EN
Старый сайт
Уважаемые дамы и господа,
первоначально этот текст был предназначен для узкого круга людей, как "Письма друзьям", которые рассылались Емейлом по мере путешествия по Европе. Но, прочитав его, становится понятным, что нельзя лишать удовольствия читать этот редкий образец эпистолярного жанра и людям широкого круга. И мне удалось уговорить Светлану поставить эти Путевые заметки на нашем сайте, добавив также свои фотографии. Но поскольку изначально письма не были рассчитаны на широкую публику, и текст написан "вольным стилем с места событий"- по выражению автора, прошу читателей быть сдержанными и тактичными в отзывах - комментариях.
Приятного чтения,
Валерия
* * *
УВЕЗУ ТЕБЯ Я В НИЦЦУ...
И В МОНАКУ УВЕЗУ!..
(Репортаж On line)
1. ГЛАВА ПЕРВАЯ.
НА ПОДСТУПАХ К МОНАКО
Не скажу - от пули или в драке
( Всё уже расписано давно)
Я хотел бы умереть в Монаке,
Где-нибудь поближе к казино!
Побывав однажды в Лас-Вегасе и проиграв в рулетку 700 долларов, мы с мужем пообещали себе, что когда- нибудь Монте-Карло поможет нам расквитаться с этой бесовской игрой.
И полгода назад решили поехать в Ниццу и Монте-Карло. Причём - поездом, потому что с собой захотели взять нашего той-пуделя Франческу (в миру - Фанька Каплан). А что? Она тоже давно не была в Европе.
С этой целью мы принялись тщательно изучать теорию игры: купили рулетку и честно бились дома -- строго по теории.
Жутко веселились, выигрывая у казино.
И вот в конце марта, свершилось.
Накануне отъезда к нам приехали тибетские врачи - Дарима и её муж лама., причём лама нагадал нам, что поездка пройдёт благополучно, и что раз уж нельзя совсем без греха - то пусть мы играем в воскресенье и среду- это для нас удачные дни.
Ещё в Москве судьба подарила нам картину маслом прямо при входе на вокзал:
У мужа разошлась молния на куртке, и Дарима попросила своего ламу помочь.
Тот встал на колени перед Женькой (! - а не наоборот, как он привык!) - и принялся зубами сцеплять звенья порвавшейся цепи...
О, если бы Гамлет мог представить себе этот вариант гармонизации мира-он всё равно сошёл бы с ума, но уже от смеха!...
Дарима объяснила, что он всё исправляет зубами, потому что наел их не в России, а в Тибете...Тибетские зубы, конечно, крепки, но перед русской молнией они выглядели - молочными зубами!..Сконфуженный лама встал с колен ( почти, как вся наша страна)-и Женька помог ему выйти из этого положения достойно, сказав; «Ну и ...й с ней!»
ПОЕЗД
Началось наше путешествие с ужаса, когда, войдя в вагон первого класса поезда Москва-Ницца и увидев крошечное купе с громоздящимися друг на друга полками, мы робко спросили проводника: «Не умеет ли он раздвигать Пространство?»-- на что он выхватил из кармана какой-то странный ключ, ткнул им в стену -- и она рухнула, открыв следующее купе...
Мы обомлели, заверещали, полезли в кошелёк - и Мир стал широк и высок!..
После чего, учуяв наш гриль на окне, проводник заявил: «Отныне у вас не будет никаких проблем»- и унёс куру в свой холодильник, предложив разогреть её в микроволновке...
А когда подъезжали к границе, он деликатно стукнул в дверь и предложил нам пописать, иначе он перекроет туалет-- пока будут менять колёса в течение 3-х часов (наверное, мы ему казались старыми за..ранцами, которые писают каждый час!).
О том, как мы прыгали и как восторженно выла псина- расскажем потом!..
Теперь у нас появилась роскошная двухкомнатная хата, с лишними чайниками, умывальниками, полотенцами, подушками- по 4 на нос.
