EN
Старый сайт
Современные курьёзы :
или
"Идиотов хватает, но без них было бы скучно".
(из интернета)
Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась в три автомашины, одна из которых была полицейская.
* * *
Aргентинский фокусник Марво в конце своего шоу попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:
-А поймайте-ка эту! -- вытащил свой пистолет и выстрелил в голову фокусника.
Маг мучился не долго.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не
мог понять, почему фокусник не поймал его пулю.
Суд его оправдал.
* * *
После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению
тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное.
После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода их выпyстили на волю
в залив. Чеpез несколько минyт на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала
касатка.
* * *
Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в
Бонне возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали
насмеpть своих защитников.
* * *
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки,
котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба
пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно
находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на
воздyх вместе со своим домом.
* * *
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния,
грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления:
он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз.
К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
* * *
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое,
что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну
ты и раздалась за четыре-то года!"
* * *
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания,
подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на
месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже
лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
* * *
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были
несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока
его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина
направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой
автомашиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
* * *
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от
пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
* * *
Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины
во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что
оно занято другим парнем. Разумеется, он его застрелил.
* * *
После остановки с целью пропустить стаканчик в баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Харари, сбежали из автобуса.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Затем доставил всех в психушку, сказав
персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения сути понадобилось 3 дня!
* * *
Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.
* * *
В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в
спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, руки прижились и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.
* * *
Поддерживая инициативу Афганистана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с "западными
привычками" или декадентством в среде своих граждан.
Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив,
что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
* * *
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия
живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
-Помилуйте, да она ж беременна!
Мать покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка
и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно
смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала:
-Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания ?!!!!
- Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм, - сказал доктор:
-Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и
затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь
выяснить, кто оплодотворил вашу дочку...
* * *
Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника для
того, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический
человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе.
Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев и придирок, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
(Сравните, когда на нашем сайте кто-нибудь настойчиво придирается к какому-то автору
с незначительной мелочью:
то что это происходит не в реальности, а в виртуальном пространстве, можно только радоваться! Хотя увечье можно нанести и словом.)
* * *
Вайнер Ирина 
Талейсник Семен 
