О пользе алкоголя.

Про вред и говорить не приходится, о нём всё написано и сказано, только читай, да слушай.      О пользе - ни слова в печати, и настало время восполнить пробел, исправить ошибки прошлого, заявить об этом в полный голос.

            Если словами студенческой песни, то «вино  -  оно на радость нам дано»!    Если в научно обоснованной частности, десять граммов «сухаря» на кило живого веса потребителя приносит лишь одну сплошную пользу, причём,  обязательно при ежедневном потреблении.

            Опираясь на  авторитет мыслителей прошлого столетия, заявляю, что, «первая рюмка пьётся для храбрости, вторая для наглости, третья для безумия».    Вот тут и соображай, для какой рюмки настал эпохальный момент. Радости в жизни мало, но и безумствовать не резон. Я лично придерживаюсь теории «второй рюмки», когда чувствую себя совершенно уважаемым в собственных глазах.

            Надрюзгался на днях именно под эту стадию и на улицу - вершить референдум. Зажал в тёмном углу прохожего пониже себя ростом, поуже в плечах и поставил вопрос ребром: «Ты меня уважаешь?» Оказывается, уважает. Я провёл опрос общественного мнения шире. Все уважают!  Склоняюсь к тому, что мой час пробил, пора становиться президентом.

            Уснул разволнованным, некрепким сном, и приснилась чепуха.  Вроде как вызвал к себе в слесарку губернатора и действующего пока президента. Сижу на высоком верстаке, господа на низкой лавке с блокнотами в руках, готовы слушать мою критику сверху.

            Я начал сразу  в лоб: «Доколе в магазинах колбаса дороже водки будет стоить?! Чем закусывать прикажете?»      Губернатор строчит в свою книжку, шепчет президенту: «Это я беру на себя».   -  «А чем самолёты заправляют? Коньяком или керосином? Не могу помыть сапоги в Индийском океане, зарплата не позволяет!»   Президент тоже пишет в свою книжку, кивает головой,   утрясём  якобы.  И, наконец, я рубанул с плеча: «Три месяца не получаю зарплату  -  это как понимать?»    Мои господа покраснели от смущения, начали шарить по карманам. ….   Наскребли даже аванс на четвёртый месяц.

            Я предложил всем по рюмахе на радостях. Выпил и сам, но  возбуждённому политикой  доза оказалась не по плечу. Господа уложили меня на верстаке и на цыпочках вышли.

            Утром просыпаюсь с головной болью и размышлениями о текущем историческом моменте в жизни  России.  В тяжёлые военные  времена были предусмотрены  «сто грамм наркомовских».  Сейчас жизнь тоже не сахар. Президентские двести грамм, как минимум, должны быть!     Да вот беда  -  не обговорил с господами этот пункт своевременно.

                     А минздрав предупрежда-а-л!
        

Наши действия, когда башка трещит с похмелья? То-то же. Ищем спасение в народной медицине. Без помпы, когда и в подворотне даже, принимаем волшебную «микстуру» под занюх рукавом. Неэтично? Да! Но «клин клином»! Народ хорошо знает свои болезни и лекарства от них.   Как  член народа, замученный средненьким  образованием и опытом жизни, решил  внести и я  свою лепту в развитие великой науки Авиценны, Склифосовского и нынешнего министра здравоохранения.

            Краем уха слышал, что от радикулита как-то помогают запаренные лошадиные «яблоки». Дождался своего лиха и апробировал лечение на себе. 

  Запарил их полное ведро и нырнул туда, накрывшись телогрейкой. Неприятно, конечно, тошнило сильно, но срок выдержал. Выныривал чумным и в постель по стенке. Но утром чую, здоров как бык! Стало быть, я  кто? Новатор в медицинской отрасли!

            Назрела необходимость сертифицировать свой метод. Всё это делал без всяких бюрократических проволочек, устно вещал в народе  налево и направо. Конечно, были и оппоненты. Якобы не дышать, а прикладывать «яблоки» надо было на поясницу. Может, и прикладывать, а мне помогло именно так. Поэтому рекомендую всем именно подышать. Дышите полной грудью и - будьте здоровы!

            Лечу болезни всякие и одновременно. Если заболели живот с головой, то разламываю таблетку (можно норсульфазол) на две части и  - будьте здоровы! Тут очень важно не перепутать половинки: какая от головы, а какая от живота.

            Если спектр заболеваний много шире, то можно, конечно, и в санаторий под наблюдение врачей. Да  вот только кто там нас ждёт, сермяжных? Поэтому не отвлекайте себя на иллюзии и держите нос в равнении на меня. Аптечка в доме есть? С каждой упаковки по одной таблеточке полную горсть и залпом, как стакан водки. Какая-нибудь, но обязательно поможет, и - будьте здоровы!

