(Реинкарнационные фантазии)

                             Так кто есть кто, так кто был кем? Мы никогда не знаем.

                                   Кто был никем, тот станет всем – задумайся о том!

                                   Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,

                                   А этот милый человек был раньше добрым псом.

                                                                                    Владимир Высоцкий
                                                                             "Песенка о переселении душ"

       За окном еще потёмки. Кто-то тарабанит в дверь.  

       - Николай, отвори немедля! Это Михаил.

      Что за хренотень?  Николай переполз через жену. Спросонок  отдавил ей ляжку. В ответ получил  удар по селезёнке.

      Отворил соседу дверь.

      - Ну, чё тебе? Я в такую рань не пью, ты знаешь.

      - Да ладно врать! Но не за этим я к тебе. На-ка, прочитай! – И протянул газету «Пахомовский рабочий».
 А в газете - объявление:

        Профессор-консультант по реинкарнации Яков Фрейдис принимает посетителей по вторникам и пятницам с 8:00 до 19:00  без  перерыва на обед. Улица Двадцати шести бакинских комиссаров, дом №8, второй этаж. Предварительная запись. Посетители приходят в трезвом виде, имея при себе метрики и справку от психотерапевта».

       - Николай, ты грамотный мужик. Что за реинкарнация такая? Растолкуй мне, скотобою, - просит Михаил.

       - А на кой она тебе сдалась?

        - Мне она нужна, как бантик на ширинке. Тут такое дело: ложимся ночью в койку, сую под нос Тамарке объявление. Говорю ей: прочитай. А вдруг? Пятый год родить не можешь.

        - Значит, плохо ты стараешься, - пожурил соседа Николай.   

        - Обижаешь! В этом деле я мастак.  А тут – никак. Как думаешь, может, эта самая реинкарнация поможет?

        - Ты бы лучше к гинекологу ее направил.

        - Была она у гинеколога. Вернулась, шепчется с подругой, чтобы я не услыхал. А уши у меня локаторы! Тамарка ей и говорит: «Только что пришла от гинеколога. Такое он со мной выделывал! Ой, боюся я, Танюха, как бы от него не залетела». Ну, скажи, не курва?!».

       - Еще какая!  Неощипанная курва! – Согласился Николай. – Такую бабу придушить  не жалко.

       - А передачки в зону ты таскать мне будешь?

       - Не засадят, не боись. Меня мой кореш научил. Когда она уснет, придави ей гланды.  Я свою вторую таким манером порешил. Сбегай к телефонной будке, вызови милицию и скорую. Те приедут, повинись. Так и так, мол. Во сне неловко повернулся, жене локтем на горло наступил. Очнулся, а она, голубушка, не дышит. Лежит холодная, как глист. Слезу пусти для виду.

     Михаил прислушался к совету Николая, решил так и поступить.  Но не успел. Каким-то сучьем нюхом Тамарка мужнин замысел учуяла. Побежала  к гинекологу-дружку. Тот ей гланды-то и вырезал. Да перестарался.  Оскопил до самой носоглотки. Теперь она гундосит, как сифилитичка.

       - Что делать, Коля? Подскажи.

        - Отправляйся к консультанту. Он подскажет.

        - Видал в гробу я этих консультантов! – Михаил налился краской, как буряк на грядке. – Нынче их, мошенников, как собак нерезаных.

        - А ты все-таки сходи. Расскажешь про Тамарку.  Может,  путное чего подскажет. Хоть и мошенник, а всё – мужик.

       Матюгнулся Михаил, почесал за ухом:

        - А что, пойду, и пощекочу ему яички!       

                                     х     х     х

        В кабинете за столом, не меньше биллиардного, сидел  розовощекий молодой мужчина: улыбчивый, в пенсне, с бородкой клинышком, с бакенбардами, похожими  на пейсы.   Ему на голову еще бы кипу, и  - вылитый раввин из местной синагоги.

       Проникнуть в душу пациента  Консультанту было проще, чем с помощью консервного ножа вскрыть банку  с кильками в томате.

       На столе - старинный микроскоп, миниатюрный молоточек с гвоздодёром,  гусиное перо в бронзовой чернильнице,  офтальмоскоп и электрошокер.

       В углу - топчан, застеленный бумажной простыней. Над топчаном свисает кружка Эсмарха. Рядом с клизмой – три портрета. На одном изображен мужчина с волевым лицом, в военном френче, с глубоким шрамом на щеке. 

