищешь себе девушку, чтобы гулять до утра? Ааааааа?
- А я тоже песни пою! Я ищу девушку, чтобы вместе петь песни!
- Ааааа! Ты певец! А я думала, маньяк! А стихи ты пишешь? А ты еще и поэт?
- Да.
- Какие люди в метро знакомятся! По тебе видно, что ты уникальный человек! А я думала, что ты грязно домогаешься!
- Девушка, придется признаться, я не певец и не поэт, я маньяк!
- Аааааа! Ну я тебя перевоспитаю. Будешь певцом и поэтом!
- Аааааааа!
- Ыыыыыыы!

            ***

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но не все и не всегда, если Вы не в Сочи!
- Девушка, а в Москве лучше, чем в Сочи!
- Нет, знал бы прикуп, жил бы в Сочи! Будешь в Сочи, знакомься! Ыыыыыы!
- Хорошо, девушка, если встречу вас в Сочи, познакомимся!
- До встречи в Сочи! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыы!
- Ыыыыыыы! Хачу в Сочи..нет мОчи...Ыыыыыыы!
- Я тоже хачу в Сочи! Ыыыыыыыы!
- Эх, Юра: не такая я уж и дура! Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыыыы!
 

                           ***

    Судьба маньяка или уроки доброты

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Мужик, ты маньяк?

- Да нет, я только учусь!

- А у кого учишься?

- Да у кого придется, мало ли тут их ходит.

- Кого их?

- Маньячек!

- Ааааа! Я, значит, маньячка и ты хочешь у меня учиться?

- Да!

- Ну ладно, первый урок бесплатно! Засовывай мне нос под юбку!

- Ыыыыыыы! Хороший урок!

- А то! Ыыыыыыыыы!

...Ночь.. девушка.. часы.. маньяк.. Так будущий лауреат нобелевской премии
собирал материалы для своих романов.

            ***

    Пухлая деваха

Ко мне подошла пухлая деваха и надула щечки.

- А что? – спросил я.

- Хлопай, чтоб лопнуло! – скомандовала деваха.

Я лопнул ей щечки.

Пухлая деваха запрыгала от удовольствия и еще раз надула щечки.

- Лопай! – дала мне установку деваха.

Я лопнул щечки и деваха опять радостно запрыгала.

- Девушка, почему Вы такая несерьезная! – спросил я.

Но деваха опять надула щечки и я опять их лопнул.

- А что в этом интересного? – удивился я.

- Тебе не понять! – сказала деваха и убежала.

Теперь, при виде пухлых девах, я улыбаюсь, всегда готовый к тому, что они надуют щечки и попросят их лопнуть.

- Как можно было так "лопать щечки" и не думать о последствиях? – удивился критик.

- А ты лопал щечки чистыми руками? – поинтересовался редактор.

Рассказ вызвал бурю откликов и стал бестселлером.  

       ***

Залёт розового слона из Чуйской долины

Чтобы расквитаться с покакавшей ему на голову птичкой, слон отчаянно полетел вдогонку, догнал птичку и обкакал ее в ответ. Но тут оказалось, что у слона – крыльев нет. Слон глупо упал и с тех пор никогда за птичками не летал.

*

   Интересный сюжет

- Я убил человека.

- А ты что, подстраиваешься под чернуху детективов?

- Нет, это у меня по Достоевскому, как Раскольников, философский роман.

- Серьезная литература нужна, но зачем вставлять детективные сюжеты?

- Это философский сюжет, ты что, «Преступление и наказание» не читал?

- Достоевский писал детективы.

- Ну, приехали!

И я пошел искать другого редактора.

Новым редактором оказалась красивая девушка, которая всегда ходила в миниюбке и черных чулках. Но, вместо написания романа, она раскрутила меня на ужин в ресторане, а потом оказалось, что она вообще не редактор, а просто раскручивает парней.

Тогда я решил написать роман про бессовестных девушек, стал гуглить тему мошенничества и обнаружил, что эта тема выстрелит!

И, как будто нарочно, меня сразу стали находить еще и еще девушки-мошенницы, желающие спровоцировать на трату денег.

Потом оказалось, что редактор дал объявление, что молодой писатель ищет девушку, играющую роль «мошенницы», чтобы разруливать и развивать конфликт и девушки на самом деле были порядочные, просто они помогали мне написать роман.

                                       ***

           Недописанная строчка

- Я убил человека.

- Да, жизнь такая, я так и знал.

- Наоборот, жизнь хорошая, это у меня философия сверхчеловека!

- Сверхчеловеков не бывает, мир – это зеркало. Я – это ты, ты – это я. Каждый человек зеркало другого человека.

- Но бывают же такие, как Раскольников, нелюди, вот я как раз по Достоевскому и пишу.

