Судаков Сергей

14.ПЕРЕПУТАЛИ

Президент с генералом прибыли точно в назначенное время, к вечеру. Василий к приезду важного гостя привел в порядок дом и приготовил немало изысканной вкуснятины. Никифор тоже не сидел без дела и помогал Василию, чем мог. Между ним и Василием, если и не возникло дружбы, но и неприязни не наблюдалось. К машине вышли оба. Президент сердечно пожал руку полковнику, выразил свою признательность.

За столом официальный тон незаметно перешел в любый Президенту ироничный. Вспоминали эпизоды выступления, смеялись, шутили, кое-что обсуждали серьезно. Президент пил рюмка в рюмку с генералом и полковником, не отставая от них, закусывал охотно, отчего Василий, подкладывая в тарелки и меняя блюда, теплел взглядом и добрел лицом. Примерно после двадцатой рюмки перешли к делу. Президент, ловко подцепив вилкой маринованный грибочек, обратился к Никифору:

- Нужно, дорогой Никифор Кузьмич, вам выступить в Каракалпакии. Завалили меня письмами с просьбами, хотят вас увидеть и послушать наши друзья из Нукуса. Не скрою, нам хочется усилить наше влияние в Средней Азии, расширить и укрепить экономические связи. А это возможно только на основе развития и расширения культурных связей. Каракалпакия - важный регион Узбекистана. Народ там добросердечный, гостеприимный, свято хранит и соблюдает древние традиции, любит литературу.

Никифор вскинулся, вспомнив:

- Как же, знаю, служил в моем полку парень один, Маратом звали. Дисциплинированный, очень толковый солдат был. Танк всегда содержал в порядке. Старшим сержантом демобилизовался, домой поехал в Узбекистан. Я его просил на сверхсрочную остаться, а он - ни в какую, на родину рвался все. Часто рассказывал, как хорошо у них в Узбекистане, особенно весной...

- Ну вот и прекрасно, значит, мы с вами договорились. Завтра же можете вылетать в Ташкент. В аэропорту вас встретят.

Президент засобирался:

- В гостях хорошо, а дома лучше, пора и честь знать...

Генерал с полковником проводили Президента к машине, помахали вслед, сами еще немного посидели. Николай Семенович дал несколько дельных советов Никифору, отдал распоряжение Василию приготовить чемодан с вещами и велел положить в чемодан пять бутылок "Крутки":

- Водочка в подарок от нас будет, пусть попробуют, небось такой они и не пили никогда. - Предупредил по-отечески, - ты там поменьше ихней водки пей, литра два в день, не больше, чтоб похмельем не страдать. - А про себя подумал, - что уже теперь по волосам плакать, коли..., - смахнул предательскую слезу.

- Расчувствовался, - растрогался Никифор, у самого глаза повлажнели, - да ничего, скоро опять свидимся. Я его к себе, к Глафирушке непременно приглашу, - строил планы...

Ту-154 рейса Москва-Ташкент набрал высоту и лег на заданный курс. Никифор смотрел в иллюминатор на сплошные облака снизу и думал, что они очень похожи на белое море. Через час-другой заскучал, обратился к соседу по креслу:

- По делам или домой? - задал обычный для дорожного знакомства вопрос Никифор и в ответ на внимательный взгляд соседа, представился, - Опреснок Дормидонтович Совкофилов, писатель, лечу на встречу с читателем.

- Матвей Ильич Незнамов, московский поэт, - в свою очередь представился мужчина средних лет, с благородным профилем, оттененным изумительными дымчатыми очками в тонкой золоченой оправе, - лечу к своему другу давнишнему, Мустафе Шарипову, - заметил вспыхнувший на мгновение взгляд, спросил, - слыхали?

Как мог Никифор не знать имени Мустафы Шарипова, великого поэта Узбекистана? Это имя было у всех на слуху, как и имена многих известных людей. Полковник внимательно следил за событиями в стране и в мире, читал газеты, смотрел телепередачи, слушал радио. Посему скромно и с достоинством ответил:

- Как же, наслышан и весьма.

Так, между двумя попутчиками завязался дружеский разговор. Выяснилось, что оба летят в Ташкент впервые, договорились держаться вместе. Полковник предложил выпить за знакомство по рюмочке из прихваченных им с собой в дорогу запасов. Московский поэт отнекивался недолго. Посудой послужили пластмассовые стаканчики из-под сельтерской, которую начали разносить пассажирам заботливые стюардессы. Когда опустела вторая и последняя бутылка "Крутки", из прихваченных с собой в дорогу, Никифор искренне пожалел о том, что сдал свой чемодан в багаж.

Друзья уже давно перешли на "ты", Матвей жаловался на неурядицы семейной жизни, на трудности писательской жизни в Москве, Никифор, в свою очередь, вспоминал свою Глафиру, домик в Энске, сирень и яблоньки:

- А знаешь, Мотя, - запросто приобняв за плечи маститого поэта, мечтательно закатывал глаза, - знаешь, какая у меня самогонка? - и сам же отвечал, - то-то же, не знаешь... Приедешь когда ко мне, обязательно угощу... Вот только до ума ее доведу, - не стал вдаваться в подробности о заготовленных "секретных компонентах", - и обязательно тебя приглашу... - радостно улыбался, - хороший ты человек, Мотя!

На что Матвей Ильич, не выдержав напора душевности соседа, махнул рукой:

- Эх, была не была! Один раз живем, - и, покопавшись в своем портфеле, извлек оттуда круглую диковинную бутылку коньяка "Хенесси", - вот, Шарипову вез, ну да ладно, переводами откуплюсь, - и, залихватски, поставил бутылку на подставку.

Никифор жест оценил, умело свернул пробку и разлил по полной:

- За тебя, Мотя, за успех русской поэзии! - Матвей Ильич после этих слов рванулся было встать и выпить стоя, но Никифор удержал поэта за плечо.

Матвей Ильич что-то рассказывал о Шарипове, о Кашкадарье, о селении Некуз, откуда родом сам великий писатель, но Никифору эти названия ни о чем не говорили, он только кивал головой и разливал коньяк по опустевшим стаканам. Держался полковник довольно твердо и не пропустил тот неуловимый миг, когда собеседник его потерял чувствительность, иначе говоря, "отключился".

- Пусть поспит, авось проспится до посадки, - наивно рассуждал полковник, но и сам чувствовал, что находится не в самой лучшей своей форме, - А все коньяк этот, - мелькала изредка здравая мысль в затуманенном рассудке.

Самолет совершил посадку в Ташкентском аэропорту. Попытки полковника растолкать несчастного Матвея Ильича закончились ничем и, прихватив портфель Моти-друга, взвалив поэта на плечо, мужественный Никифор кое-как спустился по трапу под сочувственные охи окружающих. В здании аэропорта безжизненное тело перекочевало под опеку встречающей делегации, один из представителей которой, не очень хорошо говорящий по-русски и не представившийся , все повторял:

- Писателя из Москва, куш келибсиз, Нукуса есть?

Никифор твердо запомнил название Некуз, часто повторяемое Матвеем Ильичем, отнес разницу в гласных к особенностям местного диалекта, и, с чувством выполненного долга, вручил делегации всхрапывающее тело, не забыв передать и портфель к нему.

Оставшись один, вспомнил о чемодане, извлек его из груды прибывшего рейсом багажа, убедился в целости стеклянного груза и попробовал сконцентрироваться на мысли о цели своего визита в Ташкент. Поискал глазами встречающих, выделил мужчину в очках, блуждающего растерянно по залу и обратился к нему, собрав в кулак волю и остаток сил:

- Вы не писателя из Москвы ждете?, - мужчина обрадовался, закивал головой, быстро заговорил на хорошем русском языке, почти без акцента, но Никифор его уже не слышал. Силы покинули полковника и в данный момент он уже ничуть не отличался от своего закадычного друга Моти.

Очнулся Никифор в машине. Вдоль пыльной дороги, мелькая, неслись указатели, прочитать надписи на которых он, как ни силился, не мог. То и дело взгляд отмечал национальные особенности окружающего пейзажа - декхан в халатах и тюбетейках, попадались ослики, женщины в роскошных длинных одеяниях. А человек за рулем, заметив пробуждение Никифора, обрадовался и обратился к высокому гостю с нотками почтения:

- Добро пожаловать в наши края. Меня зовут Кучкар, Кучкар Каримов, зовите просто Кучкар. Сам Мустафа-ака не смог приехать встретить вас, но он завтра обязательно прибудет в Некуз... -

Услышав слово "Некуз", Никифор вздрогнул, подумал и решил:

- У них тут Нукусы и Некузы, наверное, одно и то же, только произносятся по-разному, и встречаются, небось, чаще, чем у нас в России Грязевки или Каменевки, - после сей, посетившей голову глубокой мысли, к вопросам о географии дал себе слово более не возвращаться, а, положившись на судьбу, смиренно принимать все, как оно есть и ничему не удивляться. Кучкар же, между тем, продолжал:

- Искали подходящий зал вам, решили, что актовый зал в нашем колледже подойдет, зал хороший, на 500 мест, там сам Мустафа-ака проводит литературные вечера иногда, когда в родные места на большие торжества приезжает. Соберутся жители нашего кишлака, - замялся смущенно, - а как мне вас называть? - Кучкар плохо запоминал русские имена.