             Кроме твёрдых лекарств, бывают и жидкие: настойки боярышника, женьшеня, пустырника и прочие, что готовит государство в своих бочках. А  в домашних условиях  за исходное берётся обыкновенная водка. Пустая  -  водка    тонизирует на всё хорошее. Водка с солью - от живота, с перцем - от всех простуд.

            Однажды я сам почуял  гриппозный вирус, который начал творить своё чёрное дело в  моём организме. Организм  принадлежит мне, и спасать его надо тоже мне!

            Беру исходную бутылку, наливаю стакан, сыплю туда перец, мешаю и выпиваю. Только лекарство начало оздоровительную деятельность, как я призадумался в смуте. К утру хотелось быть не только здоровым, но тонизированным впрок. Пришлось допивать для этого бутылку.  Но что-то не сработало. … Проснулся. Башка трещит, руки - ноги трусятся  и никакого мажора.

            Истину рожает консилиум специалистов. Сломал в себе гордыню и направился к терапевту. Терапевт для кворума позвал нарколога. Сидим втроём, думаем, как быть с моим недугом. Двумя голосами  при одном моём категорически «против» вписали в медицинскую карточку диагноз - «хр. алкоголизм».

            Вот когда я понял, что минздрав - антагонист всему революционному, всякому новаторскому поиску. А ведь предупреждали меня … .

                                       Не подсуден!

                Дурное дело, как водится, нехитрое. Засиделся у корифана в гостях. Ему в отпуск захотелось и  непременно  к морю. Стимул есть, вот и занялись чем положено при таком раскладе. Выпили за климат города Сочи  и за все будущие романтические амуры. И за вылет самолёта вовремя, и чтоб земля ему была пухом при посадке.

            Вернулся домой сам, но на стезях. Жена, естественно, «руки в боки», но я  как принципиальный дипломат  улёгся на диване бессловесным.

            Утром настала переоценка настроений! И что?! Взвешенность организма, неуправляемый полёт мыслей. Хотя была одна и очень назойливая: похмелиться надо. С женой не дочирикался по-хорошему и пришлось пригрозить: «Не дашь сотню, удавлюсь!» И что за характер у неё?! Даже не ворохнулась в решимости моих интонаций: «Ну, и вешайся, ирод!»

            Мне ничего не оставалось, как привести свою угрозу в реальное действие. … В сарае привязал к стропиле две верёвки. Одну прицепил к поясному ремню, а вторую намотал на шею нетуго. … Подвесился удачно.  Болтаюсь на ремне, брюхо режет, а шее щекотно лишь слегка. Приготовил скорбную физиономию, вот-вот должна появиться моя несговорчивая. … И точно!

Заверещала, умчалась сразу же куда-то, ополоумев. Возвращается с соседкой. Та, деловая, сразу же управлять ситуацией стала: «Беги к участковому, а я тут побуду». Жена умчалась, а соседка давай знакомиться потихоньку с моим сараем. По всем стеллажам пошныряла, а увидев ведро с солёным салом, спрятала шмат под кофту. Ну, думаю, мародёрка ты, однако, и высказал ей не в бровь, а в глаз всю правду-матку. Та с воплем шарахнулась в дверь, но как-то неудачно. Споткнулась и сломала ногу, как позже выяснилось. Но лежит тихо, бормочет о чём-то своём сокровенном, без претензий ко мне и не мешает дальнейшему ходу событий.

            Прибежала моя родная с ментом. Тот сразу, молодец, за дело, без всякого осмотра сарая как места происшествия. Подкатывает бочку, с которой я подвесился, залезает на неё и перочинным ножиком вознамерился резать верёвки. Я обеспокоился не на шутку. А вдруг секанёт не ту веревку, и висеть мне подвешенным за голову?! Перспектива не устраивала, и я без всяких задних мыслей ухватил по-дружески спасателя за плечи. Не торопись, якобы. Перед  тобой не я вишу, а статья УПК о непреднамеренном злодеянии. Он, бедолага, закатил глаза, брякнулся с бочки на пол и сломал два ребра, как позже выяснилось.

            Соседку с милиционером увезла скорая. Меня жена развязала, но денег на похмелку так и не дала, как позже выяснилось.

Потом повестку принесли. В суд вызывают за мелкое хулиганство. А если в  корень зрить, то пострадавшая сторона – это я, а ответчик совсем другая. Но я согласен на мировую.     Мне с ней ещё жить да жить!