Доктор сел, поправил очки и протянул Олегу листок с диагнозом, - ничего страшного, успокоил он, -триппер. Тут у нас кое-какие формальности, короче источник инфекции надо назвать, так что давай, парень, рассказывай все как было. Нo не надо мне по ушам втирать про попутчицу в поезде, я это слышу каждый день.

- Видите-ли, доктор, моя история может показаться неправдоподобной, но дело было так. Иду я по Невскому. К Толяну в гости, он на Невском живет, ну пузырь взял, обычное дело, едем в лифте с женщиной и, вдруг, хрясь, лифт застрял.  А она как заорет, - ой у меня клаустрофобия, я щас умру от страха. А я покойников боюсь, я ору, - женщина, не умирайте, я покойников до ужаса боюсь. Она удивилась, - а чего покойников бояться, я, говорит, санитаркой в морге работаю, покойники тихие, лежат себе. Я ору, - не надо про покойников, - она, орет, - я умру, а достанут вас не скоро, я еще и разлагаться начну, сначала посинею, потом пятнами пойду, а потом в них личинки заведутся. Я побледнел, потом покрылся, говорю, - я этого не увижу, раньше сдохну, вместе будем разлагаться. Тут она и говорит, - а зачем нам физически разлагаться, давайте уж лучше морально, есть одно средство, трахнуть меня. А она страшная и по возрасту мне в матери годится. Я так аккуратно, чтоб не обидеть, говорю, - женщина, вы очень симпатичны, но немножко не в моем вкусе. Тут она достает из сумки пузырь и говорит, - а вот у меня есть эликсир красоты и молодости, к подруге на день рождения еду. Одного ее пузыря не хватило, пришлось еще и мой проглотить, ну после все получилось, а как закончили, так и лифт поехал, я даже начал думать, что она все это и подстроила. Кто такая и как найти не знаю.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Подходят две негритянки и на ломаном русском спрашивают, как пойти в Эрмитаж. Я объясняю, а они не понимают и показывают жестами, мол проводи, мол заплатим. Я повел. Подошли, они жестами попросили до кассы проводить, мол заплатим. Купили билеты и показывают, что три билета взяли и на меня тоже и жестами попросили проводить до выставки саркофага Тутонхамона, мол заплатят. Я привел, тут одна жестами объясняет, что она лечится от бесплодия, мол детей хочет, а мол саркофаг обладает магическим действием, кто туда залезет, мол сразу забеременеет, мол подруга щас тетку на вахте отвлечет, а она туда прыгнет, а меня попросили крышку сдвинуть на момент. Все сделали как жестами договорились. Подруга как бы ногу подвернула, упала лежит, все к ней кинулись, мы крышку сдвинули, вторая негритянка туда прыг и ногу реально подвернула, вылезти не может, руку тянет, я руку протянул, а она меня хрясь и туда и крышку закрыла, фонарик достала, кольт 38 калибра направила и жестами говорит, тут надо всю ночь просидеть, чтоб сработало, мол сиди тихо, а завтра подруга вернется вахтершу благодарить, отвлечет и мы выскочим. Ну подчинился. А когда музей закрыли на ночь, она ко мне, мол чтоб забеременеть надо в этом саркофаге трахнуться. Я говорю, мол у вас там дискриминация негров, я не хочу, чтоб мой сын на плантации работал. А она жестами говорит, ты чо новости не смотришь, у нас давно дискриминация белых, твой сын по квоте в Гарвард пойдет, там учиться не надо, ему там пятерки поставят, потому что негр, а оттуда сразу в президенты и тебя вызовет, в Белом Доме жить будешь, к тому же нам скоро по 10 миллионов за рабство дадут, он с тобой поделится. Ну я согласился, утром ее подруга пришла, всех отвлекла, и мы выскочили.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Встречаю бывшую одноклассницу. Пригласила в кафе, я говорю, мол щас на мели, временно безработный, три года, она говорит, - тогда у меня для тебя работа есть. Она работает помощницей режиссера порнографического театра. Но зрителей просто порнуха не устраивает, они поржать приходят, короче там есть у них один сценарист он щас в дурке сидит, но пьесы через санитара передает. Надо сыграть гестаповского офицера. Ну как в старых фильмах, говорить с акцентом. В моей сцене девушка будет играть комсомолку и партизанку. Я ей, - ви есть партизанка и ми фас путем немножко вешать за ваш такой красивий шейка. Она, - ах герр официр, комплимент и перед смертью приятен, а может мы как-нибудь договоримся (растегивает пуговичку на блузке). Я отвечаю, - я есть старий зольдат и не знать слёф любви. Она, - ах так, стреляй, сволочь, рвет на груди блузку и поет, - враги партизанку поймали, хотели ей целку сломать, но девичьи губы шептали, не с вашими йоптвоюмать. Я складываю пальцы пристолетом, говорю, - пиф-паф. Она падает, я подхожу, прикладываю ухо к груди и говорю, - фройлин ранена, раненый враг уже не враг и делаю искусственное дыхание. Она приходит в себя и у нас возникает койтус. Потом я встаю и говорю, - я иметь близость с враг, я изменять фюрер и стреляю в себя. Она снимает телефон и говорит, - Москва, Кремль, товарищ Сталин, еще один враг уничтожен, служу Советскому Союзу, Зоя. Ну сыграли, зрители хлопали, через три дня симптомы, я к однокласснице, а она говорит, мол актриску в кафе нашла, кто такая не знает.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Смотрю, публичная библиотека, зашел записался, хожу по залам, тут библиотекарша говорит, может вам помощь нужна, я, чтоб отвязалась, говорю, вот хочу Камасутру почитать, она говорит, да не проблема, к монитору подошла, постукала и книга, хрясь, с потолка и упала. Я почитал, несу сдавать, там она, что-то в компе отстукивает и не глядя на меня говорит, - ну как книжка? Я говорю, - да вот на семнадцатой странице поза не понятна. Она посмотрела, - ну, это же совсем просто, пройдемте за стилаж, я все объясню. Я удивился, а она пояснила, - вчера на собрании директор сказала, ни один читатель не должен уйти неудовлетворенным. Ну вот так получилось, я потом искал ее, но не мог найти, библиотека большая, а имя я не спросил.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Серега звонит, я с ним раньше водопроводчиком работал. Там в свингер клубе проблема, а Серега женат, жена уперлась, не пущу, говорит, только через развод. А Серегу уволят если он по вызову не поедет, орет в телефон, срочно нужно. Ну я без проблем, чтоб время не терять одел комбинезон на голое тело, взял инструменты и туда. Захожу, иду, слышу одна орет, - бабы, водопроводчик, в комбинезоне (они там все немецкой порнухи насмотрелись с водопроводчиком). И тут меня толпа голых женщин окружила, щупают, комбинезон гладят, и все на ломаном русском с немецким акцентом разговаривать пытаются, - айн штуцер капут, капен капен, бите починирен. Ну я в школе отличник по немецкому был, в игру включился и говорю, - я есть руссиш водопроводиш, где кранен капен, я починирен буду, - и инструментами дзынь-дзынь. А одна 5 лет за немцем замужем была, они ее переводчицей назначили, она и говорит, - тут у многих дамен у ихних мужен херен не стоятен, ты им помогирен, а кранен не волкен в лес не убегутен. Ну короче теперь у меня капен-капен и вы, доктор, помогирен.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому…