EN
Старый сайт
ПОДПИШИТЕ...
А на улице была весна, и пели птички, и падали сосульки с крыш. Очень метко падали.
Благодаря такой меткой сосульке и оказался на больничной койке Иван Иванович Яблочкин.
Как только Иван Иванович пришёл в себя он увидел троих, склонившихся над ним, мужчин, это были: лечащий врач, представитель жилконторы и адвокат.
- Как ваше самочувствие? - спросил лечащий врач.
- Боле-менее,- промямлил Яблочкин.
- Чудненько,- пропел доктор и, потирая свои ладони как-будто они у него замёрзли, и упорхнул.
- А вы кто? - спросил г.Яблочкин двоих.
- Представитель жилконторы, которой вверен дом, с крыши которого упала сосулька на вашу буйну-голову. Моя фамилия - Спивак.
- Адвокат Денежкин.
- А у меня есть адвокат?- удивился Иван Иванович.
- Теперь есть. Господин Яблочкин,- адвокат коснулся толстыми губами уха Ивана Ивановича,- Мы из этого ЖеКа такое бабло вытрясем. Ухх! Вам ведь не сосулька упала, вам счастливый билет на башку приземлился.
- Больно приземлился.
- Так!- представитель жилконторы буквально отпихнул адвоката от Яблочкина.- Значит так, господин пострадавший! Наш ЖэК ни в чём не виноват. Солнце пекло, снег на крыше таял - законы природы. И вообще, может вы специально стояли под сосулькой и ждали когда она упадёт вам на голову. Ни о какой денежной компенсации не может идти и речи!
- Как это не может идти и речи?!- на этот раз адвокат больно пихнул представителя ЖэКа.- Иван Иванович, вы должны подписать вот эти бумаги и мы их. Ухх!
В слабой руке Яблочкина очутилась шариковая ручка, а на грудь легли несколько листков какого-то текста.
- Они должны сбивать с крыш сосульки, а они... раздолбаи. Пдписывайте,- давил адвокат.
И тут представитель жилконторы - Спивак бухнулся на колени:- Не губии-ите!- он протянул руки к Иван Ивановичу Яблочкину.- Даже если вы что-то отсудите, эти деньги вычтут из зарплат наших работников. А у всех дети!
Иван Иванович впал в замешательство.
- Судить этот ЖэК надо, господин Яблочкин, судить! - продолжал давить адвокат Денежкин.
-Дети!- протягивал руки Спивак, продолжая стоять на коленях.
- Деньги! - давил адвокат.- Подписывайте!
- Не подписывайте!
- Хватит!!!- наконец не выдержал Яблочкин, чуть не сорвав голос.- Вот ваши бумаги, я их не подпишу. И вы идите с миром.
Как только испарился Спивак и нехотя удалился адвокат Денежкин, на грудь выздоравливающего Яблочкина легла другая стопка из нескольких листков. Их положил доктор, то бишь лечащий врач.
- Я, кстати, не представился. Кровопийцев - моя фамилия,- улыбнулся во все редкие зубы доктор:
- Это счета за лечение. Подпишите.
В слабой руке Яблочкина очутилась шариковая ручка.
*** Критику принял
Тут праздник был, ну потом то... сё. Неделю продолжалось это то-сё. На восьмой день очнулся я, и охватило меня такое раскаяние, такое раскаяние...И я сказал себе:
"Сволочь ты. Ну ты и сволочь. Что ты, сволочь, обещал жене в моменты просветления? Что?! А действительно - что?
-Пить остановиться? Ну это само собой. А ещё что? Тьфу-ты! Побриться же я обещал!"
Ну, раз обещал - обещания надо выполнять. Побрёл я в ванную комнату. Кое-как обнаружил выключатель, кое-как обнаружил зеркало. Формы круг. Заглянул я в него... и рухнул в ванну от увиденного ужаса. Хорошо что в ванне бельё замоченное лежало и я не убился. Мокрый, словно китайский подгузник, я снова принял устойчивое положение и приблизился к зеркалу формы круг.
Братцы! Гляжу я в зеркало, а из зеркала на меня чёрт зырит. Чёрт даже для чёрта уж очень уродливый. Морда вся какая-то перекошенная, уши как у осла, борода как у козла, глаза как у коровы. Кожа с зеленовато-сиреневым оттенком. Короче, ни чёрт, а монстр из фильма ужасов, но страшнее.
"Ну, думаю, началось. Вот она и подкралась незаметно - белая горячка."
" Что ж,- сказал я, обречённо вздохнув,- здравствуй, чёртушка, или как там тебя. Что там у нас в аду новенького? Котлы не прохудились? Угля в недрах хватает? А клиентов?"
Чёрт, или там как его, в ответ мне что-то своими губищами прошамкал, ушами покивал: мол, всё нормалёк, клиент ты наш будущий.
Тогда я сказал:"Можно, волосатый, я побреюсь? Исчезни на минутку, открой обзор, так сказать. А то придут за мной эти в белом, со шприцами наперевес, повяжут. Кто меня потом побреет? Смотрю - не слушается меня чудище. Плюнул я ему в рожу и стал бриться наугад.
Бреюсь я, с бровями стараюсь быть поаккуратней, а этот гад между делом издевается надо мной. То копытом у виска покрутит, то оскалится улыбкой а ля-лошадь. А я по натуре человек горячий, оскорблений не люблю. Я злиться начал. А тут себя ещё одеколончиком побрызгал. Обильно. Ну и озверел окончательно.
Взял я и врезал флаконом с одеколоном по чёрту, или как там его.
Но вышло так, что врезал-то я и по чёрту и по зеркалу формы круг. А оно, бедное, вдребезги, обесформилось. И тут увидел я, что чёрт-то вместе с зеркалом испарился.
Ффух! У меня гора с плеч. К тому же я побрился, вроде бы.
Пришла домой жена. Я ей всё рассказал: так, мол, и так, с ума чуть не сошёл.
Она долго хохотала, а потом открылась.
- Это, милый, у тебя не белая горячка была и не чёрта ты видел. Это я купила кривое зеркало и вместо нормального в ванной комнате повесила.
- Зачем?- удивился я.
- Затем, чтобы ты на себя посмотрел, как ты выглядишь на самом деле после пьянок!- выпалила жена.
И, как ни странно, я на жену не обиделся. Я критику принял и завязал.
По крайней мере по семь дней пить.
* * *
13 рецептов самогона
* * *
Отрава для тараканов. Пьют отраву, лечатся. Долго живут.
Отрава их не берет. Водкой травят народ.
* * *
Карикатура на лечение алкоголизма.
* * *
Карикатура о дружбе и пьянстве. Закадычные друзья,
не разлей водку друзья. Застольная драка. Вилка, стакан, бутылка.
* * *
(карикатуры Евгения Крана)
Вайнер Ирина 
Стефанюк Cтанислав. 
Беркович Константин 
Дорман Валентин 
Талейсник Семен 
Андерс Валерия 