               - Джеймс Лейнингер, - пояснил Профессор-консультант.  - В двухлетнем возрасте он как-то закричал: «Самолет в огне! Малыш не может выбраться!». Ребёнок, только-только начавший учиться говорить, принялся взахлёб рассказывать родителям об американском летчике Джеймсе Хьюстоне, чей самолет  в марте 45-го был сбит японцами в бою близ Иводзимы и разбился. Военный летчик, участник тех событий Ральф Кларбур под присягой это подтвердил. Вскоре вышла книга Кларбура  «Уцелевшая душа», мгновенно ставшая бестселлером.

        Многие отметили удивительное сходство мальчика и трагически погибшего Джеймса Хьюстона.

        Михаил сорвался с места и бросился к портрету.

        - Я знаком с  Лейнингером! Прошлым летом он приезжал сюда к своей двоюродной сестре. Пятнадцать лет назад эта дура бросила Америку и переехала в Пахомово. Устроилась кастеляншей во дворце культуры. За примерный труд получила орден «Знак почета», стала депутатом Горсовета. В Пахомово каждая собака ее знает. С Лейнингером я  сошелся сразу. Виски презирает, водку глушит похлеще русского. Уважает сало, воблу, маринованный чеснок и пиво Жигулевское. После первого стакана мы с ним побратались. Он-то мне и рассказал о воздушном бое в небе Иводзимы. Книгу «Уцелевшая душа» на память подарил, с автографом. Решил в Пахомово остаться. Но я его отговорил: «Гляди, американец, сопьешься здесь. Возвращайся в Штаты!».

        - И он уехал? -  Дознаётся Фрейдис.

        - Уехал. В гости пригласил.

        - И вы поедете?

        - Поехал бы, да ведь моя увяжется. А на кой мне ляд она нужна в Америке? Там своих блядей хватает.

        - Ну, вы, хотя бы, в соседний Питер съездили. В Эрмитаж сходили бы.

        - Тамарка не пускает. «Тебе бы там по  кабакам валандаться да венерических шалав снимать на Невском. Учти, из Питера вернешься, в койку не пущу!».

        - На втором портрете, - продолжил Консультант,- госпожа Барбро Карлен. Поэтессу и писательницу из Швеции с раннего детства терзали жуткие кошмары, связанные с темой Холокоста. В конце концов, после ряда удивительных совпадений, женщина пришла к выводу, что она — воплощение Анны Франк, еврейской девочки, автора знаменитого «Дневника», написанного ей во время преследования евреев нацистами и переведённого на многие языки мира. О своих ощущениях от прошлой жизни Барбро Карлен  рассказала в книге «И волки выли». 

         - И, наконец, - закончил Фрейдис, - портрет Сергея Анатольевича Торопа. Уникальнейшая личность! Перепробовал множество профессий. Был слесарем, электриком, преподавателем физкультуры, художником и даже сотрудником ГАИ. Но вскоре, по его словам, он вдруг «переродился» и назвал себя Виссарионом, возвратившимся на Землю в образе Христа. Основал религиозное движение «Церковь последнего завета». Адепты «Церкви» обязаны придерживаться строгих правил: им запрещено есть мясо, курить, употреблять алкоголь и пользоваться  деньгами. Их цель - объединение всех мировых религий. Сегодня число сторонников учения насчитывает пять тысяч человек. При желании вы можете к ним присоединиться.

      - Извиняйте, ни за что на свете! – Воскликнул Михаил.

      - Вы ко мне явились трезвым? – Спросил Профессор.  

      - А как же, доктор, как вы в объявлении велели! Махнул для храбрости чуток и к вам направился.  Для меня сто грамм, что слону дробинка. 

       - А ну, дыхните!

       Михаил дыхнул. От него попёрло сивушным перегаром.

       Консультант скривился:

       - Дышите в сторону и давайте ближе к делу. Как вас зовут?

       - Михаил .

       - Цель вашего визита?

       - Пришел на реинкарнациию, если она не обрезание. Я ведь православный.

       - Не пугайтесь. Обрезание вам не грозит. Вы в курсе, кем вы раньше были?

       - А то! Кем я только не был! И завмагом в Кишиневе был, и в Мариуполе на продуктовой базе замдиректора по сбыту.  Сейчас в Пахомово  на мясокомбинате – начальник цеха по убою крупного рогатого скота. 

        - Похвально! Постоянно на руководящих должностях.

         - Не верите, могу представить трудовую книжку. Она всегда при мне.

         - Охотно верю. А кем вы были до Мариуполя и Кишинева?

         - Меня тогда еще на свете не было!

         - А вот и заблуждаетесь, любезный! Уверяю вас, вы жили на Земле и при первобытном строе, и в Древнем Риме, и во времена средневековой инквизиции, и даже до Рождества Христова.  

         - Не врубаюсь… - Растерялся Михаил.  

         - Хотите в этом убедиться,  разденьтесь догола и ложитесь на топчан кверху ягодицами.

          Профессор снял со стены кружку Эсмарха и наполнил ее какой-то мутной жидкостью.

          - Делать клизму ни за что не дамся! – Взвился Михаил.

         - Голубчик, сеанс реинкарнации возможен только после чистки вашего желудка.

          - Он пустой, как мой карман назавтра опосля получки.

          - Но ведь сегодня утром вы чем-то закусили, когда «махнули сотку»?

          - Такой привычки не имею. Занюхал рукавом. Не верите, спросите у моей Тамарки.

          - Хорошо, от клизмы мы откажемся, - успокоил пациента Фрейдис. – А теперь внимательно слушайте меня.

          - Валяйте! - Согласился Михаил.

          - Сеанс реинкарнации позволит вашей памяти вернуть события и ситуации из прошлого, в котором вы принимали активное участие.  Вы могли быть китайским императором, рабом, крепостным холопом. Ваши родители могли быть в прошлом вашими детьми, а королева Англии Елизавета была вашей любовницей. Александр Македонский был вашим близким другом и  просил у вас совета, как победить в очередном походе. Петру Великому вы помогали прорубить окно в Европу. Сократ ходил у вас в учениках и с благодарностью внимал вашим философским наставлениям.

         Лоб Михаила покрылся капельками пота.

         - Жаль, Тамарка вас не слышит… Сегодня в койке я ей расскажу об этом.

         - Расскажите, если вам другим заняться будет нечем. И еще, учтите, что душа меняет место жительства независимо от гендерного признака той телесной оболочки, в которую она переселяется.

         - Гендерные признаки? Снова не врубился! – Признался Михаил.

         - Гендерные признаки, - пояснил Профессор, -  это принадлежность человека к тому или иному полу. Так, душа мужчины может вселиться в тело женщины, и наоборот. Но возможны варианты и по профессиональной принадлежности.  Так, поэт вселяется в прозаика,  отоларинголог -  в гинеколога, нейрохирург – в проктолога, воин  -  в землепашца, плотник – в сталевара…

         - А скотобой в кого может вселиться?

         Консультант задумался. Походил по кабинету.

         - Вы меня простите, Михаил, за мою дурацкую идею.  А вдруг вы переселитесь в тургеневскую девушку? Вы знакомы с творчеством Тургенева?

         - Обижаете, профессор! Мы этого Тургенева в школе проходили. Это тот, который сочинил Му-му? В собаку я не хочу переселяться! А вот залезть в девицу  и оттуда её подёргать за пупок, не отказался бы. Только чтоб Тамарка не узнала…

         - Ну и фантазии у вас, милейший! – Развел руками Фрейдис. -Так вы готовы к сеансу реинкарнации?

         - Валяйте!

         Профессор зашторил окна, зажег свечу, электрошокером проутюжил позвоночник Михаила, молоточком обстучал его лопатки, сдавил ему виски.

         Михаил закрыл глаза и спустя минуту доложил профессору:

         - Есть контакт!

         - Отлично! Расскажите, кого и что вы видите.

         - Тамарку вижу. В цирке, дрессировщицей зверей. Запёрла меня в клетке и кнутом мне в морду тычет.

         - А вы?

         - Матом её крою. Погоди, кричу, домой вернемся, уж я тебя потыкаю!

         Профессор прекратил сеанс, привел клиента в чувство.

         Михаил набросился на Консультанта с кулаками:

         - Оборвал на самом интересном. Хочу обратно в цирк! Я не всё еще высказал Тамарке.

         - Выскажете завтра. Предлагаю вам принять участие в завтрашней автобусной экскурсии. Вас ждет  сюрприз реинкарнации.

         - Экскурсия бесплатная? – Оживился Михаил. – Отчего же не поехать! На халяву и уксус сладкий. А можно, я возьму с собой Тамарку? Одного меня она на экскурсию не пустит. Мало ли, какую бабу я там закадрю. 