- Я думаю, Достоевский переборщил, до жертвоприношения старухи нормальный студент бы не дошел.

- Ну вот я как раз и напишу роман-размышление на эту тему.

И редактор пригласил меня на литературные курсы.

Но, как выяснилось, дописать строчку до романа очень сложно и моя первая строчка: «Я убил человека» так и осталась недописанной.

- Вот, если бы решили, что это ты сам человека убил и тебя бы отправили в милицию, получился бы интересный роман, - сказал редактор.

Но такое бывает только в сказках.

                  ***

         Проблемный редактор

- Я убил человека.

- Меня трясло после этой Вашей строчки. Главное – реалистично и страшно! – восхитился редактор.

- Ой, Вы знаете, я, наверное, поспешил. Это идея Достоевского, плагиат, по Раскольникову.

- Как? Это должен быть Ваш личный жизненный опыт. Вы разве не скрываетесь от милиции?

- Нет, я только писатель.

- Но если у Вас нет личного жизненного опыта, молодой человек, писатель из Вас не получится! А я-то думал. Вы меня разочаровали! – огорчился редактор.

- Значит Вас не устраивает, что я не на самом деле убил человека? – засмеялся я.

- Молодой человек, литература – вещь сложная. Вот будете постарше, все поймете! – сказал редактор и отказался со мной сотрудничать.

         ***

     Заплати за консультацию

- Я убил человека.

- Что?

- А если нет таланта? Получится?

- А у Вас что, талант убивать?

- Писательского таланта у меня нет, наверно.

- А талант убивать есть?

- А я никого не убивал. Это я по Достоевскому, как Раскольников, свой роман начал писать.

- Ааааааа! Ну писательский талант – дело наживное. Главное – что Вы никого не убили.

- А как роман написать?

- Месье,  у нас литературные консультации платные.

И я пошел зарабатывать деньги, чтобы получить советы, как писать роман.

                                 ***

        Кибер панк пранк ва-банк

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слова не распознаны, повтори!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слова не распознаны, повтори!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слова не распознаны, повтори!
- Девушка, а Вы что, робот?
- Модель 238.Б.492.
- Девушка, у Вас хорошее чувство юмора!
- Ыыыыыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

- А почему в твоем рассказе стоит «ва-банк»?

- А это что, машина времени? Откуда ты знаешь, что я рассказ о нашем знакомстве напишу?

- Я робот, который читает будущее!

- Ааааааа! Вот это и есть ва-банк!

- Нет, молодой человек! Это пранк!

          ***

        Дебил

- А мне не по душе, что ты мне руку в юбку засунул!

- Почему не по душе? Я же тебе не в душу руку засунул!

- Ты что, дебил? Не понимаешь, куда ты руку засунул?

- Это ты не понимаешь, при чем здесь душа?

- А то, что руки под юбку совать это девушкам не по душе!

- А при чем здесь юбка и душа?

- Ну ты и дебил! Руку убери! А ну убирай руку!

- Откуда? Из души?

- Сам знаешь, откуда руку высунуть!

- Ну ладно, Ыыыыыыыыыы!

- Дебил! Ыыыыыыыыыы!

             ***

   Разбудизм

- Я убил человека. 
            И проснулся.

- Да не, я по Достоевскому, как Раскольников.

- А Раскольников тоже спал, его теория работает только во сне.

- А Раскольников тоже проснулся?

- Да, все люди начали постепенно просыпаться и, когда все проснутся, на Земле будет Рай.

- А если людей опять усыпят? Если их один раз усыпили, значит усыпят снова и снова.

- Нет! Людей больше никогда, никогда, никогда не усыпят! Потому что ты и Достоевский объяснили людям, в чем ошибка Раскольникова. А если люди не будут просыпаться, ты их щипай! – посоветовал мне редактор.

- Хорошо! Если люди не будут просыпаться, я их буду щипать!

И я пошел на улицу и стал щипать девушек за щечки. Я их щипал, а они просыпались, и Рай на Земле стал приближаться.

                   ***

           Переворот

- Земля крутится! Но это не ты произвел ее переворот!

- Нет я!

- Ну, иди крути Землю дальше!

- И пойду крутить! Ыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

                   ***

               Спор с телефоном

- Это отчуждение! – сказал телефон, когда я стал им колоть орехи.
Я согласился с телефоном, но продолжил его отчуждать, так как был голоден.

- Денег видать у тебя дохрена! – сказал телефон.

- А сейчас телефоны не ломаются, - засмеялся я.

- Странно, почему орехи ломаются, а телефоны – нет, - удивился телефон, но все-таки сломался.

- Не все орехи ломаются! – завопил орех и не раскололся.

Я взял другой телефон и расколол им орех.

Другой телефон молчал. Я его не стал включать, чтобы он не возникал.

                         ***