- Зовут меня Опреснок Дормидонтович Совкофилов, - заученно представился Никифор и по шевелению губ Кучкара понял, как нелегко тому дается запомнить это имя. Кучкар же немного подивился тому, что это имя не очень напомнило ему то, которое называл ему Мустафа-ака, но про себя симиренно решил: "На все воля Аллаха", и на этом успокоился. Оба, и гость, и встречающий, как два мудрых человека, пришли к полному консесусу по вопросам небольших нестыковок.

- Тяжело вам, наверное, - посочувствовал Никифору Кучкар, - через полкилометра чайхана будет, там брат моей жены работает, зовут его Кенжа. У него в чайхане есть запасы водки хорошей, нашей, - с гордостью произнес, - Шахрисабзкой. Кто хоть раз эту водку попробует, всю жизнь добрым словом вспоминать ее будет, - и Кучкар, съехав с дороги, остановился у чайханы.

Вышли из машины, Кучкар потрепал, шутя, ишака, привязанного к перилам, и они вошли в полутемное, со вкусом оформленное прохладное помещение.

- Ассалому алейкум! - с порога поприветствовал редких посетителей и чайханщика Кучкар, а Никифор с почтением кивнул, после того, как люди произнесли ответное приветствие " Воалейкум Ассалом!", обратился к чайханщику, - Кенжа, угости гостя нашей водкой, - подмигнул незаметно, и представил полковника, - большой писатель из Москвы, гость самого Мустафы-аки.

Кенжа, чайханщик, с искренним почтением посмотрел на гостя и сказал:

- Для дорогих гостей от всего сердца, - налил из выуженной из-под прилавка неказистой бутылки, с небрежно приклеенной этикеткой, полную пиалу и поднес гостю. Никифор, чувствуя сердцем неподдельное радушие, бережно принял пиалу и произнес тост:

- За российско-узбекскую дружбу! - посмотрел на реакцию, понял, что тост понравился, и только после этого медленными глотками выпил содержимое до дна.

Пока Никифор внимательно прислушивался к своим ощущениям, родственники между собой вели серьезный разговор на родном узбекском языке. Кучкар упрашивал Кенжу поделиться запасами Шахрисабзкой водки для празднества, которое намечено на завтра, после того как высокий московский гость выступит перед жителями кишлака. Он просил о пяти ящиках, Кенжа сопротивлялся как мог, сговорились на трех ящиках. Кучкар остался доволен, для двадцати приглашенных гостей трех ящиков должно хватить, а в случае, если не хватит, Кучкар поделится своими запасами.

Этот разговор мог быть понятен только жителям Кашкадарьи, которые знали толк в Шахрисабзкой водке. Родина великого Амира Темура, Шахрисабз расположен в самой высокогорной точке Узбекистана. Шахрисабзкая водка изготавливается на воде высокогорного источника, но свои волшебные качества напиток приобретает только в том случае, если воду из источника, место которого уже около шести веков держат в глубокой тайне, взять на рассвете, 9 апреля, в день рождения великого воина.

Именно поэтому Шахрисабзкая водка во все времена была товаром труднодоступным, и редкие счастливчики из числа избранных, старались запастись волшебной водкой впрок. Поколения винокуров за века усовершенствовали технологию изготовления водки, и последнее ноу-хау, изобретенное полвека назад, сделало водку самым лучшим алкогольным продуктом на планете Земля и, осмелюсь предположить, что и во всей Вселенной.

На древнейшем винокуренном предприятии в последние полвека стали содержать ишака редкой породы, моча которого содержит особые целительные ферменты. В процессе производства ишака подводят к специальному чану и старший технолог, почтенный Юсуп-ака, старейший представитель древнего рода великих винокуров, обязан торжественно обратиться к ишаку:

- Эшакжонхон ака илтимос бир учириб юборинг, -

Тогда ишак щедро вливает в чан приблизительно ведро высокоценной мочи, которая тут же смешивается с сырьем для выработки спирта.

Читатель уже знаком с лечебными свойствами Кремлевской "Крутки". Так вот, Шахрисабзкая водка, помимо качеств, присущих "Крутке", а именно, продления жизни, укрепления мужской силы, общеоздоровляющего воздействия на весь организм, обладает еще и способностью к восстановлению волос и зубов у людей, по разным причинам лишившихся их. А после применения последнего ноу-хау, водка приобрела еще одно свойство. Выпивший этой водки человек, без труда читает мысли собеседников. Поэтому часто можно видеть, как люди пьют Шахрисабзкую водку в полном молчании. Они молча разговаривают между собой.

Пока Кучкар доставал из подсобки ящики с водкой и грузил их в багажник машины, переговариваясь с Кенжой, Никифор с удивлением для себя отметил, что стал понимать, о чем говорят между собой родственники. При всем этом полковник явственно слышал, что беседа происходит на, совершенно не знакомом ему, узбекском языке.

- Наверное от ихней водки крыша поехала, - решил про себя Никифор и вспомнил слова генерала о том, чтобы пить не более двух литров в день, - но ведь и выпил-то чужого всего-ничего, полбутылки коньяка да чашку этой водки, - при этом отметил, что самочувствие заметно улучшилось, мысли пришли в порядок, настроение пришло в норму, - и впрямь, целебная водка, не обманул Кучкар.

Остаток бутылки Кенжа самолично вручил полковнику в руки:

- Это вам в дорогу, от меня лично подарок.

Никифор горячо поблагодарил чайханщика и уселся в машину.

По дороге Никифор стал внимательно разглядывать бутылку. Обычная поллитровая бутылка, темно-зеленого стекла, на обычной винной пробке видны следы сургуча. Этикетка приклеена криво, под узбекской надписью написано уже по-русски, помельче - "Шахрисабзкая водка", внизу, в правом углу - "крепость 40 градусов". Никифор вытащил тугую пробку и понюхал содержимое.

- Водка как водка, ничего такого особенного.

Кучкар заметил интерес Никифора к водке и охотно поведал тому все, что знал о ней, включая ноу-хау с ишаком. Полковник слушал внимательно, когда же Кучкар заговорил о телепатических свойствах этой водки, понял, отчего это ему вдруг стал понятен разговор между Кенжой, чайханщиком, и Кучкаром, не смотря на то, что они беседовали между собой по-узбекски. Подивившись, вылил в протянутый Кучкаром стакан остатки и залпом выпил.

В кишлак приехали к вечеру, остановились в просторном доме одного из многочисленных родственников Мустафы-аки. Дорогому гостю предоставили хорошую отдельную комнату в доме, хозяин провел Никифора в ванную, научил пользоваться джакузи. Потом накрыли стол, за ужином немного поговорили и, понимая, что гость с дороги устал, отправились отдыхать.

Встречу с сельчанами наметили на окончание рабочего дня, хотя какое может быть "окончание рабочего дня" в личных хозяйствах, где трудиться приходится от зари и до зари? Мустафа-ака приехал за час до выступления, узнав, что перед ним сам Опреснок Дормидонтович Совкофилов, автор нашумевшей эпопеи "В качель!", чуть от радости встречи со столь дорогим гостем не лишился дара речи, и даже не стал расспрашивать ничего о своем друге, московском поэте Незнамове.

- Вот это удача! - радовался Мустафа Шарипов, - слава Аллаху за такой подарок! А с Матвеем я всегда успею встретиться, если на то будет Божья воля.

Когда сельчане собрались, Мустафа-ака представил им великого писателя, рассказал о его романе и предоставил слово почетному гостю.

Полковник, понимая, что перед ним сидят простые узбекские крестьяне, у которых нет времени на пустую болтовню и которые отложили свои важные дела по хозяйству ради того, чтобы выразить свое почтение гостю, постарался быть предельно кратким. Он немного рассказал о своей поездке в Америку, о визите к Бушу (шокировать невидимой техникой и спецчасами не стал), сказал несколько слов о положении дел в России и заключил свое выступление словами:

- Русский народ и народ Узбекистана всегда жили в добрососедских отношениях. Мы уважаем ваши традиции и вашу культуру. Хочется надеяться, что российско-узбекские отношения приобретут новый импульс на пути созидания демократии. Да здравствует российско-узбекская дружба!

