Консенсус.                                           

Кто-нибудь пробовал говорить с женой на одном, общем языке, если ей в голову ударит … ? Нет, не шампанское, а нечто другое, сов-сем противоположное! … Глаза врастопырку, в одном Везувий, в другом Ключевская сопка. С языка не елей,  яд- кураре капает. Даже когда выдохнется и рухнет на диван, это не значит, что консенсус очевиден и настанет вот-вот.  Всё не так! Настаёт пора молчаливого бойкота.

Можно, конечно, в позу встать и ни шагу назад в личном самолюбии. А выгода? Ни-ка-кой! Утром яичницу жарю себе сам. Общение с людьми только на работе, дома в газету носом. Вечерние щи демонстративно несолёные, а кошка с дивана шипит в мою сторону из солидарности с хозяйкой.

Консенсус нужен по логике всех неблагоприятных событий. Если сам (сам!) почищу квартиру, схожу на рынок и приготовлю плов, то это лишь предтеча. Благоприятный статус-кво в доме начинается со смирением и угодой без ропота всему предписанному женой.

Покрасила моя милая волосы в фиолетовый цвет штемпельными чернилами. Ни у кого такой роскоши на голове! Моя реакция мгновенна, как пирожок из печки: «Клёво!». Интонации самые искренние, ибо мыслями в последней рыбалке и вижу не причёску, а леща с кило на леске. …

Если в гости собрались, то мой внешний вид интересует её не абы как. Сначала галстук мне под  ворот наденет. Потом отойдёт на пару шагов. Оценит картину в прищуре. Похмыкает в сомнении. Снимет галстук. Расстегнет пуговицы на рубашке. Разлохматит волосы на моей груди. Опять отойдёт. Опять прищурится. Поразмышляет вслух: «Не приемлю, там Клавка будет!» - и вновь охомутает меня аксессуаром. Я, естественно, поддакиваю, что совсем не обязательно народу знать мою подноготную, и что Клавка, конечно же, потенциальная стерва. …

В магазине купили продукты на две сумки, и они, естественно, в моих руках. Выхожу на улицу, а жены в кильватере нет. Стою, жду. … Ещё жду. … Уже скучать начал, да и руки вот-вот отвалятся. Полез в толпу покупателей искать заблудшую. Нашёл в кабинете завмага и, конечно, утверждала там свою правду: «Почему сервелат продаёте без сертификата ка-а-кчества?! … Где он?» Завмаг изгаляется, только завтра, якобы, документы сможет поднять. Моя парирует, что называется, влёт: «А у меня сегодня слюновыделение на колбасу!» … Насилу выдрал милую из эксцесса и на улице сразу же ободрил её солидарностью. Якобы, в оболочку сервелата злодеи могли запихать, хм, кошку с английской солью! Съедим без оглядки, а потом в очередь к туалету?! Подытожил конкретно: «Данный продукт – враг нашему желудочно-кишечному тракту!»»

Так вот и выработалась стратегия, гладить супругу в нужном направлении. … А когда вздумала худеть и перестала принимать углеводную пищу, так я сразу же из солидарности бросил курить. … Скажет, что для повышения потенции надо мазать горчицей … , то и тут я солидарен с ней. Мазать, так мазать! Интересы общие, в конце концов, и даже радость от горчицы будет делиться поровну нашими организмами.

Так что пути коротки к консенсусу, и особенно понятны в розовых очках. А когда согласие с хозяйкой, тогда и кошка не шипит, а ластится ко мне.