          - Конечно, можно, - согласился Фрейдис. – За вами, мужиками, нужен глаз да глаз.

          - Почему «за вами»? А вы разве не мужик?

          - Я целиком и полностью принадлежу науке, - со строгой скромностью ответил Консультант. - Только убедительная просьба – приходите трезвым.

          Михаил вскипел:      

         - Далась вам эта трезвость!

        - Не сердитесь, я о здоровье вашем беспокоюсь.

        - Да вы хоть знаете, почему я пью? Из-за Тамарки. Как трезвым в койку лягу с ней, у меня  шкворень судорогой сводит.

        Фрейдис покраснел:

        - Сочувствую, но в этом деликатном деле я вам не советчик.

        - А в объявлении советы обещались дать!

        - У меня, любезный,  иная сфера деятельности. По вопросам секса я советов не даю. Запишитесь к сексотерапевту.

.      - Все вы шарлатаны, одним миром мазаны! – Воскликнул Михаил и хлопнул дверью так, что в окнах зазвенели стекла.

                                  х       х       х 

        На 45-м километре Фрейдис велел водителю остановиться. Экскурсанты вышли из автобуса.  На обочине шоссе за решетчатой оградой стоял старинный двухэтажный особняк, окруженный липами.

       - Здесь жил когда-то помещик Двоекуров. – Пояснил Профессор. -  Сейчас в нем располагается Музей крепостничества в России.

        На крыльце особняка гостей встретила молоденькая, симпатичная экскурсоводша.

        - Пройдемте внутрь, товарищи! Вы увидите, как жил типичный российский крепостник.

        Экскурсанты потянулись в особняк. У порога Михаил неожиданно скинул сапоги, размотал портянки и босиком вошел в музей, оставляя на полу влажные следы. Его скулы побелели, налились  свинцом. Миновав прихожую, он уверенно вошел в просторную гостиную и придирчиво оглядел ее.

          - Тут в гостиной, помню,  красовался стол на гнутых ножках. Где он? Небось, завхоз музея к себе домой упёр?! А в этой комнате располагался кабинет крепостника.  Бывало, призовет меня к себе, поставит на колени,  и давай хлестать  кнутом промеж лопаток.  Потом холопы меня тащили на  конюшню, и на виду у лошадей лупцовали  до кровей. Лошади, и те с испугу ржали, табунились в стойле. А куда диван девался? Он ведь тут стоял! На нем Двоекуров крепостных крестьянок драл.

     Экскурсовод смутилась.

     - Этому дивану  место на помойке. Двоекуров так перепахал его, что экспонировать его не представляется возможным.

     - Михаил, вы говорите так, как будто здесь уже бывали? – Провокационно спросил его Профессор.

     - Бывал, а как же!

     Тамара одернула супруга:

      - Чё ты мелешь? Окстись! Ты никогда мне не рассказывал об этом.  Когда же это было?!

      - При графе Аракчееве. Гореть ему в аду!

      - Сейчас же замолчи и не позорься при народе!- Одернула его Тамара.  

      - А ты закрой свою ширинку и слушай, что я говорю! – Взъярился Михаил.   

      - Что с ним? – Испуганно спросила молоденькая гид у Фрейдиса.  

      - Рецидив вчерашнего реинкарнационного сеанса, - объяснил ей Консультант.

                                            х       х      х

              Когда в журнале «Реинкарнация и жизнь» профессор Яков Фрейдис опубликовал статью «Феномены преображений», основанную на конкретных фактах из жизни скотобоя из Пахомова, он был приглашен в Чикаго на съезд реинкарнаторов с докладом. В качестве живого экспоната повёз в Чикаго Михаила. Тот, на халяву за счет профессора, с радостью поехал, так как в Америке бывать ему еще не приходилось. Тем более, Чикаго издавна славилось своими скотобойнями.

        Необходимо сообщить читателю, что к тому моменту убойный цех пахомовского мясокомбината был на грани ликвидации. Поступление крупного рогатого скота резко сократилось, а потом и вовсе прекратилось. Скотина в Пахомовском районе полностью была истреблена. Пахомовские власти приняли повышенные соцобязательства по сдаче государству мяса. Михаил вовремя сообразил, что в Чикаго он найдет работу по своей профессии, и решил в Америке остаться в качестве невозвращенца.  Принял американское гражданство и устроился работать на одной из чикагских скотобоен.

        Женился на молоденькой блондинке, удивительно похожей на Мерилин Монро. Научил ее говорить по-русски. О женитьбе Михаил послал Тамаре телеграмму.