Всё в нашем теперешнем Пространстве сместилось, и вечные ценности изменились:
лучший город Европы теперь для нас не Вена, Верона, Генуя, а город с двусмысленным названием- ЗЕБЖИДОВИЦЕ: именно здесь наш поезд стоит 6 минут, а в других - только 3, и наша сучка там, в центрах их культур, просто не успевала ( как всякая женщина) закончить свой туалет!..
Но если убрать постоянную необходимость заглядывать ей под хвост, то всё остальное было в поезде просто замечательно!
СХОДКА ДВУХ КУЛЬТУР
Теперь о Великой Польской Незгиневшей.
В три ночи на границе пошли косяком гордые надменные польские погранцы. Сначала вбежала пани. Взяла паспорта, хихикнула над Фанькой («И у меня такая же!»)- и унесла, обещая вернуть «на той стороне».
А потом было нам явление главного ПАНА-главы шляхты. Статями Петра первого с рыкающими интонациями -- устроил допрос -- почему справка на собаку не на польском языке . -- Видите ли, мы хотели её везти во Францию; -- Да, но приехали в Польшу и надо всё делать на польском
--Да ладно, командир, мы дальше не поедем; мы сейчас быстренько выучим польский! Да и кому она нужна, эта Франция, когда рядом - Польша...
Чванливый гад, наверное, вспомнил, что когда-то захватил однажды Москву.
Довольно - хватит нам пред гордою полячкой..
А помнит ли он Маяковского:
«На польский глядят, как в афишу коза?»
Но апофеозом сцены было вскакивание в купе недомерка с длинной отвёрткой-- как со шпагой-и с фонарём.
Отодвинув нас в сторону он, глядя газа в глаза, прошипел:
- Где ружо?( Оружие и наркотики, что ли?)
-- А вот и не скажем!
Тогда он начал фонариком осматривать все дыры. Осмотрел меня внимательно - и понял где надо искать: схватил мою подушку и долго её тряс - ну ясно, где ещё пани могла схоронить гашишика...
Но мы и его обманули - не отдали ни ружо, ни травку.
И тогда он навёл на нас овчарку - неземной красоты. Она- было хотела прошмыгнуть мимо, но вдруг натянула поводок и вошла - ( и вся её гвардия сразу напряглась-)- и вот тут-то они получили от нашей семьи :
Фанька, взъерошив шерсть, закричала на них почему-то басом, чем дико удивила красавца-кобеля.
И вот так мы проскочили в Еврозону.
&a mp;a mp;a mp;a mp;a mp;a mp;a mp;n bsp; ГЛАВА ВТОРАЯ
НИЦЦА. КАЗИНО. ПЕРВАЯ ПРОБА ФИШКИ ЗА ЗУБ.
«Говорили, что на набережной Promenade des Anglais появилась дама с собачкой». Это Чехов про меня!
Итак:
Что было чудно: --тёплый отель, смешливый дружелюбный хозяин; очень широкая лежанка с верблюжьим одеялом; позапрошлого века дом с балконами в толстых балясинах; вся стена- сплошной телевизор, по которому чётко и понятно рассказывают местные сплетни; вкусные запахи в ванной; чудный сад для прогулок с собачкой; по утрам «шведский стол» (это им так кажется!)-- с салатом из ананасов, груш, невиданной ранее сметаной, сырами, ветчиной и очень задорным кофейником, и рядом несколько пар немцев, американцев и англичан-- и все помешаны на казино!
Что подпортило впечатление покоя души и умиротворения:
-- в три ночи под балконом раздались адские взвизгивания и глухие удары дубинкой: полиция разгоняла проституток. Это - раз.
Второе: три часа разницы во времени с Москвой- а собачка хочет срочно что-то вытрясти из себя ровно в пять по-тутошнему времени, при этом, несмотря на трудности тряского переезда она не потеряла юмора и с весёлым лаем на весь отель будит Женьку, а заодно и хозяйского кобелька.
