Необычайное путешествие Джона в эпоху палеолита

…»В апреле сего года, младший сержант строительного батальона Шигобутдинов, в небольшой пещерке на берегу  реки Урал, обнаружил уникальные по сохранности наскальные рисунки.

Сценки охоты на мамонта и бизона, отпечатки ладоней и ступней доисторического человека, ловля рыбы с лодки – всего 65 эпизодов. Но самой уникальной  находкой, обнаруженной несколько  позже, оказалась надпись, процарапанная острым предметом в известняке,  в углу пещеры, под самым потолком: John Myshko.  USA. California.

Возможность фальсификации советские ученые исключили сразу же, так как последние пять букв в слове California, были перекрыты более поздними рисунками,  нанесенными на стены охрой, возраст которой согласно данным углеродного  анализа датировался  тридцать пятым  тысячелетием  до нашей эры. Находка подобного рода уникальна и естественно  данная настенная роспись сейчас же попала под самое пристальное внимание со стороны Юнеско».

       Газета Челябинский рабочий. 14.09. 1977г.  

В 2096 году русским ученым - самоучкой  была изобретена машина времени.
Славные работники АБВГД,(а именно так с 2030 года стала называться контора, некогда возглавляемая железным Феликсом)  тотчас же попытались наложить лапу  на это изобретение, но опоздали: коварные заокеанские спецслужбы  выкрали чертежи и полное описание машины времени. Что самое печальное, автор этого эпохального изобретения так и не успел запатентовать свое детище. Русские изобретатели вообще редко патентуют свои работы
(ох уж эта непонятная, широкая и щедрая душа русского человека!), чем частенько пользуются менее талантливые, но более прагматичные  заокеанские умы…Впрочем, в патентном бюро сидели коллеги головного управления АБВГД, и в любом случае, наш Кулибин вряд ли когда-нибудь увидел  бы патент на свое изобретение.

АБВГДейцы между тем, на всякий случай на фамилию русского самородка наложили гриф «секретно», о чем не преминули сообщить западным журналистам,   падким до дешевых сенсаций, а так же нашим отечественным профессиональным оппозиционерам, работникам радиостанций «Дождичек в четверг» и « Эхо дальнего Подмосковья».

Но недолго заокеанские спецслужбы радовались удачно проведенной операции:
китайские хакеры самым бессовестным образом взломали e-mail главного директора этой спецслужбы и выкрали изобретение. Одним словом, уже в 2097 году, первая партия машин времени китайского производства,  попала на рынок. Рынок не выдержал и рухнул. Все крупнейшие мировые производители легковых автомашин, включая ОАО "Горьковский автомобильный завод и  ОАО "Концерн «Калашников» (ранее НПО «Ижмаш»)  обанкротились. 

Русский инженер с засекреченной фамилией, увидев за стеклом ближайшего хозяйственного магазина свою идею, воплощенную в жизнь смуглыми китайскими слесарями, украшенную серебром панель управления с гордой  надписью Made in China, расплакался счастливыми слезами и запил.

Некогда коварные заокеанские спецслужбы  в полном составе были уволены без выходного пособия и надежд на спокойную пенсию,  и им на смену пришли странным образом,  без визы и билетов на автобус, проникшие в разведку (есть подозрения, что через посредство пустых газопроводных труб, «Южный поток №1),   дети и внуки участников второго Евромайдана в Киеве.

Итак, шел 2097 год. Машины времени продавались на каждом углу и стоили не больше, чем стограммовая баночка Русской черной икры.

                                               2.

Украинец американского происхождения,   стоматолог – протезист Джон Мышко, полный той самой, нездоровой полнотой, которая появляется вследствие  многолетнего потребления пищи,  произведенной  из сельхоз продуктов генной инженерии, опустил свою машину времени в густых кустах, на берегу тихой, полноводной реки. Справив малую нужду, ради которой он здесь и остановился, американец облегченно осмотрелся.