      В ответ в Чикаго от Тамарки приходили жалобные письма, в которых бывшая жена умоляла бывшего супруга вернуться к ней в Пахомово.  Клялась, что лучше мужика, чем он, не знает. Михаил отвечал ей, что нельзя войти в одну и ту же речку дважды. Сообщал, что с  Мерилин Монро несказанно счастлив. Особенно в постели.

       Духовные и физические скрепы с Мерилин Монро оказались настолько крепкими, что Михаил по  Скайпу связался с Фрейдисом и попросил профессора переселить их души в тела друг друга. Профессор такой сеанс реинкарнации осуществил.

        Это событие молодожены отметили пирушкой. В торжестве приняли участие звезды Голливуда – Том Круз, Бред Питт, Мерил Стрип, Джек Николсон, Кевин Костнер, Эдди Мерфи, Барбра Стрейзанд и Сильверст Сталлоне. Мерелин предложила дорогим гостям на ее личном самолете полететь в Пахомово,  чтобы  exultation завершить на исторической родине молодожена. Предложение было принято единогласно.

       Подобного нашествия vip-персон Пахомово не помнит с того памятного дня, когда здесь проводился 14-й Съезд победителей соцсоревнования нечерноземных областей России.

       Голливудских кинозвезд встречали хлебом-солью и букетами цветов. В их честь звучали здравицы и произносились приветственные речи. Председатель Исполкома товарищ Волобуев каждому артисту вручил памятные знаки «Почетный гражданин Пахомова». В ответ заморские актёры подарили Волобуеву статуэтку Оскара.

       Голливудцев повезли на лучшую в районе птицеводческую ферму «Заветы Ильича», где показали им яйценоских рекордисток знаменитой «пахомовской» породы. Птицеводы накрыли стол, ломившийся от яств. Главным блюдом было томленое в кисло-сладком соусе жаркое, приготовленное из кур знаменитой «пахомовской» породы.  

                      После посещения Музея крепостничества

                      Михаила вконец замучили прозрения.

          1431-й год. Пахомово, площадь имени Юрия Гагарина (бывшая Базарная). Михаила тащат на костер за то, что на сходе крепостных крестьян открыто выступил против преступной местной власти.

         - Еретик, пока не поздно, отрекись от своих кощунственных речей! – Потребовал  прокурор Пастрыкин.

         - Не отрекусь! – Упрямо произнес пахомовский Джордано Бруно. – Пусть от своих открытий отрекается Галилео Галилей!

          Палач поднес горящий факел к хворосту, и полыхнул костер. Всё было кончено. Душа Михаила перенеслась в иное тело. И в тот же миг с небес над городком прозвучала песня: «Пахомово слышит, Пахомово знает, где в облаках ее сын пролетает».

                                   х      х     х    

         У Двоекурова, крепостника-тирана, имелась дочь Аглая о семнадцати годах. Румяное, еще никем не надкусанное яблочко. Михаил до беспамятства  втрескался в Аглаю.  Не спал ночами, строил планы затащить ее на сеновал и обездевственнить молодку.  

        Однажды, как только Двоекуров на дрожках скрылся за воротами, отправившись к соседу вечерять, Михаил по лестнице стал подниматься к спальне молодой помещицы, да оступился и полетел на землю. На шум сбежались сторожевые псы и чуть не разодрали крепостного Дон Жуана. Михаил с позором пустился наутёк.

                                х       х       х

         Будучи мальчишкой, Михаил приехал в Горки навестить великого вождя. Ильич  сидел в шезлонге на терраске – сухонький, болезный, с впалыми  черными глазницами. Он усадил мальчишку ходока на свои коленки, угостил конфеткой.

       - Сам откуда будешь, мальчик? Как зовут тебя? – Спрашивает вождь.

       - Миша из Пахомова.

       - Пахомов, говоришь? Хороший город, нашенский! – Отозвался Ленин.-  Я на митингах там часто выступал с броневика. И давно живешь там?

       - Как мамка родила меня.

       - Передай ей мой привет. Достойного сынишку произвела на свет! Подрастешь, станешь комсомольцем, а потом партийцем. Готов будешь бороться за идеи коммунизма?

        - Всегда готов, товарищ Ленин!