Патетически выкрикнул полковник. Народ одобрительно и вежливо поаплодировал оратору и стал расходиться.

- Ну а теперь, - довольный свершившимся событием, выступлением в своем родном кишлаке столь дорогого гостя, самого Опреснока Дормидонтовича Совкофилова, Мустафа-ака радостно пригласил писателя, - прошу отужинать, чем Бог послал.

Во дворе, в тени чинар, ждал накрытый стол. Для дорогого гостя зарезали двух барашков. Из одного приготовили местное блюдо "Тандир гушт". Подкопченую особым способом в тандире тушу барашка запекали, замазав глиной все отверстия тандира. Нежнейшее, копченое мясо приобретало божественный аромат и вкус.

Из второго барашка приготовили блюдо "Яхна". 12 часов барашка варили в огромном казане, влив туда предварительно 120 литров воды и высыпав мешок соли. Это блюдо просто в приготовлении, мясо барашка приобретает изумительный вкус в процессе такой варки. И настоящий "Тандир гушт" и настоящую "Яхну" правильно готовят только жители Кашкадарьи.

Вскоре собрались гости, наиболее почетные и уважаемые жители кишлака Некуз. За мирной беседой под целебную Шахрисабзкую водку, под сменяющие друг друга деликатесы, гости провели неделю. Лишь иногда, в минуты усталости, прерывали они торжественное застолье на сон. Мустафа-ака читал свои замечательные стихи, которых у него было в запасе, как звезд на небесах. Даже когда гости переходили на родной узбекский язык, Никифор все понимал, благодаря чудесным телепатическим свойствам Шахрисабзкой водки.

Матвей Ильич Незнамов очнулся лишь к вечеру, в номере лучшей гостинницы столицы Каракалпакстана, города Нукуса. Разлепил глаза, встал и подошел к зеркалу. Увиденному ужаснулся, из зеркала на него сквозь щелки покрасневших глаз смотрело опухшее, почти незнакомое лицо, под глазами чернели тени. В углу скромного номера на стуле сидел человек в темном костюме. Матвей Ильич силился вспомнить события и не мог. Помнил лишь, как достал в самолете бутылку "Хенесси", приготовленную в дар другу, Мустафе Шарипову.

Больше Матвей не помнил ничего. Человек в костюме дружески посоветовал Матвею Ильичу принять душ, что поэт и не замедлил сделать, обнаружив в ванной все, необходимое для этого, вплоть до новой запечатанной зубной щетки и прекрасного нового набора бритвенных принадлежностей. Пока Матвей Ильич приводил себя в порядок, человек в штатском изучал паспорт московского поэта и обдумывал план действий.

Человека в штатском звали Фарид. Многоопытный и незаменимый агент генерала Аполлова в Каракалпакии, Фарид поставлял генералу всю необходимую информацию об этом крае, выполнял различные поручения, был предан генералу, так как прошел для этого необходимую хирургическую процедуру, "обрезание", как, шутя, называл генерал эту нейрохирургическую диковинку по удалению "лишней" части мозга.

Такая операция позволяла полностью подчинить волю агента генералу, и, в то же время, не препятствовала агенту проявлять инициативу в рамках полученного приказа. В данный момент Фарид размышлял над тем, почему вместо Опреснока Дормидонтовича Совкофилова у него в руках оказался совершенно ненужный ему московский поэт Незнамов. Фарид пытался восстановить события:

- Неужели тот второй, который нам приволок этого поэта и был Совкофилов? А если да, то где его теперь искать? И что мне теперь делать с поэтом? А ведь уже и зал для выступления подготовлен, и приглашения людям розданы....

Фарид достал огромный телефон с трубчатой спутниковой антенной и позвонил генералу. Николай Семенович немедленно ответил на звонок Фарида:

- Алло, Фарид, я уже целый день твоего звонка дожидаюсь, докладывай, что у тебя и как.

- Ничего хорошего, Николай Семенович. В аэропорту всучили нам пьяного в дым Матвея Ильича Незнамова. Мы спросили, мол, писатель? Тот, второй, который вручил нам Незнамова, тоже вдрызг был, еле на ногах стоял и языком ворочал, он нам его и всучил.

- А зачем я, спрашивается, фотографию тебе высылал? - возмущенно проревел генерал, но тут же осекся, вспомнил, что на фото Никифора из личного дела отсутствовала интеллигентская бородка.

- Так оба же были пьяные до бесчувствия, поэт этот совсем без сознания, а у второго лицо бледное, перекошенное, глаза стеклянные, да еще и бородка... Мать родная, и та, не узнала бы, - как мог, оправдывался Фарид.

- Ну и где сейчас этот стихоплет? - так, больше для проформы, спросил, обдумывая ситуацию, генерал. По всему выходило, что акция сорвалась, но особого огорчения это не вызвало. Генерал испытал чувство облегчения, все-таки, он полюбил Никифора и был рад тому, что сама судьба вмешалась в события.

- В ванной, приводит себя в порядок.

- Ладно, уж коли так получилось, пусть выступит заместо нашего писателя, пусть свои стихи людям почитает. Потом повози его по Кызылкуму, по Устюрту, на верблюде, покажи Каракалпакию, в кишлак какой-нибудь загляните. Пусть литературных впечатлений наберется, глядишь, напишет что-нибудь стоящее о своем путешествии, в свете, так сказать, укрепления культурных связей с Каракалпакией. А это важно, - добавил серьезно генерал и напутствовал Фарида, - а после проводишь в аэропорт и отправишь домой. Смотри, головой за него отвечаешь.

Генерал положил трубку. Николай Семенович знал, что Фарид исполнит все его распоряжения наилучшим образом, и был спокоен.

2007.04.26.


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Коля, братан, сижу в опломбированном вагоне. Троцкий пристает, не дает покоя. Некейва!
    Помоги выбраться, а иначе не знаю что я натворю.
    Л.

  • Гость - 'Гость'

    Знаем вас, товарищей из Политбюро! Сами-то небось крутку получаете в спецраспределителях,без всякой очереди. Постыдились бы читателей мораль читать им. А то что же получается: вам по блату крутку, а нам только клизьмы? Вот и корчимся до спазм. Вам всадить бы клизьму!

    НИКОЛАЙ,
    слесарь паровозного дэпо.

  • Гость - 'Гость'

    Товарищи, просьба не толкаться за орденами с утра!
    Не создавайте давки и не мешайте вести прием д-ру Ефиму. Справки будут, но только после процедур. Бизяк и Медельсон могут получить вне очереди. Одна Крутка выдается на троих. Раздвоение личности учитывается, как и образ, из которого необходимо вывести пациента, чтобы составить полную карту индивидуального магнитного поля.
    Буйных просьба не беспокоить.
    ЦК Политбюро.

  • Гость - 'Гость'

    УКАЗ о награждении тов.СЕРГО, а также БИЗЯКА и МЕНДЕЛЬСОНА находятся на подписи г-жи ВАЛЕРИИ.
    Необходимо заручиться визой ХАНСА.

    КРУТКУ ввести как обязательный напиток всем участникам: как через полость рта, так и ниже - посредством клизьмы.
    Санитарам проследить, чтобы у пациентов при приеме КРУТКИ не сводило скулы в означенных местах.

    На конкурсе \"ЛУЧШИЙ КОММЕНТАРИЙ\" всем лауреатам вводить посредством клизьмы УТРОЕННУЮ дозу КРУТКИ.
    Д-ру ЕФИМУ провести в Палате №6 поголовную обработку пациентов вино-водочным изделием на базе УРЕА ишака.
    ИО завсекретариатом
    г-н ГРИГОРИЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Служу Каракалпакии!
    Аллах акбар!
    Sursum corda!
    Употребление алкоголя нуждается в своей культуре, безусловно.
    Каждый из нас внес посильный вклад в развитие этой культуры. Особенно мне хотелось бы отметить неоценимый вклад товарища Бизяка, который запечатлен в его Величайшей Эпопее \"Алкогольные прогулки по Москве и Московской области в рамках действующего Антиалкогольного Указа Генерального Секретаря ЦК КПСС, Председателя Совета Министров СССР, Верховного Главнокомандующего, нашего Дорогого Леонида Ильича Брежнего\".
    Предлагаю наградить с утра 6 июня, товарища по РСПЗД ГРИГОРИЯ орденом \"За Заслуги Перед Отечеством Первой Степени\" и обеспечить через правительство Израиля и Ирию Хайфы Круткой ПОЖИЗНЕННО.
    Принять в резолюцию и отметить в секретариате.
    Бюро ЦК РСПЗД.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой АГРИППИЙ!
    Только теперь дотумкал,что слово \"КРУТО\" произошло от слова \"КРУТКА\".
    Тебе,Агриппий, предлагаю присвоить орден имени ВЛАДИМИРА ДАЛЯ - как открывателю и пропагандисту КРУТКИ.