Ну и третье- в первый же день такой ливень, что Лазурный Берег мы, очевидно, увидим только в Яндексе.
Ну а четвёртой неприятности мы не дали сыграть с нами шутку- несмотря на дождь, мы поплелись на работу- покорять казино! Абсолютно мокрые мы возникли в дверях шикарного отеля Palas de la Mediterranee.
Женьку с собачкой стража сразу погнала на улицу, а меня, проверив паспорт, признали годной к обдиранию, но предупредили, что к «одноруким бандитам» они меня пропустят, а к рулетке- милости просим через 2 часа!..
Ужас! Такой ливень! А я уже и туфли переодела, и стою голая- в вечернем туалете, а Женька с моим верхним бельём уже ушёл в дальний ресторан...
Пришлось в неприличном туалете под дождём нестись за ним по Променаду...
Но всё в мире уравновешено: одна дверь закрывается, чтобы открыть другую: в роскошном ресторане, в центре злачной жизни, нам разрешили зайти с собачкой, предложили нам аперетив, а ей принесли таз воды, на что Женька грубо сказал, что нам бы вообще-то пожрать бы мясца- и тогда нам тут же предложили собачку расположить на диване, а нам стали подносить всякий рататуй, суп-пюре и мясо, вымоченное в каком-то вине, а также изумительные мелкие булочки, на которые мы набросились все втроём!
И, согревшись, мы поняли, что уж теперь-то не пропадём!
И вот -- свершилось!.. Первый пошёл! (Я).
Задача- не дать им покуситься на моё имущество- ни пяди родного евро, плевать на выигрыш- унести бы ноги и своё в кошельке.
Сначала я долго писала на листке бумаги те слова, которые надо сказать при входе:как пройти в зал рулетки, какие ставки, где купить фишки..
Но ничего не понадобилось- никто на меня внимания не обратил, сделали отмашку, куда идти-- и я осталась наедине со своими раздумьями: а то ли я делаю? А что это мне даст? А не пойти ли быстро-- сначала в отель, а потом бегом в Москву?
Но преодолела сомнения и стеснение- и бросилась, куда ткнули.
Два рулеточных стола, и пока - никого: только стайка крупье, которые велят подождать ещё 10 минут до открытия, и я стала свидетелем их тайной кухни: им прикатили на тележке кучу ящиков с ячейками, в которых лежали горками по сто штук фишек разного цвета- и один крупье их вынимал и устанавливал на игровом столе, а другой принимал эти пустые ящики, пересчитывал их, и они оба подписывали акт сдачи- приёмки-- это и был их и наш хлеб- который они будут у нас отнимать и на это существовать.
Мы надеялись, что ставки минимальные будут по 2 евро, но не тут-то было-- только по 5 и выше.
Рядом уселось ещё два мужика- и ближайший ко мне сразу бросил на стол три сотни евро...Я - одну ( в Лас-Вегасе денег крупье не брал, их меняли на фишки в кассе- это меня сразу напрягло: теперь передо мной будет стоять купюра, и мне будет страшно с ней расставаться.
Но крупье совершил какой-то магический интимный жест- он какой-то клейкой кисточкой перечеркнул купюру в сто евро- и сбросил её в какую-то ямку на краю стола, как ненужный фантик (недаром вся Америка называет евро фантиками, а не деньгами).
Но фантик-то мой - стало жалко: зачем пометил, как пёс на траве?
Нам предложили выбрать цвет фишек- а они были почти все мрачного некрасивого тона, и лишь одна горка была красная-- и я захватила её. И дальше это выглядело очень смешно, потому что мой сосед ставил сразу по сто штук своих серых фишек по всему столу почти на все номера, а я- как тварь дрожащая, наученная мужем-теоретиком считать и записывать каждый вброс шарика- робко тянула свою грабку с красной яркой фишкой на одно какое-нибудь поле-- и все видели: это - её одинокая и жалкая.