Метрах в пятидесяти от него на песчаном пологом берегу лежали, расслабившись  под лучами доисторического солнышка примерно десять-пятнадцать особей неандертальцев (Homo sapiens neanderthalensis ),  а может быть и кроманьонцев ( Homme de Cro-Magnon),  и что интересно - только женского пола. Выше, в тени шатров из шкур, потные и грязные мужчины занимались тяжелым физическим трудом, а именно:

1. Плохо обработанными каменными скребками скоблили огромную шкуру мамонта, лежащего неподалеку.
2. Коптили на кострах тяжелые полосы мяса, срезая его с боков и ляжек мамонта, лежащего неподалеку.
3. Месили босыми ногами красную глину вперемежку с навозом мамонта, лежащего неподалеку.
4. Вырезали осколками обсидиана искусные  поделки из бивней мамонта, лежащего неподалеку.
5. Грустными, гортанными голосами пели песню о смелых охотницах победивших мамонта, лежащего неподалеку.
6. Длинными хворостинами отгоняли мух и галдящих, неумытых детишек от туши мамонта, лежащего все также, неподалеку.

-Матриархат…

Понял американец и вновь, но уже с уважением посмотрел на отдыхающих после удачной охоты женщин. Среди них были и довольно симпатичные, с пышными рыжими волосами и стройными фигурками. На копьях  и дубинах, лежащих рядом с ними, американский турист старался внимание не заострять.

Вдруг что-то зашуршало за спиной у интуриста и, обернувшись, он успел заметить, как в полуразмытых контурах отлетающей машины времени, мечется коренастый неандерталец,  в испуге колошмативший тяжелым лохматым кулаком по клавишам и кнопкам пульта управления.

- Oh my God!

Прошептал американец,  опускаясь на доисторический мшаник.

- What will happen now? My mother was a woman...

Машина времени,  с мечущимся в ней неандертальцем растворилась в голубом небе, а Джон Мышко,   промокнув скупую мужскую слезу, достал из кармана калькулятор. Вероятность того, что этот доисторический человек вернет машину времени туда же, откуда он ее ненароком увел,  была необычайна мала.

                                               3.

Неожиданно пошел дождь и женщины, предварительно окунувшись в реке, пошли к своим вигвамам. Мужчины, заметив приближающихся хозяек, засуетились: некоторые из них, те, что помоложе,  даже исполнили несколько своеобразных движений торцом, что, скорее всего, должно означать предложение к соитию.

Проводив женщин взглядом, Джон  Мышко  прилег отдохнуть, накрывшись махровым  полотенцем, что по случайности оказалось на его шее.

Шел дождь. Американец спал и ему снились обнаженные рыжеволосые женщины, жареный  мамонт на огнедышащей сковородке и тараканы, десятками и сотнями снующие вокруг него…

- Тараканы! Что за мерзость…

 Завелся было Джон, но почувствовав ощутимые шлепки  крупных капель  дождя по лысине, решил как можно скорее отыскать хоть сколько-то достойное укрытие.

Американец поднялся и подгоняемый все более и более усиливающимся ливнем побежал  к реке.
На берегу в небольшой пещерке он почувствовал себя в относительной безопасности, и лишь сволочные летучие мыши, всполошенные его приходом, с громким писком носились под потолком,  ловко огибая сосульки сталактитов,  не забывая при этом поливать Мышко жидким гуано. 

Часа через два, в конец униженный и оскорбленный не гостеприимными  доисторическими летучими мышами, он  почувствовал непреодолимый голод, усиливающийся с каждой минутой. Ветер, дующий с противоположного берега, доносил до Джона тягучий запах свежее прожаренного мяса. В нем не было ни чеснока, ни лука, ни какой иной специи, лишь мясо и огонь. Но, боже мой, что это был за запах? Словно сомнамбула, американец выполз  из своей пещерки и перебравшись вброд через мелкую в этом месте реку,  направился к мамонту, чьи обглоданные ребра светились в вечернем мраке словно фосфорные.

- Слава Богу, что эти дикари еще не додумались приручать собак.

Ухмыльнулся турист.

- Вот было бы лаю…

Он вынул из кармана маленький перочинный нож с крестиком на багровой рукоятке. Сталь ножа хищно блеснула в свете полной, желтой луны,  нахально подглядывающей за голодным мужиком  из-за соснового леса.

Прав. Трижды прав оказался  стоматолог – протезист: люди в те далекие времена еще не успели приручить собак. Да и зачем, по большому счету? Обоняние среднестатистического кроманьонца на порядок превосходило собачье. Одним словом, когда американец наконец-то приблизился к туше мамонта, его ожидали три девушки, скорее всего караульные, чей наряд составляли лишь ожерелья из зубов волка и копья с наконечниками из обсидиана, блестящими и зазубренными.