    Теперь на Острове два орденоносца:
    ЗУРАБ, кавалер ордена \"ЗА БДИТЕЛЬНОСТЬ И МУЖЕСТВО, ПРОЯВЛЕННЫЕ ПРИ ОХРАНЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ГРАНИЦЫ ОСТРОВА\"

    И АГРИППИЙ (в миру -СЕРГО) - кавалер ордена ДАЛЯ, алхимик КРУТКИ, верный сын каракалпакского народа и автор саги \"В КАЧЕЛЬ!\".

    Полностью и безоговорочно согласен со всеми твоими вариантами трактовки обсуждаемого УСТАВА.

    Хороошо бы заручиться поддержкой фаната крутки БОРИСА ААРОНА и любителя вино-водочных изделий на базе УРЕА ишака ИЕГУДА МЕНДЕЛЬСМОНА.
    С уважением
    ГРИГОРИЙ

  • Гость - 'Гость'

    Предлагаю дополнить УСТАВ следующими пунктами:
    1.Каждый член Клуба обязан нести моральную ответственность за непочтительное отношение как к новичкам клуба, так и к Крутке, так и к пиву Балтика номер 5.
    2.Счастливым обладателям двух и более бутылок Шахрисабзкой водки, настоянной на ферментах ишака, членство в клубе предоставляется бесплатно, безвозмездно, без аннексий и контрибуций.
    3.Количество попыток проникнуть в тесные ряды членов клуба с Круткой или с другими подношениями в виде рассказов, стихов и научных работ, неограниченно.
    4.Участникам словесных дебошей, виртуозным скандалистам сайта, за их непримиримость и рассовую и религиозную нетерпимость предоставлять пожизненное право пользования процедурами д-ра Ефима в палате номер 6. В случаях особых, с ярко выраженной патологией, пациента направлять к д-ру Талейснику на нейрохирургическую операцию \"Обрезание по-каракалпакски\".
    Кто за?
    Единогласно.
    Внести в протокол партсобрания.

  • Гость - 'Гость'

    5.Объявить на Острове тотальную войну провокаторам, недоброжелателям, злопыхателям и их подголоскам.
    Держать границы Острова на кодовом сейфовом замке.
    6. Быть взаимовежливыми, писать только хвалебные рецензии, а хулителей гнать с Острова поганой метлой.
    7.Любить, как родного, - представителя любой национальности и веры, вплоть до каракалпакской.

    Господа!
    Надеююсь, предлагаемый мной эскиз к Уставу вы дополните новыми дельными предложениями.

    Предлагаю обсудить УСТАВ во всех первичных партъячейках РСПЗД и других подразделениях и прислать свои соображения.

    Ваш одноклубник и единомышленник
    ГРИГОРИЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемые дамы господа!
    Во избежание ненужных свар и склок, которые претят морально-этическим нормам,установленным на Острове, предлагаю всем вместе, коллективно, подумать о МОРАЛЬНОМ КОДЕКСЕ ЧЛЕНА КЛУБА \"ОСТРОВ АНДЕРС\". (Как когда-то присной памяти совковой властью был выработан Кодекс строителя коммунизма\").
    Предлагаю эскизные наброски будущего КОДНЕКСА:

    Я, Василий Пупкин (не в обиду для Васи - дружка Ирины Вайнер), вступая в Литературный Клуб \"ОСТРОВ АНДЕРС\"
    КЛЯНУСЬ:
    1. В своих статьяхи и комментариях Уважаемые дпмы господа!
    Во избежание ненужных свар и склок, которые претят морально-этическим нормам,установленным на Острове, предлагаю всем вместе, коллективно, подумать о МОРАЛЬНОМ КОДЕКСЕ ЧЛЕНА КЛУБА \"ОСТРОВ АНДЕРС\". (Как когда-то присной памяти совковой властью был выработан Кодекс строителя коммунизма\").
    Предлагаю эскизные наброски будущего КОДНЕКСА:

    Я, Василий Пупкин (не в обиду для Васи - дружка Ирины Вайнер), вступая в Литературный Клуб \"ОСТРОВ АНДЕРС\"
    КЛЯНУСЬ:
    1. В своих статьях и комментариях придерживаться вежливой формы и содержания тематики статьи.
    2. Не обижать братьев наших меньших - дебютантов, молодых поэтов и прозаиков - ни грубым словом, ни критическим отношением к предлагаемым работам, ни - не доведи Г-дь, шуткой и приколом, а тем более пародией.
    3. Допускать на сайт только таких Щедриных и Гоголей, чтобы нас не трогали.
    4. Объявить на Острове антиалкогольную компанию, сурово осудить пристрастие некоторых наших уважаемых писателей к КРУТКЕ, ВОДКЕ \"ШАХРИСЯБЗСКАЯ\", коньяку «Хенесси», вино-водочным изделием на базе УРЕА ишака, пиву \"БАЛТИКА\" и другим пагубным напиткам.
    5.Объявить на Острове тотальную вой

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемые дпмы господа!
    Во избежание ненужных свар и склок, которые претят морально-этическим нормам,установленным на Острове, предлагаю всем вместе, коллективно, подумать о МОРАЛЬНОМ КОДЕКСЕ ЧЛЕНА КЛУБА \"ОСТРОВ АНДЕРС\". (Как когда-то присной памяти совковой властью был выработан Кодекс строителя коммунизма\").
    Предлагаю эскизные наброски будущего КОДНЕКСА:

    Я, Василий Пупкин (не в обиду для Васи - дружка Ирины Вайнер), вступая в Литературный Клуб \"ОСТРОВ АНДЕРС\"
    КЛЯНУСЬ:
    1. В своих статьяхи комментариях

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Слава Б-гу не знаком с сегодняшней машиной-системой. По слухам тоже самое.
    А может, и похуже...
    Вот путит снова стал махать ракетой многоголовой.
    К чему бы это?
    Или уже жажрались, от жира бесятся?

  • Гость - 'Гость'

    Йона паткевана!
    Форинт ё, проблем нинча!
    Та хай же будуть шкварки кукурудза i насiння! ПАРомассаж прошел успешно. Доктор заменил его процедурой направленного гипноза. Гипноз помог. Вышел из одного образа и вошел в другой.
    Absque omni exceptione!

  • Гость - 'Гость'

    Бокер тов, Серёга! Как ночь прошла, как - дежурство? Тебя еще наши пОрАдисты и прикольщики не утомили?
    А не послать ли их в качель?!
    Тебе работать надо, роман раскатывать, а они тут тявкают, мешают - торопятся свои таланты показать.
    Ты гляди, Серёга: если что, так сразу.
    Твой земляк и кореш
    СЛАВИК.

  • Гость - 'Гость'

    Автор вошел в образ и не выходит. Доктор Ефим готовит пациента к КОММплексному ПАРомассажу.
    Автор потерял чувствительность и ПАРит себе.
    Секретарша с длинными ногтями и с короткими ногами.

  • Гость - 'Гость'

    Что делаете из романа?
    Что пишите?
    Зачем КОММпроментировать автора?
    Остановитесь же.

  • Гость - 'Гость'

    В следующий раз не бегай в туалет, а имей при себе горшок.
    Сострадатель.

  • Гость - 'Гость'

    Ну я нашел твой образ. Чем будешь платить?

  • Гость - 'Гость'

    Потерян образ!
    Вышел из образа на минутку, чтобы сбегать, пардон, в туалет. Вернулся - образ сперли!
    Верните за вознаграждение.
    Приметы.
    52-ой размер, глаза безумные, волосы рыжие, на голове колпак, правый зуб - золотой, левых зубов нет.

  • Гость - 'Гость'

    За скромную плату вывожу из образа, снимаю чакру и ставлю ауру и клизьму. Клизьму за отдельную плату и по желанию заказчика.
    Д-р Ефим.