А дальше началось самое смешное: я сначала попросила разрешения просто посмотреть, как крупье вкидывает шарик, какие цифры и цвет выпадают-- и откровенно раскрыла блокнот и стала записывать, чем вызвала у крупье нервозность: он-то услышал от меня в начале, что я здесь впервые.
И начала строго следовать Женькиным наставлениям: если два раза выпало чёрное- надо ставить на красное;
-- если два раза на чётное число- ставить на нечётное- и так далее.
Записала - и поставила свою красненькую-- и вдруг все серые всё продули, их огромное количество крупье жадно прямо руками сгрёб ( не лопаточкой, как в Лас-Вегасе, а грубо, по-свойски!)- а моя краснулька осталась на столе и принесла ещё одну.
На следующий ход я уже увидела, что выпало два нечётных числа- я поставила на чётное- и снова столбцы серо-белых полетела в чёрную дыру на углу стола- а моя красотка осталась, и крупье добавил к ней следующую и подтолкнул ко мне обе.
Тут я уже перестала стесняться моего одинокого счастья, отодвинула мои 20 штучек- горку красненьких кружочков в угол, и стала дальше ставить уже выигранные- всё по тому же принципу...Казалось невероятным, но 8 раз остальные проигрывали частично, но мои наглые девочки рожали мне по штучке почти 20 минут.
Время поджимало-- Женька велел уходить через полчаса, но у меня уже пошла удача, мне стало казаться, что по одной выигрывать - это для нашей семьи мелко- и я сразу поставила 4 фишки на любимы числа, которые однажды мне- как нормальной пиковой даме- приснились во сне: 6, 22, 3 и 32- точнее- на перекрестье этих цифр. При выигрыше мне вместо 4-х вернётся 6, ну а при проигрыше - потеряю 4.
И сразу выпало 34- в том же ряду, где стояла фишка на 32- и крупье уже по-взрослому подвинул мне 6 красненьких.
Тут я совсем сомлела от радости и вспомнила, что давно не было ЗЕРО (то есть 0)- и поставила на него ( а при выигрыше ты получаешь в 35 раз больше), -- и оно не выпало, а первая красненькая ушла в помойку.
От обиды я забыла, что Женька велел на зеро ставить дважды. Нет, я опять поставила на красное - и вот тут-то зеро и вылезло...Крупье смёл всё, что было на столе- а было очень много, и стоял стон тяжёлых фишек, когда их сбрасывали вон- и вдруг крупье подвинул мне какую-то мелкую фишку, размером в половину нормальной. Я спросила: это сострадательный сувенир? А он объяснил, что при зеро самая маленькая ставка получает обратно половину стоимости- то есть мы с моей красной подружкой.
Не буду вас утомлять - дальше дело пошло с переменным успехом, но я уже ставила только по одной - и в итоге, подсчитав всё в моей горке, увидела, что моя сумма ко мне вернулась, да ещё с приплодом в полторы фишки- я сказала крупье, что хочу попрощаться; он выдал мне совсем другой кружочек, на котором было написано- 100 евро, и ещё 5 и ещё 2,5- итого 7,5 евро стали моим выигрышем!!
Для меня это было, как выиграть Джек Пот- всё казино! Я вообще почти ни разу дома на кровати в домашней рулетке не выигрывала!
Я помчалась в ресторан - подменить Женьку тут, а он меня там, Всё ему рассказала, где что находится и куда надо смотреть - и он, страшно довольный и удивлённый - помчался в бой...
И бился он - за НАШУ ПОБЕДУ-- ровно 6 часов- почти до рассвета.
А я в это время ждала дома, зная, что у него нет ключей и я должна выйти на улицу через 5 дверей, чтобы его впустить, но когда он вернулся, я уже была практически лишена жизни- и все её остатки вылила на его победную голову, ( а победил он со смешным счётом- 50 евро за такой срок, предварительно всё проиграв и методично вернув всё своё с этим наваром.)
Пиджак на эту сумму не купить, но за ужин удалось вернуть уплаченное.
Вот вам наши первые страсти в казино, а о том, как он прибежал не к тому балкону и громко кричал в 3 ночи мне и свистел собаке - это будет тема моей докторской, потому что надо будет ещё описать, как он забросил свои вещи на чужой балкон, не просчитав наш - как пьяный Ромео, а собака визжала от дикой радости и нетерпения, и я не смогла заткнуть ей пасть, а все соседи проснулись и зажгли свет, а хозяйский пёс рвался в бой с врагами-- словом эту поэму мы отпишем позже.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ.
ЕДА. БЛОШИНЫЙ РЫНОК. ЖАДНОСТЬ КАК ДОСТОИНСТВО.
ЕДА в Еврозоне -- это особая песня!!
Уже в поезде поляки предложили нам то, от чего простая русская семья не сможет отказаться: жабьи лапки и суп из омаров.. Чудо, конечно, но суп подавался в высоких очаровательных горшочках, а ложечку дали мелкую...Ею и в обычной-то жизни вычерпать такую вкусноту было бы невозможно -- так, разве, пригубить из вежливости. Но в поезде, который трясётся, как от ужаса при виде их цен - попробовать удастся, если только мордой низко-низко наклониться, как бы оглядываясь: не видят ли, как я сейчас начну хлебать этот чудный харч прямо из горшочка...
Эскарго мы брать не стали - хрен его знает, куда надо сплёвывать скорлупки, но и от жюльена из кенгуру пришлось не только отказаться, но и грубо проматериться!!
Что до знаменитогой фуа-гра -- мы ещё не дошли. Да и надо же хоть что-то оставить этой проклятой неизвестности.
* * *
ДИФИРАМБЫ ХЛЕБУ!
Что пришлось по душе (хоть и не по зубам!) -- так это их пейзанский хлеб- пародия на наш бородинский: он выглядит панцирем черепахи, вымазавшейся в незастывшем или раскрошившемся асфальте. Мякоти там почти нет ( но до неё и не добраться, да и не хочется!), но вся эта огромная, взъерошенная, вздыбленная многослойная корка отзывается на вкус так же, как на слух отзываются в храме звуки органа... Блаженство!
* * *
Вообще их французская еда, вымоченная (вымученная) в винном и кисло-сладком чём-то, была встречена моим организмом с изумлением и восторгом, переходящим в потрясение: ровно через день моя печень сделала вид, что она всего этого не слышит: «Ась?!» А когда расслышала, поняла: к нам ворвался кто-то чужой, и пока неясно, как с ним жить дальше рядом: то ли приспособиться, то ли пора вызывать полицию!...
* * *
А сегодня мы поехали на «блошиный рынок», в Старой Ницце.
Там торгуют несуществующими вещами: мебелью красного дерева, почти съеденную жучком, длинными ржавыми гвоздями, кинжалами из «настоящего золота», ветошью, просроченными батарейками, тряпками, которые носили до Наполеона и кучей совершенно несуразных вещей - в неистребимом, как мусор, количестве.
Ошалев от толп туристов и вида этих предметов, мы побрели - уже без сил - по крошечным узеньким улочкам, где двум пузатым пришлось бы обняться и так остаться навек вместе - и набрели на тихий темноватый тупичок, уверенные, что здесь наша собачка сможет сделать свои делишки (да и не только она) - и вдруг увидели в стене дверцу. Толкнули - и у обнаружили маленькую стойку и крошечную старушку (как часть этого никчёмного блошиного ассортимента), а за ней винтовую лестницу, ведущую в какие-то закрома. Она жутко обрадовалась, залопотала на уже привычном нам языке и стала у двери, чтобы мы не могли прошмыгнуть обратно. Мы спросили, дадут ли нам поесть и попить чего- нибудь горяченького и туалета холодненького. Она бросилась нас обнимать и лопотать, что только нас и ждала её вкуснейшая еда.