Одна из девиц,  вдоволь насмотревшись на голодные глаза  Мышко, сверкающие между светло-зелеными потеками дерьма летучих мышей, рассмеялась и  древком копья ткнула Джону в пах, а другая,  тотчас перебросила  потерявшего сознанье мужика через плечо .

Уже через минуту они,  преклонив колени,  стояли в просторном вигваме перед предводительницей или вождем племени, молодой рыжеволосой красавицей, с искусно   вытатуированным саблезубым тигром. Тигр кусал красавицу за багровый сосок,  а хвост его, игриво оплетал ее левую ногу.

- Хм?- Женщина-вождь, изумленно рассматривала рыхлое, белое тело стоматолога, видневшееся из-под сбившейся рубахи и коротких, кожаных шорт.

- Угу…- Хмыкнули ей в ответ караульные и бросили тело американца к ногам вождя.

Джон застонал и  приоткрыл глаза. Однако,  увидев себя в окружении четырех голых женщин,  решил,  что подобный сон прерывать неразумно, плотоядно улыбнулся и, свернувшись в клубок, попробовал снова уснуть.

Несмотря  на  все усилия,  уснуть ему что-то мешало: то ли твердый прохладный пол утоптанной глины, то ли неутоленное чувство голода, а может быть и мозолистая пятка вождя, откровенно и совсем не сексуально массирующая его мошонку.

Внезапно вождь, а может быть и царица племени (в иерархии того времени Мышко еще толком не разобрался) ,  трижды хлопнула в ладоши и тот час же,  перед ней появился лохматый и низкорослый мужик. В правой руке он держал небольшую плошку из глины, в которой что-то подозрительно плескалось, а в левой - длинную иглу дикобраза.

Почувствовав неладное, американец с криком  - No! Don't ! I don't want!

Попытался вырваться наружу, но коварный неандерталец, позабыв про мужскую солидарность,  подставил убегающему подножку .

- Тітонька! Не їжте мене, я не смачний! Я суцільний холестерин...

Неожиданно для себя самого, пленник  перешел  на полузабытый язык предков.

Не обращая внимания на громкие вопли американца, его скоро и грубо спеленали, распороли на животе рубаху за восемнадцать долларов  и доисторический мужик, как оказалось мастер художественной татуировки, обмакнув иглу в смесь крови хорька и сажи, приступил к работе.

Рассвет еще не позолотил верхушки сосен, а мастер тату уже поднялся с колен и скромным покашливанием пригласил царицу полюбоваться результатом.

И было чем, если честно.

На довольно внушительном полушарии  живота стоматолога,  красовался поломанный цветок кувшинки.

Старательный художник,  увидев одобрение в глазах женщины – вождя, сплюнул пару раз на живот  американца, и присыпав кровоточащий рисунок горячей еще золой из потухшего кострища,  вышел прочь

 …Джон впоследствие узнал, что мужчины  в племени не только выполняют самую тяжелую и грязную работу, но и фактически являются чем-то вроде осеменителей (или проституток, если перейти на более поздние социальные понятия) и находятся на довольствии  у очередной жены. Кстати, каждая женщина, прежде чем совокупиться с новым мужем, за свой счет наносит на его тело тот или иной рисунок, татуировку. Обычно это рисунок растения из растущих поблизости, но иногда можно было встретить мужчину с вытатуированным животным: крысой, хорьком или бурундуком…                           

 Мышко довольно быстро понял, что данные рисунки лучше всяких слов могут сказать, сколько жен было у того или иного мужчины,  и насколько он хорош как самец.
Джон похвастаться изобилием татуировок не мог, после царицы им соблазнилась лишь одна женщина.
 По заказу старой бабы с обвисшей грудью и бельмом на правом глазу, художник пририсовал на цветке кувшинки маленькую божью коровку, но такую маленькую и настолько небрежно выколотую, что она скорее напоминала блоху в натуральную величину, чем благородное насекомое в пятнышках.

                                                  4.

Впрочем,  украинец американского происхождения  стоматолог – протезист Джон Мышко,  отнюдь не единственный герой этой документальной повести и было бы неверно умолчать о тех или иных событиях или лицах, упоминаемых на страницах и протоколах допросов, упакованных в самую обыкновенную картонную папку с веревочными завязками и квадратной, фиолетовой печатью: Совершенно секретно! Хранить вечно! Из здания хранилища КГБ (зачеркнуто), ФСБ (зачеркнуто), АБВГД  не выносить!