  • Гость - 'Гость'

    Ответ Мише
    Отправил \'Гость\' дата 2007-06-05 18:25:56


    А, МИХАИЛ?! КАКОВО?! Это я про пародию на ваш последний коммент.
    Если, как предлагает г-жа ВАЛЕРИЯ, будет создано \"ИЗБРАННОЕ ЛУЧШИХ КОММЕНТОВ\", этот коммент - НЕМЕДЛЕННО В \"ИЗБРАННОЕ\"!.
    Хорошо бы, чтобы автор имя сообщил.
    Как говорят у нас в Удавкино: автор юмор \"хавает\"!
    ЛЮБИТЕЛЬ ЮМОРА

  • Гость - 'Гость'

    Дневник писателя Кутейко.
    9:00 Проснулся, ополоснул лицо, вышел из ванны и вошел в образ...
    9:30 Жена зовет с завтраком. Из образа вышел, сел за стол, съел яичницу, запил кефиром, полегчало... Сразу же опять вошел в образ.
    Был в образе до полудня, в 12:05 не выходя из образа, вышел из квартиры выпить кружку пива.
    Выпил кружку, забыл, что в образе, взял вторую и еще сто грамм.
    В 14:00. Образ стал ярким, появились характерные детали, хотел записать, не нашел в пабе клавиатуры, образ полез из меня, стал скандалить.
    15:00 - вышел из образа, чтоб унести ноги из паба.
    15:30 - вернулся домой, ополоснул лицо, решил сегодня больше в этот образ не входить. Вошел в другой.

    17:00 Вошел в образ, позвонил подружке. договорились встретиться. не выходя из образа, вышел из дома.
    Вышел из подъезда, встретил жену, срочно вышел из образа и вернулся домой.
    Больше в истекшие сутки в образ не входил.

  • Гость - 'Гость'

    С утра было хорошее настроение. Сидел пил чай и читал переписку из палаты №6 с другими отделами острова. Решил не писать сегодня коментов.
    Но после этого комента:--- ...Раньше автор сопли утирал кулаком, а сейчас, поди ты, критикует ЭТО раньше. На чужом болоте лучше?! ... Всё критиковать! Всех! Но не себя, милого.... не сдержался и сел писать.
    Но писать не могу, всё время перечитываю комент.
    Гениально! Действительно ничего подобного я ещё не читал. Вроде понятно, что хочет сказать автор комента, а с другой стороны, не понимаю, почему никто не охраняет двери палаты №6? Кто хочет, заходит, кто хочет выходит.
    Мой учитель говорит:
    Даже когда человек пишет комент, он должен войти в образ героя, кому посвящается комент. Иначе это не комент, а бред.
    Писатели несут на себе ответственность перед теми, кто будет читать их произведения и через двадцать, и через сорок лет.
    Вот, например. Как войти и стать героем собственного рассказа? Мой герой в рассказе «Восемнадцать» немного не в себе. То есть дурик. Значит, перед тем, как писать рассказ я должен стать дуриком, что бы передать состояние моего героя? Ну, допустим, стану. Передам настроение героя, а если так и останусь? Если не выйду? Или вот у Саши два главных героя, Ленин и Эфраим, так значит, каждый раз Саша меняется в ролях. Или Саша сам поезд?
    А если я пишу о голубых? Нет, на это не отвечайте.
    Вот есть такой стишок о писателях:
    - Анечку папа подводит к кусточку,
    - Ягодкой красненькой потчует дочку.
    - В страшных мучениях дитя погибает…
    - Папа писатель – он жизнь изучает!
    ……………
    Вот ещё один пример. Отрывок из комента:
    - Сильное - скуловое - сексуальное чувство...\"
    Это в какую роль нужно было войти, что бы такое написать. Если это то, о чём я думаю, то во времена СССР за это давали срок. Но мне всё равно интересно, что это.

    В заключение прошу комментаторов входить в роль, перед тем как писать что-то.

  • Гость - 'Гость'

    Не уверен что система сменилась. Людей нагнули еще ниже, то есть с госмашиной все ОК.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    \"Сильное - скуловое - сексуальное чувство...\"
    Вы это, батенька, о фантазиях...
    А скулы сводит или от смеха, или от скуки и зевотины.
    Слава Б-гу, Серго сумел меня моче-водочным производством развеселить.
    За что прощаю ему и скулы тоже...
    Иегуда

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Вы совершенно правы, - ведь сменилась система, а не люди.
    И здесь у нас бывшие, сменив внешнюю личину, продолжают проигранное дело коммунизма, а вернее, официальной мафии.
    Единственный выход - идти по путям Г-сподним, указанным четко и точно в Библии...

  • Гость - Талейсник Семен

    Буду знать, что и там есть скулы. Спасибо. Был невеждой. Вспомнил эпизод из студенческой жизни:
    Старому профессору - инфекционисту на лекции по бешенству какой-то будущий санитар посылает записку. Скажите пожалуйста, а бешенство половым путём передаётся?. Профессор побагровел от возмущения, что было видно вначале по его затылку, а, когда повернулся, то и по сведенным от злости всё тех же скулах, медленно, но чётко произнёс: \"Если у НЕЁ зубы есть, то передаётся!\"
    Привет санитару!
    Д-р Талейсник.

  • Гость - 'Гость'

    Эта страна и есть большой и уродливый внутренний орган (только не скула) и другой она уже не будет. До 17-го года люди сеяли и пахали, торговали и свободно выезжали за границу, а после 17-го благополучно усеяли рвы и овраги (копать могилы большаки себя не утруждали). Эта \"перестройка\" очень похожа на нэп больвшивикоф, никогда не верил им и верить не собираюсь. Счастлив, что оказался вне границ нынешней Раша, сожалею, что близко.
    Рад за Грузию - вовремя, хотя и с трудом, избежали участи воссоединения.
    С уважением.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Серго,
    эта часть Романа произвела на меня глубокое впечатление. С нетерпением жду продолжения.
    К Иегуде.
    Ваше описание отлёта в 71г.вновь созвучно времени, влияние органов растёт. А их приёмы с отравлением радиоактивными элементами показали всему миру их звериное и подлое лицо. Хорошо тем, кто улетел во-время из России.
    Про запугивания, рука Москвы и т.д.- приёмы, достойные криминальной хроники.
    Е.Нарышкина.

  • Гость - 'Гость'

    Срочно пришлите в Палату №6 дополнительную партию смирительных рубашек. Ввиду огромного наплыва пациентов все рубашки кончились.
    Последнюю рубашку надел один поэт (не буду называть фамилию) и в ней отправился на дискотеку кадрить дебютанток-поэтесс.

  • Гость - 'Гость'

    У ИЕГУДЫ МЕНДЕЛЬСОНА - редкий случай в сексо-патологии (отмеченный в Ученых записках Палаты №6):
    Когда он испытывает сильное сексуальное желание, его душит смех и при этом у него сводит скулы. Имеются ввиду скулы - на лице, а не скулы на других органах.

  • Гость - Талейсник Семен

    Г-н главврачу палаты №6, Ефиму Умеренко! (Чуть не написал УШеренко, ибо мой сокурсник имел такую тоже редкую фамилию).
    К операции лоботомии всегда готов, но теперь её производят при помощи «Крутки», «Хенесси», «Шахрисабзкой», а если не помогает, то с помощью крутого коммента, как более щадящих методов. Ну, уж если и это не поможет, то – на операционный стол, наркоз, и избавляем от лишних мозгов по каракалпакски.
    Хирурги палаты № 6 освоили и восстановление, вернее замену тупых мозгов, теряющих тексты, забывая нажимать на «сейф». Правда, такая тупость – это не признак глупости, а проявление человеческой забывчивости, невнимания, спешки, что случается в минуты творческого запала, что и случилось во всех случаях, если не было технического сбоя, т. е. проблем с компьютером или с залётными вирусами.
    Но для восстановления утраченных в памяти снов, следует во время просыпаться и тут же записывать их, а не откладывать до утра. Как, например, поступил этот чемоданщик Менделеев. О курсах лечения по восстановлению утраченной памяти нейрохирурги пока ничего не придумали. Советуем обратиться к психотерапевту Иегуде Мендельсону. Это скорее по его части.
    В палате № 6 даже санитар объясняет, что «спазмы от скул могут перейти у вас по мочеточнику в коробку головного мозга. Если в ней имеются извилины - берегите их!» А вот, как моча может ударить в голову, он не знает, так как, оказывается спазмы в скулах её заменяют. Раньше я знал, что скулы сводит от смеха, как и случилось с д-ром Мендельсоном, и от сильного сексуального желания…
    Желаю всем выздоравливать без лоботомии.
    Д-р Семён.