Мы спустились вниз по малюсенькой лесенке и оказались в игрушечной гостиной с двумя столиками и диванчиком, а рядом совсем крошечный, едва заметный туалетик с унитазиком и раковинкой -- просто кукольный домик, где собачка сразу разлеглась на диванчике, почувствовав себя хозяйкой конуры точно по её размеру...Красота! Мы сразу отмякли, сказали бабульке, что мы её уже любим, после чего она принесла в привычных горшочках ненавистный нам клейстер непотребного цвета - суп из овощей. Когда Женька грозно сказал: ВЬЯНД (мяса) - она всплеснула своими лапками и вскричала: Но, но, ЖАМЕ!! (никогда!!)
Эта «фемина» оказалась вегетарианкой.
-- Ну ладно, чего ты там ещё умеешь?
Оказалось - омлет. Взяли. Внутри -- много ( очень много ) варёного лука -
и без соли (?!).
Н-да. Оказывается за очарование надо платить - вот такой невероятной едой и довольно большим счётом, что уж совсем привело нас в изумление!..
Французы - очаровательные наглецы!!
* * *
ФРАНЦУЗЫ
Нация, конечно, большой культуры, но особенно большой культуры жадности:
-- если приехали две русские морды, то в номере будут ровно два стула, две вешалки, две тарелки, два обмылка - только чтобы помыть эти две русские морды;
-- чтобы воду зря не лили, в кухне в раковине в центре - центрифуга, которая не даёт воде утекать, и вода долго стоит после мытья тарелок: а вдруг тебе захочется побултыхаться в этом болотце или похлебать из него?
--в туалете на стене два круга для спуска воды - большой и мелкий - для толстого и тонкого зада ( так мы это поняли!!). Это было удивительно, но не противно;
-- ты привёз с собой компъютер и хочешь его подзарядить -- в розетку наши вилки не лезут и наши переходники не подходят: нечего зря свет тратить!..С трудом выпросили на часок переходник;
-- в ванной вместо раковины стоит маленькая красивая чашка- плошка - только для мытья рук. О том, чтобы помыть личико - нечего и мечтать: на колени, суки!
-- для микроволновки - такая же крошка- плошка, но Женька умудрился и в ней сварить 6 штук равиолей и даже грозился поджарить яичницу - ведь мы накупили таких красивых яиц, не заметив, что нет плиты...
Кстати - не понимаю, как это Ницца и Монако живут без ячки?.. Так хотелось её поесть после всех пряностей, что по совету местных русских - пошли в русский «Гастроном», который здесь держат хохлы...Нас встретил Браток-качок, который с такой ненавистью слушал про наши поиски ячки и чёрного хлеба, что мы схватили первое, что попалось -- украинский борщ и бородинский хлеб - и быстро унесли ноги!! Родина, б..
* * *
И конечно - билеты на автобус: действительны ровно 74 минуты: сначала обалдеваешь, в поисках логики и гармоничной математики (ну хотя бы 60!) - а потом смиряешься и даже умиляешься: для их жадности лишних 14 минут - подарок.
Правда, на транспорте есть и очень приятные минутки: когда ты входишь или -- выходишь из трамвая (а их здесь больше всего) - ступенька оказывается вровень с дорогой и выходишь с блаженной благодарной улыбкой...
* * *
И ещё из того, чем французы купили наши сердца -- их нежные, мягкие, покорные, как женщины Х!Х века-простыни, с восторгом прогибающиеся под тяжестью ноши -- нами! Они такие длинные, что в них, как в хитоны, можно замотаться, стать коконом и смотреть изнутри изумительные сны, которые только там показывают...
Франческа, как и её хозяева, слегка утомилась от Казино, Ниццы и Монте-Карло.
(ОКОНЧАНИЕ поставлено НИЖЕ)
Крылов Юрий 
Городецкая Лина 
Борисов Владимир 
Андерс Валерия 