                                                  5.

Итак, после публикации в "Челябинском рабочем" статьи о  столь необычной находке на Урале,  некоторые индивидуалисты из украинцев начали распространять среди нестойкой украинской интеллигенции отпечатанные на машинке Ундервуд,  вздорные брошюрки,  в которых так называемые историки Засядько В.Н. и Сивоконь Б.Б., развивали теорию о древнем происхождении украинцев как нации, и о ее превосходстве над другими.

В конце ноября 1978 года в деканат Харьковского университета (а именно там числились эти выше упомянутые историки), прошли два вежливых человека, безукоризненно одетых во все черное с красными, потертыми книжечками в руках . Переговорив о чем-то с Засядько и Сивоконем, люди в черном не торопясь, покинули университет. О чем шла столь непродолжительная беседа, достоверно неизвестно, но кое-кто из студентов  рассказывал потом, что под потолком кабинета еще долго летало эхо, отголоски той короткой встречи.

« Вы что бл…ди тут о себе возомнили?! Вам что бл…дь, советская власть не нравится?! А может быть вас, бл…дей, за Урал послать лес валить?!И запомните, бл…ди, что в СССР, все национальности равны: и украинцы, и азербайджанцы, и нанайцы, и эти( как их бл…дь?)биробиджанцы»…

Но особо поразила всех последняя фраза, сказанная одним из вежливых,   уже перед уходом.

«Вот же бл..дь разговорились, можно подумать, что на дворе уже 2014 год. Того и гляди прыгать начнут»…

… Историки же, Засядько В.Н. и Сивоконь Б.Б., разогнав под потолком веником остатки эха, бросили  на стол начальника отдела кадров заявления об увольнении и пропали где-то в дебрях украинских лесов. Говорят, что их видели на незаконных разработках янтаря.

…Кстати наименьшими данными следствие  распологало, о  местонахождении того неандертальца, что столь неосторожно и неосмотрительно овладел машиной времени.

Некоторые отечественные и зарубежные аналитики, однако, проводят осторожные параллели в связи с появлением на политическом небосклоне мира целой плеяды  политических деятелей с определенными внешними данными, схожими с представителями рода Homo sapiens neanderthalensis.

1. Аналитики от партии ЛДПР откровенно намекали на сходство неандертальцев с Михаилом Саакашвили.
2. Сочувствующие Хиллари Родэм Клинтон, считают, что пришельцем из глубины веков, скорее всего является кандидат в президенты США- До́нальд Джон Трамп, необычайно быстро и странным образом разбогатевший.
3. Российские оппозиционеры исподтишка указывают пальцем на президента  Республики Чечня,  Кадырова Рамзана Ахматовича.

4.Президент США Барак Обама, в этот список не попал в связи с тем, что неандертальцы  предположительно были светлокожими и рыжеволосыми.

Одно известно точно, что машина времени, оформленная на украинца американского происхождения  Джона Мышко, была обнаружена в 2003 году в небольшой альпийской деревушке, в навозной куче.

                                                     6.

Ну, а как там, в 35 тысячелетии до Рождества Христова чувствует себя  украинец американского происхождения  стоматолог – протезист Джон Мышко? Да  по большому счету неплохо. Первые годы он еще с тоской смотрел куда-то на север, где, по его мнению, когда-то, должна появиться  американская Аляска, но  вскоре племя ушло в леса, и привычка эта забылась сама собой.

Про соленое сало производства   Финляндии и Италии он давно уже не вспоминает, впрочем, это и к лучшему: округлый его живот спал, мясистые ляжки усохли, а ягодицы подтянулись и округлились. На него, все чаще и чаще заглядывается высокий и крепкий кроманьонец Уй,  все тело которого исписано многочисленными татуировками. После каждой удачной охоты, ему, Ую,  как одному из самых любвеобильных самцов, женщины отдают лучшие куски отварной мамонтятины и запеченной в углях волчатины, с которыми он бескорыстно делится со своим другом Джоном.  А недавно Уй, за солидный кусок жареного хобота мамонта  нанял лучшего в племени татуировщика и тот наколол на заднице Мышко маленького суслика, ушастого и милого.

Автор надеется, что все вышеизложенное  ни в коей мере не послужит разжиганию национальных распрей.
 
/окт.2016г.- пригород Дмитрова

Рисунки из интернета-