Если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, жаждете перемен в жизни и нового самоощущения, но думаете, что на это нет ни материальных, ни моральных возможностей, то вы зря так думаете. Начните коллекционировать скрепки.
Чтобы считать себя начинающим коллекционером достаточно иметь хотя бы шесть скрепок. Почти каждый сможет найти у себя дома или на работе полдюжины скрепок, отличающихся по форме, цвету или материалу. Вот вам и коллекция. Труднее решиться сказать себе: «С сегодняшнего дня я коллекционирую скрепки!» Но, если вы сможете произнести эту фразу, ваша жизнь потечет дальше по другому руслу.
Например, коллекционируя
скрепки, вы сможете запросто узнать, кто как к вам относится. Если человек
принёс вам самую примитивную, самую расхожую скрепку и
с надеждой в голосе сказал: «На вот, посмотри, может у тебя такой ещё нет?»,
значит, вы ему дороги, он думает о вас, хочет сделать вам приятное. Или другой человек получил посылку чуть ли не с Марса, а сопроводительные бумаги к ней
были скреплены марсианской скрепкой, но он и не вспомнил о вас и вашей
коллекции, а выкинул в мусор настоящую марсианскую скрепку. Пусть потом говорит,
что угодно, веры ему уже не будет.
Или вы услышали по
телевизору об очередной причуде миллионера, коллекционирующего подводные лодки.
И понимаете, что вы ему не чужой, не в стороне находитесь, а где-то совсем рядом. «Да, мы, коллекционеры, такие, - думаете вы, - не без причуд, знаете
ли...»
Коллекционируюя скрепки, вы станете интересным собеседником. Вы всегда сможете рассказать где, когда и кем были изобретены скрепки, как они делаются и на каких предприятиях. Сведения, конечно, не сенсационные, но большинству людей неизвестные.
Услышав вопрос «Как дела?», вы не будете нервно решать: стоит ли говорить о неприятностях на работе или, наоборот, о больших доходах. Вдруг позлорадствуют или попросят в долг? Вашим ответом будет сообщение о новой скрепке, пополнившей вашу коллекцию. Услышавшему будет приятно, что он через вас приобщается к таинственному миру коллекционеров.
Что может быть проще и дешевле, и вместе с тем интересней и престижней, чем коллекционирование канцелярских скрепок!
----------------Рассказ моего коллеги:
Леонид Тучинский
Амбре
В лифте у нас всегда амбре.
Противно. Да и надоело.
Поставили железную дверь с мощным «Цербером».
Дверь разрезали автогеном, «Цербер» свинтили.
В лифте - амбре.
Посадили консьержку, строгую бабу.
Консьержку скрутили, рот залепили скотчем.
В лифте - амбре.
Взяли кинолога с двумя сторожевыми. Собак прикормили, кинолога подкупили.
В лифте - амбре.
Вырыли ров с подъемным мостом, пустили в ров крокодилов.
С крокодилов содрали кожу, ров засыпали шелухой от семечек, мост сдали в металлолом.
В лифте - амбре.
Соорудили блокпост с пулеметами. Ребят отобрали обстрелянных, сверхсрочников.
Блокпост раздолбали из минометов, сверхсрочников прижали к земле огнем.
В лифте- амбре.
Прорвались к командующему. Убедили. Десантники зарылись в землю, самолет барражировали, вертолеты кружились над, артиллеристы пристреляли каждый бугорок. Все. Амба. Достали мы их. Обломали зубы.
Заходишь в лифт - благоуханье. Одна беда - лифт сломался,
ни вверх, ни вниз.
Вызвали механика. Пришел механик. В лифт заглянул, носом покрутил. «Э, - говорит, а где амбре? Лифт отечественный - он без амбре шагу не сделает».
«Это точно. Такой у меня менталитет», - подтвердил лифт.