EN  Старый сайтСтарый сайт

Конкурсы

Андерс Валерия


2-й Конкурс на лучший рассказ или эссе
закончил приём материалов.
Результаты конкурса будут опубликованы в следующем выпуске.

Объявлен 3-й КОНКУРС
на лучшую ПАРОДИЮ на рассказ Сола Кейсера 
"ДЕВОЧКИ ПЛАЧУТ, ДЕВОЧКИ СМЕЮТСЯ"
в этом 15 выпуске. 

Победителя выберет сам Сол.
Лауреаты Конкурса (Первые три места) получат почётную грамоту САЙТА ART & VIVO ,
а призёр, занявший ПЕРВОЕ место, получит из Голландии памятный сувенир. 

Просим присылать Ваши пародии, где обязательно должен фигурировать "Стилет" из рассказа Сола.
Пародия должна быть короткой, не более, чем треть или половина страницы. Просим их размещать здесь в КОММЕНТАРИЯХ с пометкой
"КОНКУРС" и продублировать под рассказом  Сола. 
Редколления САЙТА.




 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

Комментарии (82)

  • Гость - Шекспиро Миша

    \"Гроза Молдаванки\"

    Люблю грозу в конце июня
    Сказал когда-то бандит Витюня
    Заточен остро его стилет
    Ни капли крови не падет на штиблет
    А девочки плачут, а девочки смеются
    А мальчики сверху на девочек любуются...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Заму. Ваше предложение тянет на Нобелевскую премию коллега. Я полностью за, срочно патентуйте свое открытие.
    Местком.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ефим на операции. Отвечаю я, - врач из его бригады, нарколог.
    Не вижу необходимости в дорогостоящих операциях. Очень серое вещество без извилин работает так же, как и полное отсутствие вещества.
    Рекомендую силикон: в нем есть пара извилин (при встрясках), но стоит много дешевле. Это еще хорошо и потому, что после пересадки пациенты по-русски больше не говорят, - только на голливудовском наречии.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ефиму, пока он на операции.
    Срочно отвяжите Юстаса и Алекса, ситуация чрезвычайная требует строгих мер.
    Сайт атакуют Пелагеи, Перепетии, Перепетуи и прочие П... Просим вас принять срочные меры и подготовить койко-места в вашей больнице. Как мастеру по имплантациям вам Ефим поручается руководство операцией по пересадке в их головы какого-нибудь (любого) серого вещества, отдаленно напоминающего мозги. Можно без извилин, это лишнее, потому как задолбают.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Знаю, знаю, откуда такое берётся...Пелагеи, Пер..пер, ну, Вы поняли. От комплекса собственной неполноценности, от зависти и от ложной уверенности в том, что после Бога я - единственный, кто знает и умеет всё. От социалистического воспитания: почему ты такой толстый, проверим твою зарплату!
    Такие э... люди сами дают себе право судить и осуждать, а не читать и высказывать мнение. При этом их собственные "умения" - рудиментальны, Они - непризнанныегении (одним словом). А на самом деле -известные гениталии. "Я или никто!" - вот их девиз
    Такая картинка - на сайтах Стихи.ру, Проза.ру и СтихиЯ, еще на нескольких других. Этот сайт - тихий и спокойный, здесь хоть матом редко кроют. Есть и другие спокойные сайты. Но ВЕЗДЕ периодически появляются гении из-под кровати, и начинаются истерики.
    Ничего страшного! Били их, бьём и будем бить! Но не кулаком, а литературными методами.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Сол!
    Ну, блин, вы даёте. Я даже текст забыл, а ведь два дня в голове держал. Вы же знаете, у нас Ефим отвечает за задний проход, он специалист по этой области, за что мы его и уважаем. А тут вы проход для Соломеи закрыли(кстати это Фарфоломей замаскировался под Соломею), вам что жалко. Откройте немедленно. И свечи потушите, можно ожёг получить. Лучше фонариком пользоваться.
    А что жена там делает? Вы эти загадки бросьте. Нам отгадывать некогда, мы сейчас пародию на кошку пишем.
    Кстати, есть анекдот по тематике:
    - Почему ноги дурно пахнут?
    Ответ:
    - А разве вы не знаете откуда они растут?
    Сол, вы же всё знаете, ответьте, откуда берутся Пелагеии и Фарфоломеи? Они что, размножаются только на нашем сайте?
    Может будем их экспортировать?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ой, люди!
    Как хорошо, что Валентин'а с нами по делу проходит: есть кому палец в рот положить!
    А то я волновался, даже хотел бросить писать оперу. За любовь.
    Теперь буду продолжать. Не перевелись меценатши на земле интернетовской.
    Только предупреждаю: в связи с преконным по причине возраста возрастом, место там уже занято антигеморроидальными препаратами типа свечей внутреннего сгорания, так что, допуск ей в мой задний, извините, редакция, проход, закрыт!
    И даже если ей - ему удастстсца туда проникнуть нелегальнообразным образом, то ей-ему предста(о?)ит встреча с моей последней, незаменимой и самой лучшей женой. Из трёх.
    И я ей не завидую! Валентине Курбатову.
    Пожелаем же ей спокойной старости и благополучного, мягкого перехода в мир иной. Аминь!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Уважаемые читатели!Вас же просили с шутками в раздел юмора.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ну, вот, только попросил, что бы без оскорблений, как Бармалеев (ва), за чужую письку волнуется. И если бы я не обратил внимание на учительницу, то всё было бы спокайно. Теперь у нас есть свои транвеститы. Лично я против них не имею. Это личная жизнь и прошу всех прикратить смеяться над Курбатавой (ым).
    Хотя Валентина (ин) сначала налетела на Сола, а теперь без мыла ему в... лезет. Это не по-мужски и не по-женски. Пора определяться. А туда сюда, меня не устраивает.
    А теперь к Бармалеву (ой).
    Вам уж точно нужно воздержаться с такой с вашей фамилией подкалывать Валентину(на).
    Ефим! Двумя руками нужно держаться за что-то другое, что бы не стать докторшей. Мы же вас уважаем. Вы же единственный кто смотрит туда, где тёмный лес.
    Серго! Пора просыпаться. Без тебя, никак не пойму, кто есть кто.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Уважаемое ВалнтинО,
    В своём комменте Вы написало, что Сол себя выдавал за прозаика-новатора.
    Вы придралось к нему, что он "мистификатор". Хотя это далеко от истины.
    Но я не поняло (не поняла ?), что для Вас интересно - мужчины или женщины? Если мужчины, и Ваш интерес к Солу- просто заигрывание с преуспевающм писателем, то лучше, если бы Вы написало ему приватно и выяснило с ним личные шуры-муры, не ссылаясь на литературу. А то вы подало странный пример для молодежи.
    Кстати, кто Вы было изначально до переделки-перестройки, т.е. при рождении -мальчик ?
    Вам силикон в грудь накачали и писю отрезали? А дуст куда вы поклало, -на бороду, чтоб не росло ? Прошу, чтоб Вы меня простило за такие вопросы, но в нашем Гродно это в прессе не освещается, все газеты Лукашенкой заняты, он очень хочет опять нами править и новый особняк в Минске себе отстроить. Вот кому бы надо прокачать, но не силикон в сиськи, а в мозги элементарный
    здравый смысл. А то у нас до сих пор "Демократия под дулом пистолета" или по-лукашенковски.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Молодец КурбатовО! Я хоть и не писатель-юморист, а рядовой проктолог-стоматолог, - двумя руками ЗА!
    Таких как СОЛ нужно беречь и холить. Он наша настоящая жемчужина. РУКИ ПРОЧЬ от Сола! Уймитесь, господа.
    А вы, уважаемый товарищ СОЛ, невзирая ни на что - пишите! На нашем сайте - СВОБОДА СЛОВА!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    1. Что касается ФИО, то это не описка. Я транвестит (или транвеститка. Сам(а)запуталОсь).
    2. Я не лыжник(ца) и не штангист(ка). Я - постоянный(ая)читатель(ца) вашего сайта. Работаю на заводе химпрепаратов. А препаратов сегодня очень много. Не хотите дуст, попробуйте что-нибудь покрепче. И убивать никого не собираюсь, как ваш легендарный Виктор со стилетом. Просто дуст очень эффективно прочищает мозги некоторым пишущим. Только пусть многоуважаемый СОЛ не принимает мои рекомендации на свой счет Его, беднягу, итак уже затравили. Сколько можно его травить? Прочищать мозги нужно читателям, которые не поняли, что СОЛ по опрелению великий мистификатор и сам написал ПАРОДИЮ. А вы все приняли его нетленку за самостоятельное лит-ное пр-ние и принялись писать пародии на ПАРОДИЮ. Умора! Уймитесь, господа, и оставьте в покое СОЛА. А ему наука - не будет впредь выдавать себя за прозаика-новатора. Публика в этой тонкости не разобралась. Вот и пусть хлебает. Сол, не мечите бисер перед дилетантами. А грамотный читатель вашу искусную уловку раскусил.
    И на провокации не поддавайтесь. Пишите, насколько позволяет ваш творческий потенциал. Я с вами! В случае чего, поддержим. Не забывайте, что на вашей стороне все ведущие юмористы сайта.
    ВАЛЕНТИН(а),
    грамотный(АЯ) читатель(ЦА).

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Имя у вас мужское а фамилия женская. Интересно!
    А может вы Валентина? Тоже интересно! Как красиво звучит - Валентина Курбатова. Вы наверное лыжница, или штангистка?
    Но если честно, то мне всё равно. Мне только не нравится, что вы постоянно пытаетесь кого-то убить, отравить. Дустом травят тараканов. А вот людей? Только немцы себе это позволяли. Неужели вы немец(ка)?
    Вы же читали, что у меня пули могут испортить настроение, но убить человека - никогда. Даже гранаты я запуская как ракеты, чтобы они перелетели людей не причинив им боли.
    Так что обойдёмся без дуста.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Верно, Миша, таких как Железный Феликс пулей не возьмешь! Только СТИЛЕТОМ! Да и то, сомневаюсь. Попробуйте дустом.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Сол! Не отвечайте Артёму. А то сейчас начнётся шум, и людей разбудят. Только похоронили Милошевича, теперь мёртвых царей вспомнили.
    Сегодня суббота, давайте о живых говорить. Человек должен быть весёлым, а не сумасшедшим.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Как я рад, что вы ещё не уехали. Ваш намёк, понял. Хотел проверить вашу бдительность. Всё окей! Уважаю за спокойствие и выдержку.
    А вот Курбатов,(свалился на голову) хамит парниша, на грубость нарывается. А коленки мыть надо, и весёленькие сами убегут.
    Сол, вы наверное заметили, некоторые читатели, как партизаны сидят в окопах и наблюдают за нами, грамотными, и когда битва затихает, и мы грамотные, собираемся отдохнуть, они из-за угла постреливают. Попасть не могут, но испортить наше спокойствие, это они могут. Нет! Не могут! Вам не могут, вы как железный Феликс, вас пулей не возьмёшь. А я легко ранимый человек. Слабый и морально не устойчивый. Поэтому, КАК ВОЗЬМУ ГРАНАТУ, и как запущу, а потом опять успокоюсь и чай пить буду, из провинции Юань.
    Серго три дня отбивался и свалился бедный в постель. Устал. Хасин в военном госпитале раны залечивает. Ефим больным клизмы делает. Тоже наверное устал бедный. Поэтому г. Курбатов, ТИХО, люди спят.
    Как я понял, мистер Сол, до среды вы на передовой? Значит в случаи чего, прикроите?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Мнения разошлись :
    Одни счтитают, что
    "России всегда не везёт с царями".
    И тут трудно не согласиться , вспомним "царей" Сосо -кровавого, Черненко - маразматика, и др.
    А другие, как Сол, считают:
    "России не везло с народом".
    Прдлагаю боевую ничью :
    России не везёт и с теми, и с другими.
    Но это разве что-то изменит?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Такие грамотные все, что под коленками мурашки бегают.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Та-аварыш Верников! Рано скучаете.
    Объясняю.
    Будучи грамотным человеком - умею читать! - обратил внимание на ответ уважаемой Перпер..пер...не выговорить сразу! Перпетуи Карповны на реплику некоего Верника (смотри 25 сантиметров выше).
    Цитирую:
    "В Е.Онегине речь идёт о русском правителе страны, и это вечно актуальная тема, России всегда не везёт с царями..."
    Вот я и ответил...
    Извините, что спокойно и без скандала.
    ;))