  • Гость - 'Гость'

    Из отклика И.МЕНДЕЛЬСОНА:
    \"с вино-водочным изделием на базе УРЕА ишака не только заинтересовали до бесконечности, но и заставили улыбаться до спазма в скулах.
    Читаем дальше.
    Благодарность от всего семейства.
    Иегуда\"

    Уважаемый г-н ИЕГУДА!
    Спазмы в скулах у Вас от чрезмерного употребления изделия на базе УРЕА ишака. Не злоупотребляйте. Этот напиток создан для каракалпаков, но не для вас.
    А вы на халяву \"заинтересовались им до бесконечности\", вот теперь у вас и спазмы в скулах
    Учтите, что спазмы от скул могут перейти у вас по мочеточнику в коробку головного мозга. Если в ней имеются извилины - берегите их!

    Санитар Палаты №6
    отделение поэтов

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Дорогой Серго, вот случайно наткнулся на замечание читателей, что не реагирую на В КАЧЕЛЬ.
    А тут просто недоразумение, я ведь точно знал, что не только читал часть 2, но и откликнулся на нее...
    Оказывается, что кроме часть 2 надо ОЗАГЛАВЛИВАТЬ отдельные фрагменты романа, давать им собственные имена, тогда можно понять, что читал из части 2, а чего еще нет.
    Начал читать. Как обычно у Вас широкая кисть мастера пера, повествование идет спокойно, солидно и в то же время захватывающе.
    Как будто бы с Вами полетал в самолете, заодно вспомнив эпизод, когда мы из Москвы летели в Вену (1971), как возле меня сидел серенький мужичонка, читал газету всю дорогу, а я с больным сыном на коленях возле иллюминатора сидел.
    В друг он, не поворячиваясь и не отрываясь от газеты6
    -Господин Мендельсон, вот вы думаете, что уезжаете от нас, навсегда. Так нет, мы - везде с вами.
    Ужас, внутренний ледник захолонул меня. Прижал сынишку покрепче и молчал до самой Вены...

    А с вино-водочным изделием на базе УРЕА ишака не только заинтересовали до бесконечности, но и заставили улыбаться до спазма в скулах.
    Читаем дальше.
    Благодарность от всего семейства.
    Иегуда

  • Гость - 'Гость'

    Пардон, что пишу под рассказом уважаемого Серго. Но сейчас это самая читаемая страничка и пусть все знают.
    Что, я как-то читал, что врачи работающие с нервнобольными людьми, становяться тоже не совсем нормальными.
    Что-то у нас все мужчины зачастили в палату№6 и притом добровольно.
    У меня, как у бывшего чекиста, сразу сработал предохранитель и я решил проверить в чём дело.Весь день вёл слежку, но не за Коровкиной, а за палатой №6. Мужчины заходили грустными, а выходили весёлыми. Переодевшись в докторо Иегуду и приципив бороду я зашёл в палату №6. Содом и Гомора показались мне детским лепетом. На больничном столе, в коротеньком беленьком халатике, не стесняясь танцевала стриптиз и показывала свои красивые ножки одна из жительниц острова. А писатели и поэты сидели вокруг стола, пили крутку и... о нет, этого я описать не могу. А самый главный, др. Ефим сидел на диване в окружении... одной, нет троих блондинок и одной рыжей фурии... о, теперь мне понятно, почему мужчины требовали клизм. Под клизмой они подразумевали крутку и всё такое.
    Нет! Не для этого я заканчиваь восьмилетку, чтобы смотреть на такое безобразие.
    Далой распутный образ жизни на острове. В качель их всех. В качель! А потом в поезд, под пломбу и в каракалпакию к деду Пихто, на перевоспитание.
    Генерал заступает сегодня на службу. Пусть наведёт порядок в палате. Или хотя бы деньги за вход берёт.

  • Гость - Умеренко Ефим

    Для тех, кто сочиняет нетленки во сне, советую рядом с постелью ставить диктофон и тогда текст, наговаренный во сне, легко будет воспроизведён утром.
    Для Феди и др.постоянных читателей поясняю, что эффект от алкогольного коктейля в клизме такой же, как при приёме через рот. Преимущество- не пахнет изо рта. Противопоказано при заболеваниях прямой кишки.
    Др.Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Др.Ефим,
    У всех жена ушла, и у меня тоже. Но справку ЖЭК не даёт, т.к. она ушла от меня 15 лет назад. Я за это время 2 раза женился (гражданским браком), и снова остался одиноким. У меня стресс.А где же прогресс? Справу в редакции не дают, т.к.отказа мне не было, ничего я туда не посылал, не писучий я.
    Прошу зачислить меня хотя бы на клизмы с коктейлем. По кафе и барам ходить не придётся, если эффект от коктейля в клизме такой же.
    Постоянный читатель
    Сурепкин Федя.

  • Гость - 'Гость'

    Сегодня ночью во сне я придумал гениальный роман, но утром начисто забыл созданное. Помню только, что было гениально. Может ли доктор Семен восстановить утраченное моей памятью? Могу ли я получить курс лечения?
    Гарик

  • Гость - Умеренко Ефим

    Господа потенциальные пациенты Палаты № 6,
    для записи на параэротический массаж необходимо представить СПРАВКУ из Редакции ОСТРОВА :
    -о поломке компьютера (стрессовая ситуация)
    -или справку об отказе в публикации произведения (стресс)
    -или справку из ЖЭКа об уходе жены (мужа), что также расценивается, как стресс средней тяжети.
    Зав.Палатой № 6,
    Др.Ефим

  • Гость - Умеренко Ефим

    Уважаемый др.Талейсник,
    прошу срочно готовиться к операции лоботомии у пациента из отдела ПАРОнормальных явлений -Начальник отдела по сжиганию рукописей. Он Срочно вылетает на ПАРОлете СУ-77.
    Если консилиум подтвердит заочный диагноз этого пациента -\"Навязчивые идеи по уничтожению жестких дисков, исПАРяющихся бесследно\", то операцию проведём незамедлительно вместо обещанного параэротического массажа.
    При удачно проведенной операции этот пациент может пойти на повышение и стать начальником отдела ОнИГдотов или Ненаучной ПАРафантастики (отдел в стадии организации).
    С ув. др.Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Готов к ПАРОмассажу в условиях ПАРОнормальных явлений. Срочно вылетаю на ПАРОлете СУ-77.
    С ПАРтийным приветом,
    Ваш ПАРОпациент.
    Даешь жесткие диски исПАРяющиеся бесследно!
    Начальник отдела по сжиганию рукописей.

  • Гость - 'Гость'

    Я тоже хочу релаксирующий параэротический массаж, но мой комп., как назло, не сломан. Могу ли я пройти процедуру? Готов сломать комп., Если это потребует лечение.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогие коллеги, потерпевшие бедствие с компами,
    уважаемые пациенты Палаты № 6.
    Жду Вас на вечерние процедуры.
    Учитывая высокий уровень стрессующих факторов (эпидемия поломок компов островитян, и я -один из жертв провокаций конкурентов, несколько дней мой комп был в ауте, и лишь сегодня вошел в строй)сегодня электрошоки будут заменены на релаксирующий параэротический массаж.
    Бизяк, доставленный в Палату № 6 по скорой помощи, получил клизму с коктейлем \"Слеза комсомолки\" -смесь крутки, жидкости от потливости ног и антитараканного спрея (пропорции составляют секрет фирмы). После такой процедуры Бизяк спит сном праведника, произнося странное слово АПОЛИНАРИЯ во сне.
    Прошу пациентов Палаты № 6 не создавать очередь в холле, занимайте процедурные кабины с приглашенными по случаю этого приёма массажистками из фирмы \"Волшебные ручки\" (с авторучками не путать!)
    Зав.Палатой № 6,
    Др.Ефим

  • Гость - Коровкина Ирина

    А кто сказал, что это должны делать Вы? Для этого есть секретарши, и чем длиннее ноги и голубее глаза, тем в большей безопасности будут нетленки.
    А с указом Вы погорячились! Не все мои умные мысли надо узаконивать, я поделилась ими только с вами по секрету. Ведь есть еще люди (не на нашем острове), для которых будет великим благом, если их творения сгорят на твердом диске.
    Петровна

  • Гость - 'Гость'

