Летим мы, значит, летим как-то, темень, хоть глаз выколи.
Ну понятно, ночь на дворе и семь тысяч над землей. Хорошо, что у пилотов есть локатор и их учили, как им пользоваться. А уже ближе к рассвету командир корабля вдруг объявляет: граждане пассажиры, следующая остановка «Трафальгарская площадь». Ну, это в Лондоне, если кто не знает. Никогда такого не было в истории отечественной авиации, чтобы с доставкой на дом, а тут...

 Нам-то что, лететь дальше на Кубу, отдыхать. А им, значит, велят приготовиться к выходу. И что, думаете? — потянулся народ. Стал в очередь, друг дружку спрашивает: «А вы выходите?». Старший стюард, не мешкая, рубильник взял и дернул, и они все как горох посыпались в секретный замаскированный люк, который внезапно открылся. Прямо, как в кино. Что интересно, с багажом посыпались, но без парашютов. Мы прям офигели слегка.

 С другой стороны, если у них билет только до Лондона, куда деваться: десантироваться надо. На международных рейсах нынче контролеры ходят, билеты проверяют. Штраф вкатят, не обрадуешься, или высадят тут же жизнерадостным пинком под зад из самолета. Лучше уж самим. Беспокоимся, конечно, гадаем: может, это группа иностранных агентов родину-мать решила покинуть? Совсем берега попутали... Может, акция какая была с хорошей скидкой?

 Глядь, а пилоты из кабины своей вышли и давай джигу-дрыгу отплясывать, типа, баба с возу — кобыле легче. А стюардессы взялись разносить восточные сладости и алкогольные напитки. «За счет заведения, — говорят. — Гулять, так гулять». А что? — самолет на автопилот поставили, он и летит себе, есть не просит. Сервис на грани фантастики.

Это еще что. Был другой случай.
Возвращались мы домой обратно из Варадеро, из отпуска. Летим, значит, летим. Уже на подлете к Пулково один чудак кнопку вызова нажимает, чтобы водички попить принесли, но перепутал, все кнопки с виду одинаковые, и вместо бортпроводницы-красавицы катапульта аварийная сработала. Как шарахнет!

 Иллюминатор пуленепробиваемый вдребезги, только пятки того пенсионера и видели, охнуть даже не успел. Второй пилот, молодец, не сплоховал, тут же дежурного сантехника вызвал. Это у них уже не первый инцидент с кнопкой был, оказывается. Мастер быстренько дырку в борту пластырем медицинским залепил.

 Пассажиры в восторге, аплодируют, «бис!» кричат, обниматься к нему лезут, в гости приглашают, чтобы дружить семьями. А один въедливый такой спрашивает: а при посадке сдюжит, не лопнет? Мастер тот обиделся, говорит: «Не хотите — как хотите, шли бы вы подальше». Пластырь свой обратно забрал и заперся назло всем в туалете.

 Пришлось собрание экстренное пассажирское собирать. Резолюцию приняли демократическим большинством: назначить бабу Дуню из Балашихи ответственной за безопасность как самую подходящую закрыть своим, так сказать, мягким местом дыру в бортовой обшивке, чтобы салон не продувало.

 Отморозила себе, конечно. Но командир корабля пообещал, что будет ходатайствовать перед начальством, чтобы бабе Дуне дали бесплатную путевку на курорт Шарм-эш-Шейх в качестве компенсации морального ущерба и погреть на египетском солнышке подмороженное место. Ну и грамоту благодарственную за проявленный в кризисной ситуации патриотизм: закрыла амбразуру своим телом.

 Такие дела… Нет худа без добра, как говорится. Не знаешь, где найдешь свое счастье.
В небесах много еще чего нам неведомого.

                                                                        * * *