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ефим! Вот вам ещё один пример. Кто за что, а Сол пишет, что хочет. Ну, причём это:
    России везло с царями.
    С нами, народом не везло...
    Вот я и говорю. Никто ничего не читает, а пишет, что хочет.
    Ну, кто мне объяснит, что Сол хотел нам сказать. О каком народе идёт речь. АААА-это карапалкаки. Так у них ещё царь правит?
    А они в Европу хотят- вот чукчи.
    Сол,как прилетите в Доминиканы, не забудьте о нас. Мы уже за вами скучаем.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Реплика - возражение.

    России везло с царями.
    С нами, народом не везло...
    :)))
    И какая ещё Соча, в Доминиканскую республику лечу в среду.
    Проверить, как республиканские доминиканцы на досках катаются. По волнам. Океяньским.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ой, ой, общий любимец. Ефим, ну, хорошо, то, что общий может в этом что-то есть, но любимец... это вы загнули.
    А был я, в отличии от вас в синагоге, поэтому шабат шалом!
    Читали сегодня откровения на Синае. Десять заповедей и т.д.
    Вчера дежурил на сайте, но к вечеру устал. Появляются какие-то жертвы природы с ненормальными именами и предлагают сексу... услуги. И все хотят к морю и ничего в замен предлагают.
    Один пионер маму просит взять и тётю. Умора.
    Серго проболтатся, что я хорошо пою и танцую, так все сразу песни заказывают. Вот я сейчас всё брошу и петь им буду.
    Но когда-то, перед последней аттакой, я запел и противник побросал оружие и здался в плен. Не верите? Ну и правильно.
    Потом чуть позже, противник не хотел в плен здаваться, так я встал и прямо перед ними станцевал фрейлехс. Так они от счастья перестреляли друг друга. Не верите, ну, и не надо.
    А сейчас, я вам пишу, и вы тоже не верете, что это я пишу. Ну, и не надо. Хотя вы знаете, что такое написать может только человек получивший второе место на конкурсе пародии на рассказ Сола, про этот долбанный стилет. Почему долбанный? Так он задолбал всех и все переругались и тычут этот стилет, друг другу туда, куда вы часто смотрите, как доктор.
    Сейчас выпью чай из провинции Юань и пройдусь погулять по сайту.
    Если появится Серго, или кто-то из могучей кучки, скажите, что я
    уже тут. Кто захочет, найдёт меня.
    Миша.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    СЕРГО, сейчас ответить не могу, потому как занят. Я на операции. Привезли свежие тестикулы, нужно срочно пришивать.
    Пока спросите у Агдам Акбарыча. У них в Каракалпакии - он самый лучший интерпретатор Соломона.
    А куда делся ваш друг и общий наш любимец МИХАИЛ? Тут на комменты столько интересных предложений поступило, а он молчит. Ничего ли не случилось?
    В пять утра мне позвонила Софа. Очень беспокоится.
    Если что-нибудь случилось с ним, я немедленно бросаю операцию и лечу в Берлин.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ну вот, началось!
    И вы туда же, профессор Преображенский, кургань твою в талды!
    Здесь конкурсы а не Привоз какой-нибудь!
    Как говорит Перепетуя Панкреатиновна, здесь классика или что? Или, опять же, как говорит царь Соломон:
    "Что было, то и теперь есть, и что будет, то уже было; и Бог воззовет прошедшее".
    Но люди читают Соломона и не понимают ничего, а на уме только девочки и удовольствия. Или это не одно и то же?
    Опять Соломон:
    "Не во власти человека и то благо, чтоб есть и пить и услаждать душу свою от труда своего."
    Потому один говорит о порохе а другой спрашивает "что это?"
    Потому один суетится об удовольствиях а другой суетится о работе, а и то и другое всего лишь суета сует и томление духа.
    Кто мне скажет что нет?
    Может Ефим?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Имплантирую тестикулы. С гарантией. Для членов Редколлегии - бесплатно.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Это вы - на службе?! Ха-ха-ха!!! Так я и поверила. Знакомые мотивы. Своей супруге расскажите. Небось, находитесь у бабы и крутку пьете. Все вы мужики такие - хоть генерал, хоть старшина.
    МАСКА (вы меня не знаете).

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Уважаемый Михаил,
    В Е.Онегине речь идёт о русском правителе страны, и это вечно актуальная тема, России всегда не везёт с царями. А звучит так, словно Александр Сергеевич написал это сегодня !
    На Ваше замечание : "Пушкин за Одессу говорит", могу напомнить, что А.С. не мог говорить за Сочи, т.к. в те времена, судя по историческим публикациям, Сочи было местом ссылок каторжан, где малярийные комары (Helix Anopheles) привели к высокой смертности.
    После осушения болот в районе Сочи там сделали посёлок, а затем город для здравниц цековских партбоссов и их обслуги. Но комары там беспокоят и новую популяцию населения. Не взирая на лица и социальное положение.
    А климат в Одессе лучше, влажность ниже, чем в Сочах.
    С пенсионерским приветом !
    Перепетуя Карповна.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Не бери с них пример. Ты пионер, а один из них крутку пьют, другой смотрит каким-то прибором не в те дырки, а третий кинжалом весь сайт пугает.
    Я не такой плохой, и то что твоей маме 30, а тёте Софе 26 лет, в корне меняет дело. А мама не рыжая случайно? Но, и это не важно, а важно, как мы втроём: мама, Софа и я, будем жить в одном номере? Я не против, а вот, что скажет твой папа?
    Может ты с тётей Софой в одном номере, а я с твоей мамой в другом? Или мы с тобой вместе и они вместе? Или я с Софой, а мама с тобой? Ты понял в какую ситуацию ты нас поставил?
    А ты сразу обижаешся. Не надо, ты же мужчина, хоть и шортах ходишь.
    Давай спросим дядю Ефима, он доктор. Только спрашивай культурно, а то он нам прибором куда-то залезет.
    Серго! Просыпайся. Вопрос сложный. Если ты поедешь с нами, тогда племяник дома остаётся, а женщины пусть сами решают, что и кто им важнее.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дядя МИША, извините - это снова я, Виталик. Не получилось с вами, буду брать пример с Клима Ворошилова, с Зураба и Ефима.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогой дядя Миша!
    Я дал почитать ваше письмо маме. Она очень рассердилась, разбросала вещи и сказала: Твой дядя Миша никакой не мачо!- и процитировала Гоголя: А счастье было так близко, так возможно!
    А вы еще хотели вместе с дядей Серго поехать в Сочи и взять меня с собой. Пусть мол пацан посмотрит, как старики гуляют. Теперь я понял, как гуляют СТАРИКИ... . Когда я вырасту и стану стариком, с вас пример брать ни за что не буду.
    И почему вы записали мою маму в какую-то учителку старуху? Мама родила меня в 18 лет, а мне сейчас 12. Вот и посчитайте. Она статная красивая блондинка. От нее вся наша улица Косыгина в восторге. А тетя Софа, чтоб вы знали, на 4 года моложе моей мамы. Между прочим, в Ессентуках за тетей Софой отчаянно ухаживал Кобзон...
    Мне до слез обидно, дядя Миша, что у нас не получилось дружбы. Ну что ж, насильно мил не будешь. А я-то размечтался, что в вашем лице встретил человека, с которого во всем буду брать пример.
    Ладно, пойду учить уроки.
    До свиданья, дядя Миша.
    Пионер ВИТАЛИК КРЕЙЦЕР.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ефим, пропажа, вот и вы.
    Так я о чём говорю с утра, В Одессу,и только туда.
    Пушкин же умным был и тоже за Одессу говорит.
    Вы помните, как на лекции в Одесском музее лектор попросил всех одесситов выйти на улицу и остаться только туристам, потом положил на стол череп и говорит это череп Пушкина, когда ему было семь лет, а потом вынул другой и говорит, а это череп Пушкина, когда ему было двадцать лет. Потом вынимает третий и говорит, а это череп Пушкина когда ему было тридцать семь.
    Голос из зала: А как может у Пушкина быть три черепа?
    Кто это спрашивает?
    - Я одессит - отвечает один мучина.
    -Я же попросил всех одесситов выйти из зала, и лектор вынул ещё один череп.

