EN
Старый сайт
Анонс будущего романа
Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я решил, что тоже буду равновеликим писателем и написал первую фразу своего романа:
- Я убил человека.
На что редактор скинул мне такой текст:
«Три вреда русской литературы
Первый вред отметил Розанов: русская литература целый век высмеивала и унижала тех людей, которые составляют опору нормального общества: чиновника, офицера, священника, предпринимателя, торговца - и вообще мещанина, крепкого обывателя.
Второй вред заметил Тургенев, говоря об "обратных общих местах" у Достоевского: вор непременно честный, убийца - ходячая совесть, пьяница и распутник - философ, проститутка - великая душа, идиот - умнее всех.
Третий вред - имени Тютчева - это постоянное упорное убеждение всех и уговаривание самих себя, что мы - особенные. Что нам не писан никакой закон: ни европейский, ни славянский, ни христианский, ни, Боже упаси, общий для всех людей, типа международного права. Почему? А потому что мы вот такие уникальные, отдельные, ни на кого на свете не похожие. Русская литература долго лелеяла этот застарелый подростковый комплекс.
Лелеяла, лелеяла, и вот наконец вылелеяла.»
Тогда я решил, что надо придумать «четвертый вред» русской литературы, но так, чтобы как палка о двух концах и крайности сходятся, этот вред являлся ее достоинством.
Я решил не дописывать сам фразу «Я убил человека», а притвориться маньяком и спровоцировать следователей стать соавторами моего будущего романа, так, чтобы получилось жизненно. А на примере этого романа раскрыть все проблемы современности.
Следователи не читали Достоевского и мою фразу «Я убил человека» поняли буквально. Все так и получилось, как я задумал, только героем моего романа стал не второй Раскольников, а настоящий маньяк.
Если Вы не найдете мой роман в интернете, значит он пока проходит проверку модераторов.
***
Не ошибись, выбирая путь
Жили были две улитки. Одна взобралась на вершину Фудзиямы, другая – на вершину пищевой цепочки. Первую улитку склевал орел, вторая – склевала орла. Так выпьем же за то, чтобы, выбирая путь, мы учитывали риски на этом пути.
* * *
Эзоповой лапой. Провал клона
Хер Тубольцев придумал Тубольцева, а потом передумал. Но было уже поздно – подловили.
***
Предусмотрительный редактор
- Я убил человека.
- Да я знаю, у нас три буквы пишут и там, где забор только планируют построить. Ты, наверное, Достоевскому подражаешь, но, на всякий случай, пойдем искать баб!
- А зачем?
- А надо дописать первую строчку твоего романа пореалистичнее!
***
В 45 робот опять
Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить.
Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.
Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.
Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!
***
Загадка вселенной
Жизни нет. Мир мертв. Но есть надежда, что все оживет через миллиард лет.
***
Если брать статистику
- Я от тебя никогда не отпишусь!
- Я тебе не верю! Ты от всех отписываешься!
- Тогда я подпишусь на тебя со всех своих восьми аккаунтов!
- У тебя пятнадцать аккаунтов! Подписывайся тогда со всех всех всех!
- Ради тебя я на все готов!
- Ловлю тебя на слове!
***
Эпизод
- Девушка, а что, если спросить у Вас кое-что?
- Ааааа! Кое что и это самое? Спрашивайте!
- Девушка, а который час?
- А Вы это самое не спросили!
- А я часы дома забыл!
- А я с молодыми людьми без часов не знакомлюсь! Ыыыыыы!
- Аааааааа!
***
В ожидании черноквадратья
— Завтра не будет никакой погоды?
— Почему?
— Мы превратимся в черный квадрат.
— Но в черном квадрате тоже есть какая-то погода.
— Нет, черный квадрат погоды не делает, он создает пустоту.
— Значит пустота – это и есть погода завтрашнего дня.
— Ну ты и переозначил. Философ!
— Если все люди на Земле будут наполнять пустоту, мы преодолеем черный квадрат!
— Пустоту можно наполнять только пустотой!
— Стой! Всегда есть альтернативные варианты развития событий.
— Да, нас может засосать черный треугольник, или черный круг, но это – одно и тоже.
— Ладно, пошутили, и хватит!
— А я не шутил.
***
Хороший редактор
- Я убил человека!
- Не пиши тавтологии! Человек и так мертвый, его нельзя убить!
- Но я подражаю Достоевскому, как Раскольников!
- Достоевский много чего не знал, не повторяй его ошибок!
- Ты слишком строгий редактор, такую хорошую идею в пух и прах раскритиковал.
- Я тоже когда-то подражал Достоевскому, но делал это культурно!
***
Пальцем в Пушкина
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А давай знакомиться в стихах?
— А я много стихов знаю! В каких?
— А давай по Пушкину!
— Нет, я по нечетным дням знакомлюсь только по Лермонтову!
— Аааа! Ну завтра тогда по Пушкину познакомимся! Жду тебя в метро! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
***
Эй, ты куда побежала?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- А Вас это не пугает? А должно бы!
- Так Вы пугать меня собираетесь или знакомиться?
- А я с не пугливыми не знакомлюсь!
- Аааааа! Ну попробуйте меня испугать, посмотрим, пугливая я или нет!
- Ыыыыыыыыыыыы!
- Все! Вы меня Вашим Ыыыыыыыы! испугали! Я пугливая!
- Ыыыыыы! Ну давайте знакомиться!
Но тут примчались санитары, и зафиксировали нас....
Молодой человек получил статус «маньяка» и стал в течение следующих многих лет официально пугать всех девушек в метро.
И все это повторялось до тех пор, пока в городе вообще не осталось пугливых девушек.
***
Мутант графологических экспертиз
- Люблю щелкать девушек по носам! Мне нужна жена, у которой три-четыре носа? – сказал я графологу.
- А она скажет, что у её мужа должно быть 3-4 пениса, что тогда делать будете? Так что жену нужно любить, тем, что есть, и по носу не щёлкать... – ответил графолог.
Но мнение одного графолога – мало. Нужна графологическая экспертиза. И я пошел собирать совет графологов. Посмотрим, что скажут его коллеги! Хотя у них, наверняка, круговая порука и графологическая солидарность. Неужели они мне не помогут найти жену, у которой много носов?
А по чему еще щелкать, если всего один нос?
***
Казус букета
- Ни к какой конкретной социальной среде я не причастна! – сказала девушка в боксерских перчатках и короткой юбке.
Но молодой человек уже написал формулу, из которой следовало, что эта девушка не отбрасывает тень.
Не обращая внимания на мысли молодого человека, девушка дала ему в нос.
Молодой человек скорректировал формулу.
- Иррационалка! – написал он.
Девушка поняла, что это – про нее и… убежала. Она никогда не связывалась с ботаниками.
И в этой связи возникает целый букет комментариев.
***
Писарь и наставник
Молодой человек, не понимающий, что чувство юмора и остроумие – это разные вещи, считал, что раз он много читает, значит он уже великий писатель. И вот однажды, прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, написал первую строчку своего будущего великого романа:
- Я убил человека.
Но роман этот так и не дописал, так как про первую строчку забыл.
Бумажку с признанием нашла милиция и приговорила молодого любителя Достоевского к пожизненному заключению за убийство.
Но бумажку с его почерком увидел графолог, признал почерк идеальным и попросил, чтобы совершившему убийство человека в тюрьме дали должность писаря.
Так этот молодой человек все-таки стал великим писателем.
Рассказы свои писарь писал под копирку. Первый экземпляр писарь вклеивал в уголовные дела, а копию продавал на рынке в виде рассказов писаря. Рассказы пользовались популярностью в мире уголовников, которые узнавали из них о судьбе своих подельников.
А про то, что свою первую строчку будущего романа «Я убил человека» он написал, подражая Достоевскому, он вспомнил через двадцать лет, но выходить из тюрьмы не захотел, так как должность писаря его вполне устраивала.
- А вот Бальзаминова не устраивала, он мечтал о большем! И Обломова не устраивало. – сказал ему графолог.
И тогда великий писатель, спровоцированный графологом, сбежал из тюрьмы, стал бродяжничать и, описывая свою приключенческую жизнь, стал еще более великим писателем.
А графолог предложил ему писать носом, что сделало его величайшим писателем всех времен и народов.
***
Забытый анекдот
- Девушка, ой, анекдот забыл.
- Ничего, молодой человек, в следующий раз будете подходить к девушкам со шпаргалкой! Ыыыыыы!
- О! Девушка, вспомнил, а можно с Вами познакомиться?
- Ааааа! А это и был анекдот! Я так и поняла! Ыыыыыы!
- Да, девушка, это и был анекдот! А теперь Ваша очередь!
- Аааааа! Ну я тогда в следующий раз Вам анекдот расскажу! Мне к знакомству с молодыми людьми надо готовиться! Ыыыыыы!
***
Гуляка. Протокол (как поймали маньяка)
Я гуляла по морозу, Нагуляла эскимоса.
12:17
Я по африке гуляла, обезьянку нагуляла.
12:19
Я гуляла по жаре, негр сидит теперь во мне.
12:20
Где я только не гуляла и кого не нагуляла.
12:20
Сиди дома, не гуляй, монстра ты не нагуляй.
12:21
В зоопарке я гуляла, монстра сразу нагуляла.
12:21
По лесу вчера гуляла, медвежонка нагуляла.
(с) Юрий Тубольцев (велась фото и виде съемка)
***
Казус бета-ридинга
- Я убил человека, - написал я первую строчку романа.
Бета-ридеры подарили мне топор и сказали, что надо убить на чистовую.
- Достоевский бы одобрил, ты же ему подражал? – засмеялся бета-редактор.
Я взял топор и пошел искать альфа-редактора.
***
Кража сценария
Один матерый сценарист, мастер авангарда, придумал революционный сценарий.
Наставник говорит закомплексованному девственнику:
- Ты что, никогда не совал руку девушке под юбку в кино?
Парень получает сверх-установку и горячую мотивацию и из-за комплекса неполноценности сразу ведет первую попавшуюся девушку в кино и… девушка рожает от его пальца.
Произошло чудо. Парень был настолько сексуально озабоченным, что оплодотворение произошло вопреки здравому смыслу.
Но этот сценарий украл молодой наглый, бесстыжий сценарист, который считал себя гением.
Не надо было публиковать этот сценарий на самиздате.
Автор сценария подал в суд.
- Это моя идея, никто так никогда не писал! – сказал он на суде.
Но судья сказал, что он и сам ни раз совал девушкам руку под юбку в кино и ничего в этой идее оригинального нет, а из пальца рожают иногда, это не новость.
По сценарию сняли фильм, который получил Оскар. И теперь все сценаристы удаляют свои сценарии с сайтов самиздата и больше не публикуют на них ничего.
***
Фантасмагория
Навигатор написал мне «куда прешь?». Я стал объясняться по понятиям с навигатором.
- Интуиция путь подскажет! – сказал навигатор и отключился.
Я проверил батарейки.
- Имей реальный взгляд на вещи! – сказал мне выключенный навигатор.
А батарейки были полными.
(с) Юрий Тубольцев
Берлин Адольф 
Талейсник Семен 
Буторин Николай 
Голод Аркадий 
Андерс Валерия 