        - Ну, то-то же. Как зеницу ока береги традиции пахомовских рабочих! – Ильич легонько, точно кошку, сбросил мальчика с колен и тут же задремал. Надежда Константиновна, чтобы не будить его, Мишу тихо проводила  в дом, раздула самовар и принялась поить подростка морковным чаем вприкуску с сухарями. И пообещала:

        - Вот поднимем республику с колен, непременно угощу тебя пирожным. Пирожные ты любишь?

        -  Не знаю, тётенька, я их никогда не ел. Я люблю квашеную мамкину капусту.

                                          х       х       х

       Дважды в тело Михаила вселялись души Розы Люксембург и Клары Цеткин. Причем, одновременно. Но вынести обеих сразу, как и Боливар в рассказе писателя О.Генри, Михаил  не мог. Пришлось  революционеркам феминисткам вселяться в душу Михаила поочередно. Сначала на восемь суток в тело Михаила вселялась душа Клары Цеткин, а затем на такой же срок её место занимала Роза Люксембург.

                                        х       х       х    

       По дороге в винный магазин, Михаил однажды встретил пса. Без ошейника, с облезлой шерстью, скорей всего, бродячего. Пёс неожиданно бросился к нему на грудь, протяжно заскулил, прижался мордой к его щеке и принялся ее лизать.  Михаил испуганно отпрянул от собаки,  но тут его остановил мудрый старый иудей Давид, живший по соседству. «Миша, это добрый знак Всевышнего. Пёс признал в тебе родственную душу. Собаки – это последние ангелы, населяющие Землю». Михаил прислушался к словам Давида, привел пса к себе домой (черт с ней, с некупленной бутылкой!), отогрел и сытно накормил. Пса назвал Пахомом.  Усыновил его и  прописал на своей жилплощади. Научил Пахома бегать в магазин и приносить хозяину в зубах бутылку. 

                                    х       х       х

       Духовные и физические скрепы с Мерилин Монро настолько были  крепки, что Михаил по  Скайпу связался с Фрейдисом и попросил профессора переселить их души в тела друг друга. Профессор такой сеанс реинкарнации осуществил.

        Это событие на вилле Мерилин молодожены отметили пирушкой. В торжестве приняли участие звезды Голливуда – Том Круз, Бред Питт, Мерил Стрип, Джек Николсон, Кевин Костнер, Эдди Мерфи, Барбра Стрейзанд и Сильверст Сталлоне.

       Мерелин предложила дорогим гостям на ее личном самолете полететь в Пахомово,  чтобы  exultation завершить на исторической родине молодожена. Предложение было принято с восторгом.

       Подобного нашествия vip-персон Пахомово не помнит с того памятного дня, когда здесь проводился 25-й Съезд победителей соцсоревнования нечерноземных областей России.

       Голливудских кинозвезд встречали хлебом-солью и букетами цветов. В их честь звучали здравицы и произносились приветственные речи. Председатель Исполкома товарищ Волобуев каждому артисту вручил памятные знаки «Почетный гражданин Пахомова». В ответ заморские актёры подарили Волобуеву статуэтку Оскара.

       Голливудцев повезли на лучшую в районе птицеводческую ферму «Заветы Ильича», где показали им яйценоских рекордисток знаменитой «пахомовской» породы. Птицеводы накрыли стол, ломившийся от яств. Главным блюдом было томленое в кисло-сладком соусе жаркое, приготовленное из кур знаменитой «пахомовской» породы.  

                                                    Afterword

       В респектабельном журнале «Chicago news» появляется реклама: «Reincarnation Center marrieds Mihael and Marilyn Pahomoff. Chicago, Michigan Avenue, apartment №8, the forty-second floor. Pre-entry. Tuesdays and Fridays. From 8:00 to 19:00. Have your passport and a certificate from the psychiatric clinic».

       Перевод на русский для читателей, не владеющих английским: «Центр реинкарнации супругов Михаила и Мэрилин  Пахомовых.  Чикаго, Мичиган-авеню, дом №8, сорок второй этаж. Предварительная запись. По вторникам и пятницам. С 8:00 до 19:00. При себе иметь паспорт и справку из психиатрической больницы ».

       P.S. Спустя три года Михаил получает от Тамары телеграмму: «Миша, я образумилась и решила перед Богом чистосердечно замолить свои плотские грехи. Ушла  в Ново-Тихвинский женский монастырь, приняла монашеский постриг. Теперь молюсь за тебя и за твою супругу Мэрилин. Пусть ваша мирская жизнь в Америке сложится счастливо. Храни вас Бог! Ваша матушка Паисия».