    Так вот, Серго будешь в Одессе, не ходи на лекции а ходи на море.
    Я тебя там найду под жёлтым зонтиком. Ляжешь возле тёти Софы и мамы Виталика.
    Только прикрой макушку, она у тебя может пригореть.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогой дядя ФИМА!
    Дядя Миша написал, что он не хочет в Сочи, а собирается на свою родину в Одессу, где хочет посетить свой любимый ресторан "Бумеранг" и агитирует тетю Софу тоже приехать к нему в Одессу.
    Вы тоже вспомнили Одессу и пишете словами Пушкина про какого-то дядю, который тоже жил в Одессе и даже царствовал там. О каком дяде идет речь? И причем здесь дядя Миша? Я совсем запутался. На кого вы намекаете? Назовите имя и фамилию.
    Растолкуйте пионеру. Мы в школе Пушкина еще не проходили.
    ВИТАЛИК.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогой ВИТАЛИК,
    ДЯДИ Серёжа и МИША Верни-КИ мечтают о Сочи!
    Вот что пишет в Анекдотах (последний коммент) Серёжа ВЕРНИК к МИШЕ ВЕРНИКУ:
    " Я страдал и любил, я радовался и переживал... Где это все Миша я спрашиваю?
    И душа и сердце покрылись от "хорошей жизни" непробиваемой коростой запекшейся крови и ничего уже не чувствует.
    Знаешь что самое страшное в жизни?
    Это когда ты перестаешь чувствовать боль.
    И какой тогда смысл во всем остальном?
    Даже в Сочи? "
    Как врач психолого-гинеколого-проктолог рекомендую Сергею для снятия коросты с сердечной мышцы ванные с услекислым газом в Сочи или Ницце. Но тогда вновь разовьётся болевой синдром, и чтобы снять его пациенту придётся ехать на горные курорты в Альпы или Пиререи.
    Советую учить наизусть последнюю часть Пушкинского Е.Онегина, посвященную поездкам.
    Властитель слабый и лукавый,
    Плешивый, скользкий, враг труда,
    НЕЧАЯННО ПРИГРЕТЫЙ СЛАВОЙ
    Над нами царствовал тогда.
    Я жил тогда в Однссе пыльной,
    Где долго сини небеса,
    И хлопотливо торг обильный
    Свои подъемлет паруса.
    Там всё Европой дыщит, веет,
    Всё блещет югом и пестреет,
    (Воспроизвожу по памяти, возможны ошибки)

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ну, вот ты и проснулся, и сразу на пустой желудок глупости пишешь. Причём здесь тётя Софа? Ты ещё собери весь дом пристарелых и всех без купальника на нудисткий пляж.
    Его сразу и закроют. Лично я хочу в Сочи к морю к солнцу и без Пушкина. А твоя мама от знакомства со мной потеряет интерес к мужчинам и к папе. Я плохой дядя, и с женщинами, так просто в контак и даже знакомиться, не собираюсь. Об этом я уже писал.
    Мачо-это не я. Это из другой оперы.
    Насчёт Серго я не знаю, может он и согласен взять с собой тётю Софу и тётю Хайку и бабушку Двойру, это его дело. Но раз он молчит, значит он ещё не решил.
    А плавки тебе не нужны. Маленькие мальчики бегают по пляжу с пионерским галстуком и нагишом. Но если у тебя есть, что прятать, то тогда не снимай и джинсы.
    Племянник, ты мне скажи, где ты был раньше? Почему, только сейчас, решил взять меня по делу? Я же тебе ничего плохого не зделал. И я тебя просил, мамой не кидайся, она у тебя хорошая.
    И ещё. Тётя Софа, я к вам, хотя я вас и не знаю, отношусь хорошо. Вы женщина застенчивая, раз не смогли сами ко мне обратиться, не мчитесь в это Сочи. Лучше в Одессу. Может и я ещё передумаю, и мы там встретимся в моём любимом ресторане"Бумеранг"
    на Ланжероне. Я вам за Одессу всё расскажу и на "Привоз" поедем, рыбу купим и вы мне её пожарите и уху приготовите. А племянника, если он даст слово уважать старших, можете взять с собой. Пусть в песочке поигратся.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогой дядя МИША!
    Ваш словесный фоторобот маме очень понравился. А ваша фраза "И ВСЕГО ЭТОГО МНОГО И ВЕЗДЕ" маму вогнала в краску. Она сказала: "Я должна во чтобы то ни стало познакомиться с МИХАИЛОМ! Он настоящий мачо". Дядя Миша, а что такое мачо?
    Вы так и не ответили, есть ли Сочи нудистский пляж. Но даже если его там нет, мама все равно не хочет брать с собой купальник. Говорит, что он там ей будет лишний. А я плавки все равно возьму! Я правильно решил?
    А тетя Софа спрашивает: поедет ли с нами дядя СЕРГО ОНЕГИН? Если он поедет, она тоже решила ехать без купальника.
    По телефону папа, узнав, что мы едем с мамой в Сочи читать Пушкина и Гоголя - нас поддержал.
    ТАК МЫ ЕДЕМ В СОЧИ, ИЛИ НЕТ? Мама уже собирает вещи.

    От мамы и от тети Софы вам привет.
    Жду ответа, как соловей лета.
    С пионерским салютом, ваш ВИТАЛИК.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    А ЕСЛИ БЫ Я СПРОСИЛ, ПОЧЕМУ БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ ИЗ РЕБРА А НЕ ИЗ ДРУГОГО ОРГАНА. НАПРИМЕР РУКИ, ГЛАЗА ИЛИ ДАЖЕ НОГИ.
    ЧТОБЫ ВЫ ТОГДА МЕНЯ СПРОСИЛИ? ИЛИ МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ СРАЗУ ОБВЕНИЛИ МЕНЯ В БОГОХУЛЬСТВЕ.
    ХОТЯ И НА ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ВОПРОС ЕСТЬ ОТВЕТЫ ИЛИ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ, КАК ВАМ БУДЕТ УГОДНО.
    НО, ЧТОБЫ Я НЕ ОТВЕТИЛ, ТО ОЧЕРЕДНОЙ ВОПРОС - ИЛИ ЭТО ИЗ СООБРАЖЕНИЙ КОШЕРНОСТИ, УЖЕ У КОГО-ТО ГОТОВ.
    ЗАЧЕМ ТОГДА ОТВЕЧАТЬ? ВЕДЬ ОТВЕТ НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.
    ГЛАВНОЕ ПАЛКА, А НА САЙТЕ ВСЕГДА ЕСТЬ КТО-ТО, В КОГО ЕЁ МОЖНО ЗАПУСТИТЬ.
    НО, ВАМ Я ОТВЕЧУ. КАК И ПОЛУБЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ, ТАК И НЕ БЫВАЕТ ПОЛУКОШЕРНЫХ ЖИВОТНЫХ И ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮДЕЙ.
    СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО ШУТКА, ПРИДУМАННАЯ КСТАТИ НЕ ПЛОХО, И ЕЙ УЖЕ НЕ ОДИН ДЕСЯТОК ЛЕТ.
    И ЕЩЁ! ЕСТЬ ОДНО ПОЛУКОШЕРНОЕ ЖИВОТНОЕ ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ И ЭТО - СВИНЬЯ. ГОВОРЯТ, ЧТО НАСТУПИТ ВРЕМЯ И ОНА СТАНЕТ КОШЕРНОЙ. КОГДА?
    НУ, ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ.
    СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Михаил, Вы пишете :
    "Вы знаете, почему женщины пользуются поясами на платьях?
    Они как бы делят тело на две части. Показывая мужчинам где кончается мясное и начинается молочное."
    Миша, почему Вам так важно это разграничение ?
    Из соображений кошерности ?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Опять включаю логику,
    Маме тридцать, значит она тебя рожала, когда её самой ещё не было на свете. А может вы справляли тридцатилетие её работы в школе? Не обманывай старших. Это не хорошо.
    Опять включаем логику.
    Папы нет, а ты маму с нами в Сочи отправляеш Пушкина читать. А что скажет папа? Или что он с тобой и с мамой зделает?
    Теперь выключаем логику.
    Так вот, в Сочи поедет тот, кто знает разницу между даром и бесплатно.
    Думай племяник.
    Фото хочешь? И я хочу. Нет у меня фото. На службе я. На задании.
    Ну хорошо: представь себе Серго, только ещё усы, красивые зелёные глаза, прямой нос, гордоя осанка и в руке трубка с табаком "Пьяная вишня". И всего этого много и везде.
    Вот такой я.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дядя МИША!
    Я пионер и много еще не понимаю. Вы пишете: что мы будем делать в Сочи - Пушкина и Гоголя читать? А вы с дядей Серго хотите там чем-то другим заняться? Но чем еще можно заниматься в Сочи? Я когда сказал маме, что собираюсь с вами в Сочи и что поедем мы туда с тетей Пелагеей, учительницей, она обрадовалась. Она сказала: хотя бы Пушкина и Гоголя перечитаешь. Если что-то не поймешь - спроси у дяди Миши или у Серго. Если вы не хотите тетю Пелагею в Сочи брать, может быть прихватим маму? Мы на той неделе отмечали ее тридцатилетие. Мама с удовольствием поехала бы с нами. Папа сейчас в командировке, вернется через месяц. А маме скучно. Не знает, чем заняться. Сидит за пяльцами и вышивает. Мне очень жалко маму. Давайте возьмем ее с собой. Она сказала, что может прихватить с собой подругу тетю Софу. Тетя Софа три раза перечитывала Пушкина и знает наизусть его. Будет нас там консультировать. Я показал ей фотокарточку СЕРГО. Она сказала: вылитый Онегин. Он ей понравился.
    Если можно, дядя Миша, пришлите маме свой портрет. Она очень хочет посмотреть на вас.
    И я, и мама, и тетя Софа ждем от вас ответа.
    И еще, чтобы не забыть. Мама спрашивает, есть ли в Сочи пляж нудистов? А что это такое, я не знаю.
    Ваш ВИТАЛИК.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Никакой ошибки не вышло. Я же разведчик. Я умышленно разыграл вас и зная женскую логику, знал, что не выдержите и расколитесь. Понял студент, кто психолог, а кто просто женщина.
    Теперь к вам уважаемая Чита. Вообще, так называют маленьких мартышек, а не красивых женщин. Но это ваше дело или очередной обман. Насчёт груди, где ключём что-то бьётся.
    Вы знаете, почему женщины пользуются поясами на платьях? Они как бы делят тело на две части. Показывая мужчинам где кончается мясное и начинается молочное. Так вот, вам я признаюсь, мне больше нравится мясное, поэтому грудью вы меня не возмёте.
    Племянник, учись.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Миша,
    ошибка вышла с Вашими логическими выкладками.
    Под псевдонимом Пелагеи -молодая 30-летняя умница-красавица-отличница-спортсменка (но не комсомолка), с трудом сдерживающая страсть, которая бъёт ключом под грудью вполне впечатляющего размера (упоминаю об этом,т.к. Вы не раз касались груди - т.е. её размера).
    Если Вы хоть немного психолог, то знаете, где начинается Женщина, там кончается логика.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Племянник, раз ты за мной следишь, то наверное знаешь, что я из бывших разведчеков (Чекистов). Так вот меня учили думать ЛОГИЧНО.
    Учись пока я здесь:
    ПЕЛАГЕЯ- имя редкое и встречается в основном в глубинке России.
    Это имя перестали давать (часто) детям где-то лет 50 назад. Да и в городах редко встречаются женщины с таким именем. Значит, Пелагея живёт в деревне (может и городского типа). Может она и учительница, но это роли не меняет.
    Теперь, представь себе Пелагея живёт даже и в городе (не большом), и тоже учительница.
    Заключение. Ей (дико извиняюсь) лет 55-60 и она учительница. Может она и хороший человек, я даже уверен, что она хорошая, но что ты, и мы бедем делать с учительницей в Сочи? Читать Пушкина и Гоголя? Или, если она химичка, учить аш и два ош?
    Если ты предложишь другой вариант, то мы не против.
    Серго, правильно я говорю?
    Вот, что значит думать логично.
    Учись студент.
    Но есть и другой вариант, но это пока тайна.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дядя Миша, ура! Я поеду с вами! Обещаю, что мешать не буду и в щелочку подглядывать не буду. А можно, мы и ПЕЛАГЕЮ ДЬЯКОВУ ВОЗЬМЕМ? Мне почему-то кажется, что тетя ПЕЛАГЕЯ гулянки не испортит, а даже может быть и наоборот. Хотите, я с ней поговорю?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Всучайте ему, всучайте. Заслужил.
    А племянник на меня нахаел. Но мама у него хорошая.
    Серго, ты чего меня Талды Мулды направляшь, хочу в Сочи.
    Там тепло и девочки. А с чего это ты в Пемзу собрался?
    Девочки? Возьми меня с собой. Я тебе мешать не буду.
    Давай и Павлика Морозова возьмём, пусть посмотрит, как старики гуляют. А?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ответ Зурабу
    Редколлегия нашего сайта, разумеется,не оставит без внимания вклад Сола в проведение этого мероприятия и, введя дополнительную номинацию "За успешное проведение КОНКУРСА", мы осувенирим коллегу.