    Ваши советы не для ленивых, дорогая Ирина Петровна, но \"авось\" сильнее здравого смысла и разумных действий, увы. Вечная спешка и глупая самоуверенность и, как и водится, расплата за это.
    Я предлагаю закрепить Ваши советы на законодательном уровне Президентским Указом.
    Кто за?
    Единогласно.
    Пошел на укол.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Извините, что вторгаюсь в ваш мужской разговор, но сердце кровью обливается, как подумаю сколько уникальных мыслей было потеряно для человечества по техническим причинам.
    А ведь этого могло и не случиться. Сбрасывайте свои нетленки на дискеты или диски и храните их в несгораемом шкафу лучше сейфе.
    Комменты пишите в \"ворде\", нажимая на \"сейф\" после каждого удачно найденного слова, а потом копируйте на сайт.
    Так делаю я, так как мыслей у меня немного, и разбрасываться ими я не имею право.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Саша, как я тебя понимаю!
    У меня не раз было такое, и с письмами, и с коментами, и со стихами, и даже с публицистикой.
    Позавчера вот жесткий диск накрылся, весь мой ворд уничтожен, с твоей \"Коровой\", все фото и видеоматериалы...
    Пришлось покупать и ставить новый, но где гарантии что это не повториться? Еще практически ничего не проинсталировано, первые два абзаца 678-й главы рОмана пнаписал во встроенном в операционку вордпаде.
    Кажется и у Миши такая же беда.
    Так что все мы в каком-то смысле братья по несчастью и стрессу и одна надежда на нашего доброго доктора Ефима.
    Спасибо тебе Саша, за добрые твои слова и за то, что я сумел прочитать и понять из твоего исчезнувшего комента)))).
    Мой нижайший поклон Аполлинарии.
    Миша, дорогой, если бы мой роман был понятен и близок всем, я бы порвал его собственноручно в клочья. Мой роман будет вызывать лютую ненависть и неприятие у всех просоветски настроенных людей, и это прекрасно, иначе мне не стоило бы и садиться за него.
    Так что уволь меня от внимания и коментариев тех, с кем я не желаю иметь никаких отношений, не смотря на то, что мы все - вроде бы клуб, а все люди - братья.
    Засим откланиваюсь и спешу присоединиться к Саше, может еще поспею к началу шокотерапии.

  • Гость - 'Гость'

    Я, АПОЛЛИНАРИЯ, соседка Бизяка по лестничной площадке, должна сообщить всем островитянам печальное известие.
    После душевной травмы и пяти стаканов коньяка, смешанного с круткой, Бизяк потерял рассудок и на скорой помощи только что отправлен в Палату №6.
    Все сочувствующие могут навестить его. Его койка - в изоляторе.
    Последнее, что успел сказать Бизяк, - просил принести ему несколько бутылок крутки.
    Д-р ЕФИМ свирепствует и истязает Бизяка. Он уже ему поставил (самолично!) четыре клизмы и грозится пятую поставить.
    Помогите, родненькие, кто чем может...
    АПОЛЛИНАРИЯ.

  • Гость - 'Гость'

    И опять вы меня не поняли. Опять двадцать пять.
    И опять я должен просить пардон. И опять во дворе есть парнишка один. И если ему, что-то не показать, или сказать, то день пройдёт без смысла. Комент на комент. Коментом отвечаю.
    А комент тоже нужно уметь читать.
    Серго твоя Качель, это сила. Это действительно сила, если прочитать твой роман с начала и до конца. Поэтому, и коменты ув. старших товарищей, да и мой, наверное, скорее всего, как домашнее задание в школе. Дали что-то прочитать и сказали пишите комент, иначе двойка. Отличники, прочитав первую страничку, врубаются что и как, и развивают свою мысль, вместе с мыслю автора.
    А двоечники, прочитав первую страничку, прося отличников дать списать комент. И списывая допускают ошибки. Поэтому они и двоечники.
    Но есть в классе пару учеников, которым и рассказ не понравился и задание написать к нему комент. И они не пишут. Мотивируют, что рассказ такой-то, и писать не о чём. И получают за это хорошую оценку. Учительнице понравилось, что из всего класса, только эти несколько человек, имеют своё мнение. Так вот я отношусь к двоечникам.
    Серго, не злись.
    Миша.


    --

  • Гость - 'Гость'

    ДОРОГОЙ СЕРЕЖА!
    Случилось непоправимое. А для меня - трагедия. Я написал тебе ОГРОМНЫЙ-ПРЕОГРОМНЫЙ коммент, страниц на 10 вордовских страниц. Во всяком случае, гораздо больше, чем сама 14-я глава. Вложил в него все свое умение и пыл души, всю свою каракалпакскую фантазию. Очень хотелось по достоинству отметить твой прекрасный текст.

    И что же?! Я уже заканчивал, осталось дописать пять-десять строчек, и ВДРУГ ВСЁ ИСЧЕЗЛО!(((((
    О, боги! Я от горя выпал из кресла, в глазах всё потемнело. Хочешь - верь, а хочешь нет, но все-таки поверь (я никогда не лгал тебе) - я заплакал.

    ПОВТОРИТЬ НАПИСАННОЕ Я НЕ МОГУ. НЕТ НИ СИЛ, А ГЛАВНОЕ, НЕТ КУРАЖА. Я ВЕСЬ ЕГО ОТДАЛ ИСМЧЕЗНУВШЕМУ КОММЕНТУ.

    Скажу только одно: мне очень понравилась глава. Помимо мастерства ты продемонстрировал недюжинное знаие Средней Азии. Я знаю, что говорю. Я в ней прожил ДВАДЦАТЬ ЛЕТ. И как это удалось тебе?!

    Да, ты каракалпак. Но тебя в годовалом возрасте увезли из Каракалпакии. Что ты можешь помнить? Видимо, прорезалась в тебе историческая память...

    Всё, писАть дальше не могу,да и боюсь - как бы снова коммент не исчез.

    Иду к бару, достаю коньяк и с горя начинаю пить.
    Я тебя ПОЗДРАВЛЯЮ и жду такого же талантливого продолжения.
    Прости, прости меня...

    А ВАЛЕРИИ придется предъявить претензию о сбое на сайте. Пусть компенсирует мою моральную травму (ГУЛЬДЕНАМИ).

    Всё, налил стакан и пью. От горя и от счастья, что прочитал твою главу.

    Твой несчастный каракалпак
    АГДАМ АКБАР ОГЛЫ.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо Вам за замечательный рассказ о нахлынувших воспоминаниях-ассоциациях. Вы знаете, дорогой Семен, мне не нужно ничего выдумывать, я знаю систему, в которой \"посчастливилось жить\", и был почти уверен в том, что умные, трезвые и добрые люди такую систему не создали бы. Позже появились и документы о \"великих наших революционэрах\". Вы обратили внимание на то, что я не пытаюсь иронизировать над \"отдельными недостатками\" системы?
    Глупо искать недостатки в том, что само по себе - плод бреда человеконенавистников, грабителей и убийц, воплощенное убожество и серость, ощетинившееся оружием массового уничтожения - как надежного гаранта истребления всего живого на планете.
    Сейчас совершенно очевидно, что этот монстр очухался, реанимирован и \"выздоравливает\", если можно так выразиться в отношении нью Раша, где вымирают в первую очередь те, кто умудрился сохранить в себе совесть.
    Необыкновенно быстро распространяется среди русскоязычного населения бывших республик идея о том, как прекрасно было жить в сссре.
    Сегодня уже неудобно говорить правду о совдепии, люди ориентированы на восхваление режима большевиков.
    От всего этого становится очень тревожно на сердце и мой роман - это предупреждение и предчувствие возврата в идиотизм прошлого.
    Спасибо Вам, дорогой Семен, от всей души.

  • Гость - Талейсник Семен

    Уважаемый Серго!
    Бодун происходид на станции САры Озек Талды Курганской области, что в Таджикистане.
    Вырезание \"лишних мозгов\" я делал много раз, но они уже были настолько разбиты или расплавлены алкоголем, что были не нужны. И Вы можете себе представить, что выжившие от травм с последующим удалением уже лишнего, инога было благотворным для пациента. И он становился тихим и добрым человеком. Иногда и дурным, но это уж как повезёт. (Вспомите Милоша Формана с его \"Пролетая над гнездом кукушки\". Но там действительно делали лоботомию, что в эс-сэ-сэре было \"низя\"...). Так что, Серго, пишите и напоминайте дальше. Значит, книга - жизненное произведение.

