Не лохи мы. . .

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.

Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче....Тянем ёксель-моксель...Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:

Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.

Самолёт тряхнуло.

- Господи, больше времени буду уделять семье и детям.

 Тряска не уменьшилась.

 - Люську брошу, только с женой.

 Самолёт завалился на бок.

 - Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.

Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.

От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
-Дудки вам.
А то нашли лоха! Нигде ничего я не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
 * * * * *

На приёме у психиатра.

- На что жалуетесь?

- Психика у меня расстроена.

- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?

- Я работаю в психологически вредных условиях.

- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?

- Понимаю вас доктор, но ваш долг - помочь мне.

- Рецепт один - смените работу.

- У меня зависимость от неё.

- Это как?

- Ноги сами идут.

- А с работы?

- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.

- Ещё, какие симптомы?

- Пью и не могу напиться.

- И как долго пьёте?

- Пока не потеряю сознание.

- А потом?

- Опять пью.

- Почему не можете напиться? Какие ощущения?

- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.

- И давно это?

- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.

- И что вы делаете?

- Приготавливаю смесь.

- Подробнее.

- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.

- Что сыпете?

- Не знаю.

- А что льёте?

- Спирт.

- А что пьёте?

- Его и пью.

- Тяжёлый случай.

- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.

-  Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?

- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают - ломаются. Как мне быть?

- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.

 * * * * * * *
  Куда  идём.

Соседская бабушка встречала всех идущих с работы около подъезда.

- А вы знаете, что сегодня переносили коробки с лекарствами из аптеки в магазин.

- А зачем?

- У них завтра проверка  будет.

- Неужели? Больше не ногой в эту аптеку.

- А вы знаете, что магазин не бескорыстно прячет контрафактное лекарство.

- Любопытно.

- В следующем месяце они свой товар к ним понесут.

- В этот магазин тоже ходить не буду.

- Сегодня к Нюрке из соседнего подъезда муж с тюрьмы вернулся.

- И туда больше не стоит идти (мысли про себя).

Уже в квартире. Из телевизора:

- На следующей недели к нам в город приезжает группа «Ноги вверх», как сообщили нам из конфиденциальных источников, исполнять песни они будут под фонограмму и некоторые части тела у них силиконовые.

- И тут…..Сплошной обман.
 * * * * * * *

   ШИЗОФРЕНИЯ.

- Он знает, как стать богатым. Молчит, просто так не рассказывает. Просит сто долларов за информацию.

- Он Билл Гейтс?

- Нет. Но если мы все, желающие разбогатеть, дадим ему по сто долларов, он станет богаче Билла Гейтса.

- А нам от этого, какой прок?

- Мы узнаем, как он стал богатым.

- А если не дадим?

- На сто долларов богаче останемся мы.

- Занимательно.

- А тот знает, как прожить  пятьсот лет. Молчит, просто так не выдаёт тайну. Просит с каждого по сто долларов.

- Ему самому сколько лет?

- Около сорока.

- Тогда откуда у него такая уверенность?

- Узнал сколько в стране дураков, умножил на сто долларов и решил, что с такими деньгами можно пятьсот лет жить, как арабский шейх.

- А как он дураков подсчитал?

- После последних выборов в думу данные Центризбиркома увидел, вот его и осенило.

- Интересно.

- А другой ещё дальше пошёл - утверждает, что триста лет живёт. Книгу написал: «В постели с Екатериной». Теперь спонсора ищет, чтобы напечатать её.

- И что найдёт?

- Я думаю, да.