    Ответ Болу-младшему и Наталье .
    Спасибо за идею, мимо не пройдём.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Предлагаю премию "Золотой стилет" в случае отказа лауреата втыкать ему в глаз.
    Кто за?
    Зураб, спасибо за поздравление, за нами не заржавеет. И споем и станцуем и посидим за столом. А то народ забыл что такое хачапури и хинкали.
    Зурабушка, генацвале, придется организовать поиск Бола для "всучения" ему премии.
    Я беру на себя Пемзу, Миша пусть едет в Талды Курган. Под видом офтальмологов.
    А племянничек-то - вылитый Павлик Морозов. Сдал дядю свово с потрохами.
    ТАЛДЫ-МАЛДЫ.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Уважаемая Редакция сайта,
    как мне кажется, идея Бола -младшего о конкурсе "Золотой СТИЛЕТ"
    заслуживает внимания.
    Звучит название красиво и может быть взято, нпример, для приза в конкурсах на лучшую Детективную историю.
    Не проходите мимо полезных советов.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогой Виталик! Спасибо что ответили за дядю.
    Еще раз хочу поблагодарить его за участие в конкурсе.То,что рассказ полюбила вся Америка не сомневаюсь,герой Виктор,он же американ психо.
    С пионерским ответом ПЕЛАГЕЯ ДЬЯКОВА

    Разъяснение
    "Американ психо" это фильм о Викторе

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    ОБЪЯВЛЕНИЕ

    Организации ХАМАС срочно требуется партия стилетов.
    Инструкция по применению стилета у нас имеется (см. рассказ "Девочки плачут, девочки смеются"). Цена договорная.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    УВАЖАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ РЕДКОЛЛЕГИИ!
    Пишет вам племянник Бола Крейцера - Виталик. К сожалению, три дня назад дядя Бол улетел в Чугуев на Международный семинар офтальмологов, и ваши поздравления принять не может. Он выступает там с докладом "СТИЛЕТ КАК НОВЕЙШИЙ ИНСТРУМЕНТ В СОВРЕМЕННОЙ ХИРУРГИИ ГЛАЗА". На семинар приехали ведущие офтальмологи 32-х стран. Семинар продлится 10 дней, а затем дядя вылетает с чтением доклада в Москву, Париж, Лондон,Вену, Филадельфию, Торонто, Дели и Багдад. Конечный пункт его поездки - город Нукус (Каракалпакия)- к директору Института хирургии глаза Агдаму Акбаровичу Авиценне.
    Когда вернется дядя Бол из научного вояжа, неизвестно.
    Пошлите, пожалуйста, Почетную грамоту и голландский сувенир его научному коллеге и старинному товарищу в США. Его американского товарища зовут ВИКТОР. Его фамилию и адрес к сожалению не знаю. Но выша бандероль обязательно дойдет. После публикации рассказа о смеющейся девчонке после удаления стилетом глазного яблока без анестезии, офтальмолога Виктора полюбила вся Америка. Так и напишите: "USA,офтальмологу ВИКТОРУ". А Виктор, при встрече с дядей Болом на какой-нибудь из конференций, вашу бандероль передаст ему.
    Кстати, я еще не вышел возрастом и писать рассказы не умею, как многие из вас, но вам, уважаемые члены Редколлегии дам совет: учредите премию под названием "ЗОЛОТОЙ СТИЛЕТ". Никакой "Букер" ему в подметки не сгодится.

    А за награду дяде - THANK YOU VERY MUCH (в переводе с каракалпакского - большое спасибо).
    Как любит выражаться дядя Бол - ТАЛДЫ ВАС ВСЕХ В КУРГАН!
    С пионерским приветом ВИТАЛИК КРЕЙЦЕР.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогие Серго,Мишо и Болл,
    Поздравляю Вас с ПОБЕДОЙ ! Мо-лод-цы ! Вы были лучшимим с вашими Пародиями. Успехов Вам, удачи и новых побед на Конкурсах, лауреаты Вы наши бесценные ! Когда и где банкет ?
    Сол, Вы провели сложную дискуссию, на острие бритвы или на лезвии "СТИЛЕТА",- столь разноречивы были мнения. Всё прошло почти без перехода на личности и без выпадов . Примите мои поздравления с успешным окончанием конкурса (без ожидаемого по логике сюжета, как в вашем рассказе, КРОВОПРОЛИТИЯ)
    Надеюсь, что и Ваш вклад в этот конкурс редколлегия сайта не оставит без внимания ?
    В ожидании следующего конкурса, где, надеюсь, и мне достанется какое-нибудь место (шучу для Вашей улыбки, девушки)
    Зураб

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Уважаемые участники конкурса на лучшую Пародию на рассказ Сола Кейсера "ДЕВОЧКИ ПЛАЧУТ, ДЕВОЧКИ СМЕЮТСЯ"
    РЕДКОЛЛЕГИЯ ПОДВОДИТ ИТОГИ 3-го КОНКУРСА .
    Каждая из присланных пародий была интересной, и все они показали разнообразие жанров и творческих подходов наших авторов.
    Редколлегия ещё раз благодарит всех приславших
    свои работы на Конкурс .
    Хотя трудно было сделать выбор среди авторов,
    Сол решил 1 место отдать Сергею СУДАКОВУ.
    Редколлегия , учитывая мнение читателей и посоветовавшись с основным арбитром КОНКУРСА Солом, решила дать второе и третье место в КОНКУРСЕ:
    Михаилу ВЕРНИКУ и Болу КРЕЙЦЕРУ.
    Поздравляем ТРЕХ лауреатов с заслуженными призовыми местами ! ! !
    А ведущего Сола Кейсера - с успешным проведением Конкурса.
    Просим сообщить в Редколлегию Ваши почтовые адреса по Е-меле для получения Почетной грамоты сайта и сувенира из Голландии.
    Редколлегия

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ах ты пограничник! Ах ты Мухтар! Слушай анекдот:
    Пограничник, по рождению кореец, идёт в наряд с собакой.
    И потом, где-то далеко в кустах, он её хлопнул и съел.
    Его поругали и дали новую собаку, но он и её съел.
    Вызвали гипнотезёра, что бы вылечил корейца. Тот ему и говорит так тихо, медленно:
    Ты не корец, а еврей, а евреи собак не едят. Понял?
    Кореец кивнул, получил собаку и пошёл в наряд на границу.
    А комондир и гипнотезёр следом.
    И видят они, как в кустах кореец говорит собаке, так тихо и медленно:
    Я не кореец, а еврей! А ты не собака, а курица!
    Ну, а дальше ты Серго догадался, чем это история закончилась.
    А если нет, то одевай сандали и на границу, может кореец-еврей уже начальником заставы стал. Кто их дураков знает. И вообще, без дураков жить было бы скучно.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Главное что тебе Миша мой стих тебе понравился, а про тайну...
    Так все же знают что ты в Моссад черех Аль Каиду и Хамас пытался устроиться, иначе туда не брали. Вот и пришлось с арабами побыть. Только кто ж знал что так оно обернется...
    Да и честно говоря что Штази твое что Моссад, все равно одним КГБ мазаны. А я пограничник. Значит командир.
    От награды на сайте как от Родины, не отрекаются.
    Нас трое в строю. Не считая Марковны. И мы все как на подбор.
    Дамы ликуют а мужички в предвкушении выпивки и закуски потирают руки. Дети и внуки о нас хвастаются сверстникам в школах и в институтах. Комиссия жюри заседает не жалея сил и времени, Сол уже неделю как вообще не спит.
    А Верник видите ли не хочет!
    Отставить, лейтенант!
    Встать в строй!!!
    Вон Хасин идет, тссс...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Серёга, друг, дай поцелую, хоть ты тайну мою на люди вынес, а я присягу давал, вина за тобой.
    Но поцелуй не за это, а за твои стихи. Мне никто никогда стихов не посвящал. Даже расплакался. Особено где я геройски воевал и в плен попал. Да, было время, ни то, что сейчас. Автомат закопал недалеко от Рейхстага. Жду команды. Но об этом ни слова больше.
    У гестапо длинные уши.
    Но вот слово педант, это ты на что намекаешь, не уж то, на то самое? Ты это брось. Что школьники подумают?
    А насчёт тройки, ты прав. Рано музыка играла, рано фраер танцевал.
    Заявляю! Отказываюсь я, от грамоты и подарков. Не хочу!
    Зачем они мне. Пусть всё останется людям. Мои грамоты, это мои шрамы и осколки. От них никуда не денешся. Они во мне, как в рамке. Ты же сам написал, что я ещё воюю. А на войне, как на войне, награды только за мужество. А я педант.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Во первых Зураб сказал что Миша в тройке, хотя решает Сол.
    Во вторых если уж Миша так умно заговорил, то я для него лично припас свой стишок:

    Наш Миша был по мненью многих
    судей решительных и строгих,
    Валерии, Зураба, Сола,
    ученый малый но педант...
    (педант - это не то что об этом сейчас думают школьники)
    Имел он счастливый талант
    без принужденья в разговоре
    коснуться до всего слегка,
    с ученым видом знатока
    хранить молчанье в важном споре
    и возбуждать улыбки дам
    огнем нежданных эпиграмм.
    Когда же юности мятежной
    минула Мишеньке пора,
    пора надежд и грусти нежной,
    он понял - в армию пора.
    Арабов он мочил геройски
    хотя и воевал за них,
    и принят был в Моссад по-свойски,
    и бил своих среди чужих.
    Мир оценив отвагу Миши,
    назначил Верника в Берлин.
    Но он и там воюет, пишет,
    и, слава Богу, не один.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Молодцы!
    Рад, что все (почти)согласились с решением Сола. А ведь он мог иначе расставить карты, а не расставил.
    Поэтому, я как не попавший в тройку награждённых, решил поделиться с вами афоризмами. Пусть каждый узнает себя:
    - На память свою жалуется всякий, на рассудок же свой -никто.
    - Чего не понимаем, тем не обладаем.

    - Учение в молодости-резьба на камне, в старости-черчение на песке.

    - Многому научился я у своих наставников, ещё больше у своих товарищей, больше всего у своих учеников.

    - Где невежество есть счастье,
    - Там безумно умным быть.