  • Гость - Талейсник Семен

    Если говорить о воздействии прочитанного на читателя, то должен признаться, что после «Крутки» и «Хенесси» я уже сам был «пьян», а после пиалы с Шахрисабзкой» - готов. И дальше мог всё перепутать, как и встречавшие собутыльники. Но от воздействия той самой местной водки из бутылок с криво наклеенной этикеткой, и пахшей как обычная водка, что вызвало у меня подозрения не палённая ли она, всё таки почему-то прояснялись мозги, наш писатель понимал всё телепатически на местном наречии, а я как обычно, начинал вспоминать аналогичные ситуации из моей жизни. В частности, как из самолёта наш герой выносил поэта, так приходилось выносить и вносить встречавших представителей партийных, советских органов, чекистов, официанток и даже врачей и волокли их в спальные вагоны для отсыпания и отрезвления после пьянок по поводу встречи бывших басмачей и членов их семей, возвращавшихся из Китая на родину.…Кого куда нередко путали по-пьянке или с умыслом, но это было не важно….
    То что удаление «лишней части мозга» в Каракалпакии называется «обрезание» не знал. Я в Казахстане делал казачатам настоящее обрезание по воскресеньям, когда областной хирург Хафиз Дженабаевич Макажанов привозил мне по 5 – 10 двенадцатилетних подростков. Я ставил им диагноз – фимоз (это когда головка не выходит) и нарушая советские законы, делал обрезание. Парадокс для ислама - еврей обрезает мусульманина!.. А потом мы с их отцами – мусульманами пили-ели, снова пили-ели, не хуже и не меньше Ваших поэта и писателя.
    А ещё я вспомнил сценку за столом, которую обычно разыгрывал один донецкий фотограф, якобы, определяя, что в рюмках - водка или моча… Он начинал пить по очереди из каждой рюмки, расставленных в ряд и постепенно «убеждался», что она всё больше напоминает мочу, что и восклицал после каждой –«Моча!», но продолжал пробовать и по мере выпивания всё большего числа рюмок продолжал убеждённо говорил, что это моча, но и пил со всё большей охотой, пока на выпивал все. И, напившись, закачивал возгласом – «Моча!». (это было смешно видеть). Так что ослиная моча при приготовлении «Шахрисабзкой», очевидно, только улучшала качество напитка….
    Интересно узнавать всё новое из хорошей литературы и сопоставлять с эпизодами из собственной жизни.
    Спасибо автору.
    С уважением. Семён..

  • Гость - 'Гость'

    Ирина Петровна, я рад, что сумел Вас заинтриговать Нукусом (Некузом), что солнечный Узбекистан Вы упомянули рядом с солнечной Чукоткой, и это символично, что наш сайт прирастает географией. Надеюсь, мы дойдем и до Австралии и до Антарктиды и обязательно закрепимся в Африке, о которой в романе упомянуто лишь вскользь.

    Миша, мне иногда кажется странным еще вот какой факт. Человек читает, вникает, проявляя уважение этим к автору, находит время, при всей своей занятости, для того, чтобы выразить к произведению свое отношение, сделать кое-какие замечания, прояснить непонятные вопросы, а авторы часто откровенно плюют на внимание к ним. Таких \"авторов\" у нас на сайте более чем.
    Я всегда читаю твои коменты так, словно это твои авторские работы небольшого формата, чем они и являются по сути. Ты вкладываешь в них труд и душу, и это прекрасно. Я скажу больше, твои коментарии видеть под своими работами для меня большая честь. И хотя коменты конечно - \"не объяснения в любви\", но для меня они были и будут знаком УВАЖЕНИЯ.
    Миша, точно назначенное время - выражение для генерала и военного президента, если бы я писал о прибытии графьев к князьям, я бы написал - прибыли к вечеру на тройке с бубенцами и с цыганами.
    Потом, все главы у меня не \"наполнены круткой\", а наполнены иронией над круткой, а в большей степени, над системой, в рамках которой живут и действуют мои герои.
    Спасибо вам, друзья, за комментарии.
    Жду с трепетом и волнением, что мне скажет Аполлинария.

  • Гость - 'Гость'

    КОРОВКИНОЙ:
    \"Предлагаю фразу Верника вынести на главную страницу сайта (под мельницей).

    \"Коменты должны быть коментами, а не объяснением в любви или объявлением войны.
    Захочешь, лучше не скажешь....

    Я с Вами вполне согласная, ИРИНУШКА. Да рази лучше, чем ВЕРНИК, скажешь?
    Вот то-то.
    Я потому и не хочу сказать. Куды мне с ним тягаться?

    А по поводу 14-й главы:
    Прачитала всю ее,от корочки до корочки, только стала комент сочинять, а тут ВЕРНИК меня с толку сбил своими рассуждениями о слове \"ТОЧНО\". Пишет он умнО(не зря - писатель Б-жей милосью), стала разбираться в его коменте и совсем запуталась. Не для моих мозгов его критический анализ. Я к другим анализам привыкла (когда в лабалаторию хожу).

    Так что,уважаемый СЕРГО, придется Вам маленько падаждать маво ответа. Счас мыслЯ свои снова в горстку соберу и тода отвечу.
    ЖДИТЯ!

  • Гость - Коровкина Ирина

    Предлагаю фразу Верника вынести на главную страницу сайта (под мельницей).

    \"Коменты должны быть коментами, а не объяснением в любви или объявлением войны.
    Миша.\"

    Захочешь, лучше не скажешь.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Ах, как встречают в Узбекистане! Думаю перед Чукоткой заехать в Нукус.
    А писателя с поэтом запросто перепутать можно, у них после \"творческой встречи\" одинаково одухотворенные лица. Я даже знаю случай, когда один драматург вместо себя послал поэта на парт. собрание, а дело было в период крутого застоя, и никто не заметил подмены.
    Теперь для Вас, Аполлинария. Я тоже до творчества С.Судакова охочая, но с мужем я бы Вам посоветовала быть поосторожнее.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Ну, и что, что вы первая? В армии, первые всегда чистили картошку. Хотя я рад, что вы Аполлинария первая. После создания первого дня, Всевышний сказал: И был вечер и было утро. День один.
    Потом, сотни лет, никто не мог понять, почему в Торе стоит - День один, а не первый день.
    Так вот, вы первая, а это значит не последняя, после вас будут ещё. А вот если бы вы написали: Я единственная, то это значит, что кроме вас, рассказ никто не читал, и читать не будет. Вот, на пример. В своём коменте вы два раза упомянули первую фразу рассказа. А почему? Неужели эта фраза самая интересная?
    Если внимательно читать рассказ и зная его автора, то в этой фразе скрыт, если и не весь смысл рассказ, но очень многое. Сделал ли автор это с умыслом или случайно, вот в чём вопрос.
    Серго, конечно писатель хороший, и владеет всем, чем надо. Но интересно знать его мнение, зачем он написал: ...\"точно в назначенное время, к вечеру\" . Почему не написал просто:.. \"прибыли к вечеру\".
    АПОЛЛИНАРИЯ! Вы чувствуете куда я клоню? Одно слово - \"ТОЧНО\", и предложение, и начало рассказа, становиться необычно интересным. Если его прочитать, а не перепрыгнуть.
    Я могу закончить свою мысль, но мне она понятна, это же моя мысль, а мне бы хотелось знать, от вас Аполлинария, зачем автор написал слово \"ТОЧНО\". Таких предложений в рассказе много. Но об этом потом. К стати отрывок об ослиной моче, не совсем подходит к рассказу, если его просто прочитать. Но если читать рассказ заранее зная, что все 14 глав наполнены круткой и острыми выражениями, то осёл пришёлся к месту.
    Но это только моё мнение. А по рассказу, оно меняется каждый раз.
    Вот например, все говорят о краткости
    мысли и т. д. . Читая чужие рассказы, (до конца, если они интересны), вижу, чувствую чутьём, спиномозговой жидкостью, что прочитанный абзац, можно былобы и не читать, или сократить в два раза. Чувствую и ....всё.
    Например у Серго, вот этот абзац со слова: ...Полковник и до слов ...свое выступление словами, - можно было бы не писать или сократить. Ведь следующий абзац и есть краткое выступление полковника. Причем очень хорошо написанным.
    Но повторяю, это моё мнение и я отношусь к Серго с большим уважением и никогда не смогу писать так, как пишет он. Я простой читатель и высказываю своё мнение.
    Коменты должны быть коментами, а не объяснением в любви или объявлением войны.
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    \"Президент с генералом прибыли точно в назначенное время, к вечеру\" (Начало 14-й серии)...

    Ну славу Б-гу, а то я волноваться стала, приедут ли?... Как всегда по понедельникам.
    Всю ночь не спала, не могла уснуть. Кой-как 6-ти утра дождалась, через мужа на койке перелезла, чуть было одно местечко ему не отдавила, - да и к компу. Открыла, а сердишко-то волнуется, стучит, как тракторный мотор,(это когда с ухажером ложишься в койку)...

    Гляжу - Ура! - Президент с генералом прибыли точно в назначенное время...

    Ну всё, читать засела. Как дочитаю - коммент отпишу.
    ЖДИТЯ!!!
    АПОЛЛИНАРИЯ.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,327
  • Гостей: 851