    А теперь для победителя. Взято из Талмуда:
    - Жить учённый (литератор)продолжает,
    - Хоть и мир сей покидает,
    - А невежда мёртв для света,
    - Хоть бы жил он многие лета.
    Так выпьем за виновника торжества, который своими трудами, обеспечил себе бессмертие. Лехаим!
    УРА! УРА! УРА!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    ДРУЗЬЯ!
    Шампанское с икрой все букеты и вся слава Солу и Валерии!
    И я с радостью станцую на балу лезгинку со стилетом в зубах!
    А Зураб с кинжалом!
    Дамы будут падать в обморок от страстного танца, а Миша их поднимать и усаживать в кресла.
    И шашлыки будут обязательно!
    С баклажанами и помидорами, как Ханс любит.
    И чай самый лучший достанем бай-хоа (белая ресничка), чтоб было потом что вспомнить.
    Первый танец за Софьей Марковной.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Всем спасибо!
    Особое спасибо Полинушке. Благодаря ей я еще раз убедился в том, что у глупости нет границ.
    Полинушка, берегите себя, вот, например, когда в последний раз Вы имели секс? С мужчиной? Почему? Вот видите!
    А когда в последний раз Ваши дети, если таковые имеются, благодарили Вас за умные СОВЕТЫ? Так давно? Вот видите!
    Не пользуйтесь дешевыми кремами для лица, они не помогают выглядеть прилично. Впрочем, вам это не грозит.
    Курицу покупайте уже разделанной, оттаиваете её в умывальнике, кладёте в тефлоновую кастрюлб и - на медленном огне до кипения.
    Как говорил Жванецкий, Вы кого угодно можете довести на медленном огне. И до кипения!
    Полинушка, это только начало. Перестаньте сказать, или я серьёзно возьмусь за Ваш моральный облик, быстренько объяснив всему сайту причины Вашего непокоя, неудовлетворенности жизнью, причмны, приведшие к тому, что Вы стали на старости лет макаренкой. Заметьте, не желая пока Вас унижать, я даже не спрашиваю, кто Вам дал на это право. Потому что знаю ответ: Вы сами захватили его у окружающих! Их глотки вырвали.
    Полинушка, ни одна китайская стена не поможет Вам укрыться от меня, так и знайте, голубушка нежная... Кстати, почему пятки не почистили перед выходом в свет? И лифчик дешевый надели. Берегите свой имедж, не дайте ему опуститься ниже уровня пола, на котором он сейчас лежит, умоляю Вас.
    Иначе литература зачанет, как чахнете Вы от чувства собственного превосходства над другими!
    И пишите, пишите побольше. Нам нужны Ваши рецепты, как писать прозу и о чем, как печь пирожки с гнилой капустой, купленной в русском магазине на распродаже, как и чем штопать клетчатые носки, где покупать дешевые бананы, как и какой ручкой писать стихи!
    Творите, поучайте, пейте таблетки от несварения желудка, не забудьте, пожалуйста, послать в НАСА Ваши рекомендации по улучшению термозащитной оболочки шатлов. Там Ваши знания наиболее нужны.
    Спасибо, что Вы есть. Только перестаньте носить синие чулки, получать не заслуженное пособие в чужой стране, мебель переставляйте не реже 1 раза в три месяца.
    На ночь не забудьте читать Толстого - любого из трёх-четырёх.
    Перед сном пейте кефир. От него - врачи говорят - желудок работает лучше, чем от йогурта.
    И немедленно прекратите есть чернослив натощак: от него пучит, газы, и мы это уже здесь чувствуем, благодаря Вам, поэтому и советую.
    Когда выключаете газ на плите, поворачивайте крантик против часовой стрелки. Впрочем, Вы живете в очень искаженном мире собственных иллюзий, как в зазеркалье, поэтому крутите его -по!
    Не делайте чужим детям и внукам замечания, не приставайте к ним во избежание неприятностей, пощекотала и пошла к себе, или от себя.
    В следующей части я предложу Вашему вниманию рецепт торта из чёрных сухарей, которых у Вас полно в Вашем возрасте, и которые просто пропадут, потому что даже Ваши дети не желают их есть.

    С Любовью и подчинением,
    Ваш ласковый Солик

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Дорогой СЕРГО!
    Поздравляю от души с ПЕРВЫМ местом и вручением тебе сувенирного стилета. Береги его! Он ведь с кровью Томы цвета одного. Будет что засунуть нашим недругам. А то уж больно все подкожные какие-то и впечатлительные.
    Уважаемый СОЛ, никого не слушайте. Особенно Ефима, Лидию и Веру. Как правильно заметил Лауреат СЕРГО - ваш Виктор посильнее Чикатило. Всё очень хорошо у вас написано.
    Даешь вторую серию! Пародисты ждут.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Ув.да. и . Го.
    Пришло время признаться. Конкурс закончен, победитель есть, побеждённые поздравляют лучшего писателя.
    Если вы внимательно прочтёте мой комент, то поймёте, что я предлагал засунуть стилет тому, кто первый начнал писать пародию. А первым был я! Читайте внимательно.
    Поэтому стилет я наточил сам для себя.
    Уважаемый г. СОЛ, здесь не причём!
    И если уж вам зрелищ хочется, то начинайте с меня. Ради СОЛА, я готов на всё.
    Полина!
    Когда-то и я был слабонервным, но потом, по утрам, стал принимать холодный душ и вы знаете, не помогло. Тогда я стал принимать холодный душ и днём. И вы уже догадались, не помогло.
    Тогда я стал принимать холодный душ и вечером. И тут случилось ЧУДО, я понял, что и это мне не поможет. Тогда я обратился к СОЛУ и попросил написать рассказ, который можно читать вместо снотворного. И он написал про стилет.
    Теперь сон вообще ушёл. Вы спросите к чему я всё это пишу.
    А к тому, что жена моя довольно. Ведь ночь теперь стала для неё длиннее.
    Мой совет вам. Если у вас есть муж, то заставте его читать рассказ про СТИЛЕТ, и тогда ночь будет сладкой и ваши нервы будут в порядке.
    Миша.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Тов. Сол
    не слушайте Полину, она "слабонервная подкожная".
    А мы, феминистки, смело идём по жизни и не боимся витьков.
    Пишите,на что тянет, прочтём и грудью закроем от посягательских стилетов.
    Свободу Деточкину и Солу Кейсеру !
    Даёшь свободу творчеству !
    Свой читательский голос на лучшую пародию -Николаю В-ко
    "КОНКУРС, ВИТЮНЯ -СТИЛЕТ, мрачно -- сюрреалистическая новелла "

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Г-н СОЛ, вы сообщили, что идете писать продолжение своей нетленки. Миленький, умоляю вас, НЕ НАДО! Вы же сами написали, что всему есть мера, но не глупости. Зачем же снова выставляься напоказ? Пощадите собственную репутацию и нас, читателей. Вы прямо какой-то литературный садомазохист.
    Вспомните угрозу Верника, который грозится "засунуть стилет в одно место тому, с кого это началось, - чтобы другим неповадно было". Зачем вам это надо? Себя не жалко, подумайте о детях.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    ПОЗДРАВЛЯЮ ПОБЕДИТЕЛЯ СЕРГО!!!!
    ЖЕЛАЮ ДАЛЬНЕЙЩИХ УСПЕХОВ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ И ТВОРЧЕСТВЕ.
    СЛАВА СОЛУ! СЛАВА ВАЛЕРИИ! СЛАВА САЙТУ!
    СЛАВА ПОБЕДИТЕЛЮ!

    Серго, по-моему сценарию, сейчас должно быть шампанское и красная икра. Потом сауна, рыжая бармэнша, и конечно трали-вали, и на закуску шашлык машлык. Но Валерия не успела всё приготовить.
    Поэтому, отложим до следующего конкурса. Если опять выиграешь, то мы сразу и вдарим. Не, не Валерию. Мы загудим, как положенно.

    УРА! УРА! УРА! ПОБЕДИТЕЛЮ!!! Цветы в зал.... и музыка.
    Миша.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Уважаемые товарищи и господа!
    Уважаемая Атаман Сайта!
    ПРИГОВОР
    (можно не вставать!)
    По просьбе Виктора разрешите огласить следующее:
    Результат
    Первого Международно-голланддссккогво конкурса
    На лучшую пародию на рассказ подонка-пИсателя Сола "Девочки по ком-то плачут и отчаянно смеются".
    Первое место, аплодисменты и все призы присуждаются СЕРГО за стихотворную пародию "На смерть О.Кукина. Памяти Клячкина", хотя Виктор и по сей день не знает, кто они такие.
    Так же на словах Виктор просил передать, что на тех, кому не нравится настоящее решение, ножичков и пёрышек у него хватит!
    (Цитата из "Эра Милосердия" братьев Вайнер)
    На этом прощаюсь: иду писать продолжение.
    Усех цулую, особенно слабонервных подкожных дам-с.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Одного человека приговорили к смертной казни.
    -У вас есть последнее желание ?- спрашивает судья.
    -Есть. Разрешите досмотреть до конца на сайте Валерии, чем закончиться конкурс.
    - А о чём конкурс? - спрашивает судья.
    -Я точно не знаю, но там каждый каждому пытается любым способом куда-то засунуть стилет.
    Как интерестно, - ответил судья и попросил:
    - Можно я буду приходить к вам в камеру и мы вместе дождёмся победителя, а потом и его приговорим к высшей мере.
    -А его за что?- удивился приговорённый.
    -А с него всё и началось.
    Интерестно, с кого это у нас всё началось? Это уже я спрашиваю.
    Кому этот стилет засунуть в одно место, чтобы другим неповадно было.
    Разозлили Сола. А он автор. И ему виднее, а то я уже спать не могу, стилеты снятся и этот гад-доктор.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    13-03-2006
    Опус № 2

    ПРИЕМ У ОФТАЛЬМОЛОГА

    - Следующий! - вызвали из кабинета.
    Вошла Тамара, стройная брюнетка с двумя красивыми грудями. Села в кресло.
    - Откройте шире правый глаз, - сказал ей офтальмолог Виктор.
    - Доктор, вы не ошибетесь, как в прошлый раз? - робко спросила пациентка.
    - Постараюсь, - коротко ответил офтальмолог. - Только вы не дергайтесь.

    Тамара широко открыла правый глаз, затихла.
    Витюня, офтальмолог, вытащил из тонкого длинного потайного кармашка вдоль толстого шва драпового пальто стилет и резким привычным движением вставил его Тамаре в глаз, направив чуть вверх, что бы не ошибиться, как в прошлый раз. Та и пискнуть не успела, только воздух выдохнула: «Хых!». Виктор схватил её левой рукой за волосы и резким толчком бросил на спинку кресла, повернул изуродованную голову вбок, накрыл подолом распахнутого китайского халата и аккуратно, чтобы не залиться, вытащил пику.

    Прошёл к рукомойнику, промыл любимый инструмент под струей воды, вытер насухо висевшим над краном вафельным полотенцем, вставил на место, в глубину пальто.

    Он вернулся к пациентке, нежно погладил ее голое красивое бедро: «Красивая, чёрт, девка! Сука такая…».
    - Спасибо, доктор... - чуть слышно произнесла Тамара.
    - Вот и всё, голубушка, - успокоил ее Виктор, - а вы боялись... Как говаривал профессор Бакулев, закончив операцию: "Агдам Акбар!". Нужно будет обработать левый глаз, не стесняйтесь - приходите. Я вас с удовольствием приму.

    Шатаясь, Тамара поднялась из кресла, наощупь, робкими шажками направилась к двери.
    - Пригласите следующего, - попросил вдогонку Виктор.


    Тамара вышла из подъезда клиники, зашла в гастроном, выпила газировки с крюшоном за четыре копейки, и шлепая ботинками по талому снегу, пошла назад. Ее обогнал старый пузатый троллейбус четвёртого маршрута.

    Тамара на секундочку встала возле берёзки, погладила её: «Красивая, чёрт, на снегу» и вырвала под неё плохо переваренным бубликом. Запахло крюшоном, перемешанным с блевотиной.

    …Через час-другой проявится на белом небе желтое зимнее солнышко, снег подтает и начнет оплывать, как Снегурочка в сказке. Многочисленные «Москвичи», «Победы», « Волги» и наглые троллейбусы начнут отбрасывать грязную жижу на тротуары, а дворники, оторопев от их наглости, будут с ненавистью сбрасывать широкими алюминиевыми лопатами талый снег назад, на мостовые, совершенно позабыв, что он был белым.

    И исчезнет белоснежная красота.
    Навсегда.

    АГДАМ АКБАР! ТАЛДЫ В КУРГАН!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    KONRURS

    Кристьян Шартье, ковыряясь в ставных зубах стилетом, сыто отрыгивая легким запахом вина, положил похотливую руку на мощное колено Карлы дель Понты.
    - Я придумал, - сказал он, отчего лошадиный лик Карлы просиял блаженством, предчувствуя очередные ласки друга по трибуналу.
    - Я этого Милошевича проткну стилетом прямо в его сербский глаз, а после напишем что он умер от старости. Что родился он не 1952-м году а 1896-м.
    - А нам поверят в это? - вскинулась Карла.
    - Поверят-не поверят... Какая тебе разница?
    - И в самом деле, - подумала Карла, томно закатывая глаза от приятного ощущения скользнувшей выше горячей руки Кристьяна.
    Не хотелось думать ни о чем.
    Ночью, уже под утро охранник обнаружил в камере тело Слободана Милошевича. Из левого глаза торчала рукоять стилета.
    - А стилет-то Кристьна, и в камеру он заходил пару часов назад... - подумал озабоченный охранник, но вслух говорить ничего не стал, а тотчас вызвал санитаров. Главный врач внимательно осмотрел тело и сделал заключение:
    "Смерть наступила около 3-х часов ночи в результате остановки кровообращения вызванной рецидивом язвы пяточного нерва".

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    Уважаемый Сол,
    я сделал свою пародию методом Софьи Марковны, отсюда -псевдоним.
    Пародия на рассказ Сола в стиле Александра Бизяка
    (В кавычках-фразы из его рассказа "Вспоминая о Геннадии Савицком")

    В конце лета Геннадий Савицкий прилетел в столицу,
    Он остановился "на окраине Москвы в Матвеевском - в Доме ветеранов советского кино.
    Нет, он не был ветераном."Он приобрел туда путевку, "чтобы вдали от шума городского целиком отдаться творчеству."
    Мы должны были с ним написать сценарий из сельской жизнии - "Вздыбленный колхоз".

    Я ежедневно, как на службу, приезжал к товарищу. Мы устраивались за столом и начинали сочинять.
    Если пьеса буксовала, мы открывали тумбочку и доставали припасенную бутылку,
    чтобы взбодрить фантазию. "Как результат, моментально появлялась мысль - где бы раздобыть вторую. Время было доперестроечное, с вином была напряженка.
    Но вскоре " проблема с алкогольными напитками была решена. В винном магазине Савицкий познакомился с неким Михаилом Ильичом," бывшим кинооператором.
    "За незначительную плату он доставлял Савицкому вино.
    Для конспирации бутылки в сумке прикрывались книгами.
    На вахте Михаил Ильич докладывал:
    - Я к товарищу Савицкому из 35-й комнаты. Принес литературу.
    - Проходите, я предупрежден, - строго отвечал вахтер. – Он с семи утра вас дожидается.
    В Доме ветеранов Михаила прозвали книгоношей.
    Поджидая книгоношу, Савицкий нервно вышагивал по комнате.
    На письменном столе рядом с незаконченной комедией уже стояли три свежевымытых стакана и была разложена закуска.
    Открылась дверь, и на пороге появился Михаил Ильич.
    - Ну, наконец-то! -Савицкий бросался к сумке. – Заставляете нервничать, коллега!
    Из сумки кувырком летели книги по эстетике, хрестоматия под редакцией академика Баранова и др.
    - Хванчкару достали? Где трехтомник Напариули? – Торопливо спросил Савицкий. "
    Рука Савицкого все глубже проникала в глубь баула, но в этот раз бутылок там не было.
    Книгоноша опустил очи долу :
    -Осечка вышла, господа-товарищи, завоза второй день во всём районе не было.
    -В районе может и не было, а в наш буфет был,- вмешался я в дискуссию. -Своими глазами видел, как
    Тамарка-буфетчица 3 ящика Мукузани затаскивала.
    -Как же так, у вас здесь сухой закон,- удивился Михаил.
    -Но это вино не для всех, а для начальников,-для своего контингента, фиг-то его нам продадут, -заметил я, стоя у окна и разрезая стилетом пришедшую почту.
    -Есть идея, -прошептал Михаил, выхватил у меня из рук стилет и выскочил из комнаты.
    -Неужели из-за вина Миша на мокрое дело пойдёт ?! - заволновался Савицкий.
    Через 5 минут дверь открылась и появился довольный Михаил с сумкой, в которой что-то позвякивало.
    -Четырёхтомник Мукузани,- радостно возвестил он, извлекая бутылки.
    Когда Геннадий разлил вино по бокалам, и мы осушили их за окончание 1-й части сценария , Миша поведал нам , что буфетчица Тамара наотрез отказала ему продать вино, -оно для спец-заказов . -Не положено, сказала Тамара.
    -Тогда я посмотрел пристально ей под ноги,-продолжал Михаил,- и сказал с дрожью в голосе :
    -- А у Вас тут мыши бегают!
    Тамара вскрикнула , села на стол и ноги от страха повыше подняла. Я быстро вынул стилет и прихватил им подол её
    белого халата и юбки к столу , а сам схватил в каждую руку по 2 бутылки и был таков.
    -Так Тамарка скоро от стола отцепится и пойдёт со стилетом по Пансионату искать, кто бутылки стащил,- заметил Савицкий.
    -Не пойдёт, я их не стащил, я деньги на стол бросил, прежде чем слинять.
    -Да,Вашей творческой мыслью всё предусмотрено, коллега,- изрек Геннадий, и стал наполнять бокалы.

    "За дверью в коридоре послышались шаги. Мы притихли. Голос кастелянши Лизы произнес:
    - Четвёртые сутки обсуждают … Трудоголики…" Трудяги.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС НА НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ

    ДЫРА ОТ БУБЛИКА
    новелла

    Виктор дернулся,как от резкого поджопника по ягодицам.
    Комнату заливал слишком яркий свет раннего рассвета поздней осени. Он босиком прошел на кухню, над посудной раковиной тщательно почистил зубы, вымыл ноги и тщательно протер их кухонным полотенцем, высморкался, прохаркался, выплюнул вязкую от вчерашней выпивки слюну, ополоснул подмышки, до колен стянул трусы, правой рукой выдавил на правой ягодице лиловый,набрякший прыщ, левой рукой для дезинфекции побрызгал шипром. Выдавленный прыщ пощипывал, придавая бодрость телу.
    Из чулана послышался скрип пружин и оханье. Это стонала бабушка. Чавкала дряблыми губами, два раза пукнула. Потом после короткой паузы еще раз пукнула. Уже сильнее.
    - Старая, кончай травить озон! - прикрикнул на старушку Виктор.
    - Внучёк, - позвала бабушка, - водицы бы подал. Третий день не пимши.
    - Помрешь скорей, - ответил Виктор и пошел к окну. Распахнул его, чтобы проветрить комнату от бабкиных миазмов. Лёг на подоконник. Сначала животом, потом на правый бок, потом на левый, потом на спину и снова на живот. Стал глядеть на улицу.
    А на улице столько интересного, если по-писательски внимательно на нее глядеть. Вот прогромыхал 12-й трамвай, за ним - 17-й, потом подряд проехали еще пять трамваев - номера 20-й, 21-й, 23-й, 25-й, замыкал колонну трамвай 33-го маршрута. Проехали троллейбусы - восьмерка и девятка. Через семь минут - промчались пять маршруток - №№ 69-я, 72-я, 78-я, 91-я и 95-я. Возле подъезда затормозило такси голубой окраски, потом подъехало еще одно такси - темнозеленое. Кто-то подъехал на "Москвиче", а молодая пара подрулила на "Мерседесе". "Олигархи сраные", - подумал Виктор и со злостью плюнул на тротуар. Угодил прямо на шляпу какого-то интеллигента. Тот закричал,задрав голову. Виктор прицелился и снова плюнул - аккурат тому на щеку.
    - Давай шагай, ошмёток! - прикрикнул Виктор, - Пока тебя стилетом не проткнул.
    Виктор замолчал и весь отдался мыслям. Вот уже одиннадцатые сутки и день и ночь он думал только об одном: о каком-нибудь необыкновенном замысле для нового романа. Ведь Виктор был писателем. Хотелось написать ТАКОЕ, чтобы всякие там Артуры Хейли, Хемингуэи и Акунины обмочились бы и обделались от зависти. Сейчас нужны новые писатели: без всяких там сюжетов,композиций, языка и психоанализов. Нужна другая проза. Чтобы народ заговорил, тебя заметил, придал твои творения поношению и остракизму. Зато потом, читатели, - утритесь нождаком! - Я СТАНУ КЛАССИКОМ!!! - лихорадочно размышлял на подоконнике пока еще никем не признанный писатель.
    Ему страшно захотелось бубликов. Нет, даже не бубликов - это банально и обыденно, кого ты этим удивишь? ЕМУ ДО ТОШНОТЫ ЗАХОТЕЛОСЬ ДЫРОК ОТ БУБЛИКОВ! БОЛЬШИХ И АРОМАТНЫХ. Так остро захотелось, как даже женщин не хотелось.
    Виктор срыгнул с подоконника на пол. Оделся. Но прежде, чем покинуть помещение и отправиться на поиск дыр от бубликов в соседние пекарни, решил сначала покормить своих братьев меньших. Ведь он кроме того, что был писателем-новатором, был еще и великим гуммммманистом.
    Виктор напоил котенка молоком, оставил корм своему любимцу бультерьеру, посыпал крошки птичкам в клетке, оставил в блюдце корм для симпатичных рыжих тараканов, которых разводил еще с весны, насыпал возле норки гречку для мышей, накормил в аквариуме рыбок.
    Уже направился к порогу, но тут опять услышал стон старушки.
    - Горе ты мое, - чертыхнулся Виктор, вошел к бабушке в чулан. - Другая бы уже давно б отмучалась. А ты все стонешь... Ни себе, ни людям...
    Виктор поправил бабушке подушку, одеяльце, достал стилет, замахнулся и проткнул бабушку насквозь. Да так умеючи и ловко! Это чтоб она не мучалась.
    Потом захлопнул за собою дверь. Весело сбежал по лестнице. В подъезде встретил незнакомого мужчину, пригляделся.
    - Будут тут всякие незнакомые ходить... Полы топтать... - сурово произнес писатель. Достал из брюк кастет и звезданул мужика по правому виску. Потом подумал и добавил в левый. Мужчина грохнулся на цементный пол.
    - За что? - чуть слышно спросил смертельно раненный у литератора-убийцы. - Ни тебе ни мотивировки, ни психологических переживаний... Сначала б Достоевского прочел, поучился бы у классика к а к совершаются убийства...
    Виктор рассмеялся:
    - Ты о чём, папаша? Тоже мне, психологию развел... Кому она сейчас нужна?
    Виктор сбегал к себе в квартиру, принес бабушкин шелковый халат (теперь он бабке ни к чему)и прикрыл затихшего навек мужчину.
    Потом Виктор отправился в ближайший гастроном. В хлебной секции на прилавке как раз раскладывали бублики. Раскладывала хлебо-булочные изделия молодая статная брюнетка. Виктор посмотрел на ее аппетитные груди, выбивающиеся из-под белого халата. На глазок определил размер грудей: второй, ну от силы третий.
    "Нет, -подумал Виктор, - разве это груди?... Хотелось сисек больших и сочных...
    Он покинул гастроном и отправился в соседний магазин. Там у продавщицы были груди чуть побольше. И все равно - не те, какие он хотел.
    Виктор взял такси и стал колесить по городу. В девятом по счету магазине наконец-то встретил ту, которую желал.Молодая пухлая блондинка с девятым номером. Он стал заигрывать с глупышкой продавщицей, заманил ее в подсобку. Рванул на ней накрахмаленный халат. Вывалил наружу груди. О, какие это были царственные груди! Он жадно сгрёб их и начал целовать. Девушка в экстазе застенчиво спросила: "Может быть, я вся разденусь?" Но тут произошло невероятное: девичьи груди на поверку оказались силиконами.
    Эрзацы и подделки Виктор ненавидел.
    - Молилась ли ты перед сменой, Дездемонна? - крикнул Виктор и не даждавшись девичьего ответа, пырнул ее стилетом в силиконовые груди. Продавщица рухнула на пол подсобки.

    Виктор медленно покинул гастроном. Огляделся. Красота природы вмиг померкла. Навсегда...

    Зато он понял, О ЧЕМ И КАК теперь будет писать. Он всем нутром почувствовал, что наконец создаст нетленку и СТАНЕТ КЛАССИКОМ!

    Как прнято заканчивать рассказы и эссе на нашем сайте, вместо послесловия произнесу: АГДАМ АКБАР! ТАЛДЫ ТВОЮ В КУРГАН!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС
    Пародия на рассказ Сола,
    как написал бы её Роберт Рождественский.

    РАЗМЫШЛИЗМ "Виктор-СТИЛЕТ"

    Надел жилет,
    забрал стилет
    и по Приморской
    иду неброско
    рукою жесткой
    прижал берёзку
    направо съезд
    вошел в подъезд
    где света нет
    где китч и бред
    и наугад
    попал я в ад
    где на заказ
    заеду в глаз :
    Здесь яркрю настурцией
    наглея и алея
    Тамарка, как натурщица
    лежала на постели
    халат и мат небрежен
    охриплый голос нежен,
    но мне не расслабляться
    пора за дело браться
    Полез в жилет,стилета -НЕТ !
    Провал !
    Попал в скандал.
    Подлянка, дьявольский навет!
    Ушел я.
    Деньги взял.

    Роберто де Рождественский

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    12-03-2006
    КОНКУРС

    ВИТЮНЯ -СТИЛЕТ

    мрачно -- сюрреалистическая новелла

    Слушайте сюда, это таки вам так дешево не обойдется, вы меня растарабанили, ё..., своими конкрусми да ещё таср..., тастиками, ё..., итак после вчерашнего язык и кишки горят, глаза на лоб лезут, а сзади какие-то автоматы стреляют, ё...
    Таааак! Это что ещё, ё..., за Витёк объявился? С Театрального...
    А братва его знает? А арабы слыхали о нём? Ну те арабы,которые скупили все дома на Преображенской? Таааак, ты с арабами, Коленька, поосторожней, ё..., а то зелени тебе не видать больше, с чем на Привоз и на Дерибоню ходить будешь?
    Стоооой! А где ихний новый мобильняк? Ну да игде ж ты, мобильняшечка, сюда иди скоренько. Говорили те арабы, что по нему
    всю подноготную на всякую паскуду, ё..., можно узнать. Агицем паравоз, да не сомневайтеся, всё мы узнаем про Витюшу. Говорили арабы, что в этом мобильнюшечке есть новая прграммочка и по ней можно узнать всё-всё прошлое любого человечика. Вот и щелкнем, вот и посмотрим на Витьку - стилета, кто и что, да побежим докладываться. Только вот в какую из новых мечетей в центре Одессы лучше бежать-то? Где зелёных больше отвалят?
    Щёлк!
    Просторная,пустая квартира на втором этаже, на углу улиц Воровского и Пушкинской. Здесь до войны жила семья парторга с Одесской жел. дороги. Завтра они возвращаются из эвакуации. Бывший полицейский во время оккупации Одессы немцами и румынами вместе с 7-милетним внуком Витюшей заходят в квартиру, где прожили всю оккупацию. В руках у деда пачка бумажек, часть их он отдаёт внуку : "Разбрасывай виселицей вверх, клей на грубу." На листовках по- русски написано : "Выдавайте жидов. Списки жидов нести в немецкую комендатуру. Кто не выдаст или спрячет жида -- расстрел на месте." А в углу листовки --рисунок виселицы и висящего на ней человека. Витёк сохранил на память одну такую листовку.
    Щёлк!
    Идут по улице Ярославского, минуют Александровские садики,переходят переулок Грибоедова и останавливаются у боковой двери здания Одесского КГБ отец и его сын ,подросток Витюня. Заходят. Отец разговаривает с каким-то чмором, а потом берет конверт, в коридоре пересчитывает деньги из конверта. Вскоре отец уезжает в какую-то Сирию воевать с жидами.
    Щёлк!
    Витек уже солидный молодой человек. У него с ещё пятью братками подпольная артель. Он ездит к узкоглазым в Среднюю Азию и скупает большие партии уже выделанной кожи, а эти братки шьют хорошие куртки, которые другие братки толкают на одесском толчке. А учили братков модно шить курточки трое портняжек, которых Витюне пришлось ухандохать своим любимым способом -- стилетом в глазики, чтобы нигде не вякали. Ну жизнь была, ну рестораны были --- в гостинице Лондонской, в гостинице Красной, в Аркадии, а девки с Приморского бульвара, а круизы по Черному морю с бабами, а поездки за бугор!
    Щёлк!
    А потом была тюрьма возле Караганды. Но ничего, довольно весело было. Особенно, когда братки в карточных играх ставили на кон глазики докторов из тюремной больницы.
    Щёлк!
    Уууу! Киоски понаставили. ХААРК!Забегаловки всякие.Тьфу и хааарк!
    Мелочёвка всякая. Нет, такой масштаб мне не подходящий. Я солидный мужчинка, профессор в своём деле, стилет ещё не заржавел,так что пойдём-ка к арабесам- исламесам, они дело знают, мы найдем о чем покалякать. А и много же этих чернявых развелося в Одессе, так что зелень бууудет! Вот о какой-то Тамарке предложили позаботиться. Уууу, руки так и чешутся -- зелененькие пересчитывать
    Котеночек ты мой сладенький, бабулечка ты моя родненькая, березочка ты моя стройненькая, снежок ты мой белоснежненький!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Военный Трибунал, такими вопросами не занемается. Это знает каждый прапорщик. И что значит "Пытаемся держаться свободы слова". В армии приказы не обсуждаются. У вас не армия, но это закарючка "Пытаемся" , открывает ворота любителям "поговорить на отвлечённые темы", испортить ложкой дёгтя (одним словом)весь сайт. А сайт имеет уже своё лицо. И довольно хорошее.
    Но если вас моё мнение не интересует, то прийму во внимание.
    С уважением М. Хасин.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Товарищ генерал Хасин,
    дело Софьи Марковны передано в Военный Трибунал на предмет рассмотрения гаупвахты.
    Что касается ПАРОДИРОВАНИЯ, то мы пародируем рассказ Сола Кейсера согласно условиям ЭТОГО КОНКУРСА.
    То, что автор (как пример- Софья Марковна) делает это в стиле С.Судакова или А.Бизяка или Р.Рождественского,и т.п. или в собственном стиле (как Пелагея)- это выбор автора и приём обычный в литературе. Пытаемся держаться свободы слова, по крайней мере на сайте и в представляемых произведениях.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    Хасин, вы не правы.
    Пародия Марковны как раз на Сола и его рассказ, да еще и на наши коменты, условиям конкурса полностью удовлетворяет.
    Марковна гений, потому что заодно с Солом проехалась и по мне.
    Точнее по "элементам читабельности".

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    При чём сдесь Сергей? Хотя я его очень уважаю, но господа из
    редколегия, кого мы порадируем? Сола или Сергея?
    Объясните!
    А эту Марковну пора не гауптвахту на 10 суток

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС
    Пародия на ИРОНИЧЕСКУЮ ПРОЗУ Сергея СУДАКОВА
    (В кавычках - фразы из его произведений)

    Лёлик Кукин и Акбар Зурабыч Бергман прошли Приморскую, повернули направо, обогнули здание Приморского гастронома, и у среднего подъезда остановились "возле двух неопорожненных мусорных баков" . Возле них среди старой рухляди и " пивных бутылок" они увидали тело молодой женщины, едва прикрытое халатом, залитым кровью. Ветер откинул спутанные волосы, и они увидали, что из глазницы убитой торчит стилет с красиво инкрустированной ручкой.
    -Мой стилет,- закричал Кукин, который первым его увидел.
    -Нет, он -мой, возразил Зурабыч.
    "И они сцепились в словесной дуэли, грозящей перерасти в нешуточную потасовку".
    Справедливость требует отдать должное, что труп лежал ближе к бачку, закрепленному за Зурабычем. И он упорно стоял на своем и кричал :
    - Мой бак, а значит и мой стилет , "а в твоем, эвона, туфли еще почти новые лежат, от...сь паскуда, пока рожу всю не испоганил!"
    Рожу Кукину "испоганить было довольно проблематично, ибо черты бывшего интеллигента поглотила синюшная опухлость в сочетании со скорбными и явно преждевременными морщинами" , а глаза, "некогда пронзительные, давно уже приобрели красноватый оттенок и какое-то поросячье, бессмысленное выражение."
    "На злобный выпад коллеги он ответствовал привычно бойко: "
    - Акбар Зурабыч," драгоценный вы мой, я вижу в Вашем баке почти новое пальто."
    --И пальто моё, и стилет моим будет,- ответил тот вызывающе Кукину.
    Лёлик Кукин, "сутуловатый мужчина неопределенного возраста, вид имел самоуверенный. В лучшие времена он был" критиком, и это чувствовалось. "Перекладывая выуженные из мусорного бака бутылки к себе в огромный полиэтиленовый пакет , он коротко бросил Зурабычу:
    - Пошел бы ты на х..! "
    На что Зурабыч, "как-то нехорошо взвизгнув, ухватился за пакет Кукина "мертвой хваткой. "
    Кукин" потянул с силой пакет на себя. Пакет не выдержал и треснул, да так, что из него стало вываливаться все нехитрое имущество прямо на асфальт",
    Зурабыч нагнулся, чтобы поднять бутылку и незаметно подхватил стилет "крепкой рабоче-крестьянской рукой".
    "Сделав короткий шаг вперед, он неожиданно выбросил руку" со стилетом и он мягко, "почти без звука, вонзился в кадык Кукина".
    Это сделало его глаза" удивленными и выразительными", которые " до сего момента были бессмысленными. Кровь из перебитой горловой артерии ударила в бок фонтаном, глаза стали подергиваться поволокой и Кукин упал на бок, как-то странно и неуклюже суча ногами. Спустя минуту, он затих, только лужа крови под его неприкаянной и неподвижной головой продолжала расплываться. Рядом с его скрюченным телом валялся его персональный пакет, набитый всякой всячиной, которую бездомные бродяги носят с собой - объедками, пластиковой бутылью с водой, кой-какой запасной одежонкой, выуженной из мусорных баков, и прочим скарбом." А рядом лежал труп убитой молодой женщины.
    Зурабыч, "плотоядно взглянув на пакет коллеги, схватил его и стал укладывать туда свои вещи поверх вещей покойника, а на самый верх победно уложил уцелевшие две бутылки" и стилет. После чего, "радостно осклабившись, изрек:
    - Так тебе и надо, паскуда!"
    Кукин "ничего ему уже ответить не мог, и Акбар Зурабыч гордо удалился, с чувством победителя".
    Спустя некоторое время, дворничиха, обнаружив 2 тела, "вызвала полицию, те быстренько составили протокол о происшествии и труповозка отвезла бездыханные тела в морг, где так и не сумели установить их личности."
    Похоронили их " под общей табличкой, вместе с тремя неопознанными господами, на специально отведенной за общим кладбищем, территории.
    Акбар Зурабыча Бергмана " совесть не мучила, спал он спокойно, а в деле бомжовском он был настоящим асом, и своего не упускал. По понятиям бездомных бродяг, он жил припеваючи".
    "Позже, от муниципалитета он умудрился добыть себе довольно сносное жилье, справить документы и вновь устроиться бригадиром куда-то на стройку. Гегемон, одним словом."
    Одно лишь событие омрачило его жизнь.
    Он со своей задиристостью схватился с одним работягой со стройки.
    " Крепко сложенный молодой человек, похожий на спортсмена тяжелоатлета, без лишних слов выволок Акбара Бергмана за дверь и легко бросил его на газон, прилегающий к стройке. Полет его был успешным, но приземлился он неудачно, снайперски попав задним местом на металлический колышек ограждения. Взвыв нечеловеческим голосом, Зурабыч вскочил с колышком в заднице, выдирая попутно, связанные проволокой между собой, остальные колья ограждения. Так он бегал, завывая от боли и унижения, под сочувственными взглядами окружающих, прохожих и всех его корешей , пока его, вместе с "реквизированным" им ограждением не умчала в больницу "Скорая помощь".
    "Прошло немного времени, Бергмана вылечили, сделав ему три операции, но стал он каким-то тихим, от былого его дерзкого хамства не осталось и следа. Походка его изменилась, стал он передвигаться, широко расставляя ноги, враскорячку. "На районе" над ним ухахатывались, но встречали с деланным видом молчаливого сочувствия, он это видел и страдал невыносимо. Отныне за ним навсегда утвердилась кличка - "Штырь".

    (Дорогой Серёженька, птенчик мой ненаглядный !
    Я с трепетом перечитала твои нетленки на этом сайте, перерыла здесь все архивы и взяла из
    ГЕГЕМОНА, СУДЬБЫ и других твоих иронических миниатюр канву для этой пародии в память о нашей немеркнущей дружбы и любви.
    Жду тебя, часы считаю и заготовки делаю из пива, воблы,помидорчиков и любимой тобой тарани.
    Твоя Софа)

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    НА СМЕРТЬ О. КУКИНА
    (ПАМЯТИ КЛЯЧКИНА)

    Кто зашел к Тамаре парой?
    Ветераны МВД?
    Или только санитары
    понятые и тд.?

    Между ними Сол маячит,
    Миша, Фима и Серго,
    померла Тамара, значит,
    прибыль "Нимфе" о-го-го!

    Сол стилет в кармане прячет,
    смотрит КУКИНУ в глаза:
    "Глаз стеклянный, не иначе,
    Сол, нажми на тормоза!"

    КУКИН кукиш сжал в кармане,
    врешь, мол, Кейсер, не возьмешь,
    но, как месяц из тумана,
    вышел Миша, с ним был нож...

    КУКИН даже и не пискнул,
    критик, что с него возьмешь?
    Оказался без тистикул
    КУКИН, Миша вытер нож.

    Сол вздохнул от облегченья
    и за повесть снова сел,
    после долгого леченья
    КУКИН в Пемзу улетел.

    Вот история какая,
    нам наука, им урок,
    Сол коньяк свой попивает,
    доживает КУКИН срок.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    "Девочка плачет"


    Она проснулась от слез.
    Жаль парня,молоденький и к тому же красавчик.
    Весь сон припомнить не смогла,только последнее
    "только что открытая похоронная контора "Кайзер&CO",первый стал
    он,этот юноша..."Слезы опять покатились непроизвольно.
    Кто он,какой геройский поступок совершил,кого спасал?
    Может он и есть тот самый неизвестный герой,моя первая детская
    любовь.Влюбилась я сразу и окончательно,как только мама впервые
    прочла это стихотворение.Читала везде,всегда и с выражением
    "Ищут пожарные,ищет милиция, ищут фотографы нашей столицы,
    ищуь давно,но не могут найти парня какого-то лет двадцати,
    среднего роста, плечистый и крепкий,ходит он в белой футболке
    и кепке,знак ГТО на груди у него,больше не знают о нем ничего"
    Тот,во сне, почему то ассациировался именно с ним.Вот и увидела
    свою детскую любовь во сне,да мертвым!!!Наверное все это
    вчерашний разговор с подругой,она утверждает,что сейчас миром
    правит князь тьмы.Одно не могу понять,все время вспоминается
    какой-то стилет.Причем тут он?Может быть его им...Да,странно

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    "Девочка смеётся"

    - Хых, - я выдохнула воздух.
    - Красивая девка! Сука такая, - сказал Виктор-красавчик, склонившись надо мной.
    Он прикрыл мое тело подолом китайского шелкового халата, который недавно купила на толчке. Халат был ничего себе. Я вшила в него потайной карман, куда прятала обрыки "левых" накладных.
    Кто же меня заказал, - подумалось, - Верник? Ефим? Вроде - нет, они похоронное бюро собрались организовать. Левые пирожные не для таких.
    Валерия! Надо подумать... Шутит всё время, песни сочиняет, и этот странный Ханс. Пусть другим расскажет, что он не говорит по-русски... Нет, что это со мной, голова совсем не работает: в отъезде она была...
    Серый? Так я ж ему половину навара отдавала, где он еще такую дуру найдёт...
    Зураб? Возможно, возможно, странная страсть к кинжалам. Но с другой стороны, - в Грузии, до того, как рухнула Страна Советов, все жители кинжалы любили. Точно знаю. При виде кинжала у них аж тестикулы подтягивались!
    Некогда думать, позже разберусь.
    Раздался скрип входной двери: Виктор вышел.
    Я встала, аккуратно вытащила стилет из искуственного глаза, оправила халат и подошла к окну. Открыла фрамугу. В одноглазое лицо ударил запах крюшона.
    Внизу дворники с ненавистью отбрасывали грязный талый снег на проезжую часть, совершенно позабыв, что он был белым.
    Белоснежная красота исчезла.
    Навсегда.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    Пародия на Валерию (Песня о Париже), на мотив Припева.

    Не езжай в Париж, Тамара,
    Там Тамарок убивают,
    исламиты-эмиссары
    им стилетом глаз пронзают !
    Расплодились исламиты
    от асфальта и до крыш.
    Если хочешь быть счастливым
    позабудь навек Париж !

    Позабудь навек ПАРИЖ !

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    "Секс под водой"

    Я давно хотела к морю в Одессу.
    И вот я на берегу и наслаждаюсь солнцем и водой.

    Когда он подошёл ко мне и наклонился, солнце исчезло, оно как бы предчувствовало беду.

    Мама говорила мне, не верь мужчинам, но когда он прикоснулся к моему колену и спросил, хочу ли я научиться нырять и плавать под водой, я сразу согласилась.
    Прошло два дня, и я уже научилась дышать под водой, и мы решили после обеда нырнуть поглубже.

    Во время учения мой учитель Ефим, постоянно разглядывал меня и при первой возможности прикасался к моему телу и даже однажды как бы случайно приложил свою ладонь к моей груди.
    Мы поцеловались.

    Под водой было страшно и красиво. Рыбешки, проплывая мимо меня, касались моей кожи, и мне становилось щекотно.
    Потом внезапно я увидела вокруг меня ещё несколько ныряльщиков. Они окружили меня, а один достал стилет. Ефима не было. Страх охватил меня и я закричала.

    Мундштук выпал из моего рта и я начала глотать воду. Очнулась я ночью на незнакомом пляже. Бомжи, как призраки брели по песку и собирали пустые бутылки.
    Низ живота очень болел. Не знаю как, но я добралась до гостиницы. Утром врач осмотрел меня и сказал, что меня изнасиловали.

    Давая показания в милиции, я вспомнила, что стилет, который я видела в воде, принадлежал Ефиму. Но об этом, я ничего не сказала милиционеру.
    Ефима я увидела через пару дней. Наклонившись, он спрашивал молодую девушку,не не желает ли она научиться плавать под водой.

    Прошло ещё несколько дней, и ранним утром бомжи обнаружили на пляже молодого человека со стилетом в сердце. Мой отпуск на этом закончился.

    Пролетая в самолёте над морем, я посмотрела в иллюминатор.
    Какой-то молодой человек склонился надо мною и спросил:
    «Девушка, а девушка, вам чай или кофе?».
    Это был всёго-навсего стюард.

    0 Нравится Короткий URL:

Последние поступления

Календарь

Кто сейчас на сайте?

Крылов Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,326
  • Гостей: 495